O Eremita

Libertadores, una mariposa traicionera

2011-04-20T18:34:00.000-07:00

"Eres como una mariposa

vuelas y te posas vas de boca en boca

facil y ligera de quien te provoca

Yo soy raton de tu ratonera

trampa que no mata pero no libera

vivo muriendo prisionero

Mariposa traicionera

todo se lo lleva el viento"

Uma musa encantadora, irresistível, estonteante. Te atrai como o canto de Iara, hipnótico e inerme, direto para a escuridão das profundezas soturnas e macabras dos rios. O rio de lágrimas chilenas em que o Colo Colo foi aprisionado na noite de hoje, mais uma dessas perfídias armadilhas da libertadores. Dilacera o coração ver o dorso forte e os braços torneados de Scotti serem a propagação da profunda tristeza.

Novamente a libertadores mostra seu lado mais cruel. Rasgando sonhos como se fossem folhas de papel molhado, transformando a ilusões em chicotes que deixar as mais sangrentas e pulsantes feridas na alma. O que se aprende a cada libertadores é o mesmo braço que acalenta e dá a fora, é o que enforca até a última partícula de oxigênio se exaurir do corpo. A mão que acaricia é a mesma que apedreja. A libertadores dá e tira de acordo com seus caprichos. As emoções mais intensas são apenas joguetes para os Deuses sulamericanos, a lógica nunca prevalece.

Mas também não devemos culpar somente as desventuras da libertadores. O Colo Colo colheu o que plantou, dispensar um homem com as qualidades metafísicas, cosmológicas e esotéricas de Rodrigo Meléndez é dar um tiro no pé. Com a malandragem indígena de cinco milênios, a história poderia ser diferente. A libertadores condecora seus ídolos com toda a gloria e honraria, já pôs Cabañas, Cevallos e Schiavi sacrossantos em seus santuários revestidos com a prata pura de potosí e o reluzente ouro de Cusco. A marcação abutre poderia evitar o desastre.

Entretanto, nem tudo é dor no reino latinoamericano. A libertadores escreve por linhas tortas, o time do Cerro é porradeiro, já demonstrou isso inúmeras vezes. Capitaneados por Nani, Barreto e Villarreal podem dar alegria aos latinos. O gol de Oberman contra o Fluminense é prova de que a libertadores não se cansa de aprontar. O rebote improvável, o desvio oportuno e a bola subindo e descendo como uma estrela cadente por cima do goleiro brasileiro.

Às vezes ela machuca, outras ela alegra. Talvez seja por isso que todos nós a amamos.

A Pureza de um Menino: Juan Ignacio Mercier

2011-04-06T22:17:00.000-07:00

I. A infância

Juan Ignacio Mercier nasceu numa pequena cidade no interior da argentina, na casa de uma família de descendência francesa que havia se enraizado na Argentina já há mais de cinquenta anos. A casa dos Mercier era uma movimentada, o pequeno Mercier cresceu em um ambiente que exalava cultura e arte, os vizinhos costumam chamar a antiga mansão Mercier de "Museu cultural" e "Louvre porteño". O pequeno Mercier desde cedo mostrou interesse e aptidão para livros,vivendo na biblioteca do avô, onde aos 5 anos havia lido Sartre, Robespierre, Vitor Hugo e Balzac em francês. Porém, o que mais encantou o jovem Mercier foram as fábulas de La Fontaine. Mercier se emocionava lendo e relendo histórias encantadoras como "A lebre e a tartaruga".

Verón se desequilibra tentando dominar a bola e Mercier, sempre gentil, tenta equilibra-lo esticando seu pé para servir de apoio.

Mercier sempre foi um garoto tímido, admirador de livros e filmes. Um fato da infância que a Sra. Mercier, mãe do jogador recorda com detalhes, se deu quando ele tinha apenas 11 meses e aprendendo a falar balbuciou para a mãe: "Maman j'ai faim. Pourriez-vous s'il vous plaît donner un peu de nourriture pour moi?", já demonstrando a gentileza e a polidez, seus traços marcantes até hoje, desde a mais tenra idade. "Ele nunca chorou" recorda a mãe "Sempre pedia as coisas da maneira mais gentil possível".

Enquanto não estava lendo livros, Mercier costumava assistir filmes de romance ou com animais. Bud 5 e os 101 dálmatas eram uns dos seus favoritos. Ele nunca gostou de filmes de guerra e terror, diz ele "Com tantas coisas belas para mostrar no mundo, tantos animais, as flores, o sol se pondo na praia, as crianças brincando com os cachorros... não sei porque assistir um filme que só mostra coisas horríveis, coisas tristes que não deveriam existir". O filme que mais marcou a vida de Mercier foi "A Felicidade Não se Compra" de Frank Capra. "Chorei até soluçar, é uma história linda, passa uma mensagem tão harmoniosa e positiva", fala o emocionado jogador.

Mas aos 14 anos, acontece uma coisa na vida do pacato e instrospectivo Mercier. Ele passa por um campinho onde garotos jogavam futebol. Ele nunca se interessou por esse esporte porque sempre via as pessoas se ofendendo e agredindo-se, nunca havia passado pela cabeça dele participar de algo tão rústico, violento e feroz. Porém, havia algo de diferente neste dia. Um garoto careca de cavanhaque estava jogando. Era um menino novo na vizinhança, ninguém o conhecia muito bem. As meninas já se derretiam por aquele forasteiro de cavanhaque, mas Mercier nunca havia o visto. Ele parou para olhar o rapaz que conduzia a bola como um lorde, ereto, de cabeça erguida e com utileza, precisão e habilidade extremas. Neste momento Mercier ficou estático, de olhos arregalados, observando aquele homem flutuar pelo gramado como um albatroz branco sob as aguas cristalinas do mar báltico iluminado pelo sol da manhã. Era como se ele jogando recitasse as mais belas poesias, tocasse as mais formosas sinfonias. Mercier não deve dúvidas de que era aquela arte que ele queria fazer, juntar todas as mais belas formas de expressão do sentimento humano no movimento de seu corpo com a bola nos pés. O nome daquele menino de cavanhaque era Juan Sebastián Verón.

A partir daí, Mercier entrou no mundo do futebol. Ele começou a fazer arte no ambiente bruto e a tecer as mais formosas manifestações de beleza pelos gramados. Logo chamou a atenção de quem jogava naquele campinho humilde na esquina das ruas 25 de Mayo e San Martín o comportamento daquele rapaz em campo. Ele pedir licença aos adversários antes de desarma-los e se relacionava tanto com seus companheiros quanto com seus adversários sempre com cortesia e respeito. Enquanto os outro jogadores gritavam: "Toca a bola, porra!" Mercier dizia com uma voz leve e terna: "Por obséquio, você poderia fazer a gentileza de passar a bola para nossos companheiros?". E assim, com nobreza ele ia conquistando cada vez mais espaço, até se tornar um dos melhores jogadores do bairro.

Mercier dando carinho e apoio ao seu companheiro que tinha acabado de desperdiçar um pênalti: "Calma, tudo bem. Acontece, você é forte e vai superar" dizia ele

II. A adolescência, o primeiro amor e a viagem a França

Ganhando o respeito e a admiração de todos, Mercier conquistou mais uma coisa. A mais importante das coisas que ele poderia conquistar: o coração da bela Consuelo. Mercier conta de como foi seu primeiro contato com a jovem: "Quando o primeiro tempo acabou e eu ia me retirar do gramado eu a vi pela primeira vez. Tinha olhos tão puros, tão gentis...os cabelos balançavam ao vento como o cabelo do Miralles, de maneira tão delicada... Percebi que ela era uma garota especial". Devido a sua timidez e recato, Mercier guardou esse sentimento com ele durante algumas semanas. Todas as noites ele lia poesias e escutava canções de amor enquanto pensava no rosto de sua amada. Até que um dia, quis o destino que os dois se encontrassem numa floricultura. Consuelo foi ao encontro de Mercier e disse: "Você não é aquele rapaz que joga futebol como quem declama um poema?" ele, visivelmente encabulado respondeu: "É o que eu tento fazer. Levar ternura aos corações de quem me vê jogar". Nesse momento, Mercier entrega uma rosa vermelha a Consuelo e diz: "Mas os teus olhos castanhos irradiam mais ternura do que eu jamais poderei alcançar, doce Consuelo". E os dois saem de mãos dadas para passear pela praça.

Dois meses depois, acontece o momento mais belo desse relacionamento. Em uma noite de céu azul marinho, onde as estrelas iluminavam o céu com a luz imaculada que lhes é característica, após um jantar a luz e velas e alguns vinis do Barry White, Consuelo se entre a Mercier e os dois consomem fisicamente seu amor entre lençois brancos e o perfume de jasmin que os envolvia na cama. Consuelo sente as lágrimas de Mercier escorrendo lentamente pelo seu ombro e pergunta o que houve, Mercier diz que aquele foi o momento vai especial da vida dele, que ele vai guardar pra sempre aquela noite em seu coração.

Infelizmente a lua de mel tinha seus dias contatos. Poucas semanas depois, os pais de Mercier decidem o mandar para terminar seus estudos na França, Mercier discorda, dizendo que a "educação na Argentina é de um nível de excelência que dispensa a obrigatoriedade de uma especialização em outro país e que a felicidade dele mora na Argentina, onde ele tem o futebol e a Consuelo." No entanto, seu esforço e argumentos polidos foram em vão. Naquele chuvoso 12 de junho, Mercier embarcava para Paris. No avião, ainda tomado por um profunda tristeza por haver perdido as duas maiores satisfações de sua vida, Mercier volta a se apegar aos livros, lendo "Les fleurs du Mal" de Baudelaire. Ao chegar na cidade francesa, Mercier faz diversas faculdades incluindo pós-graduação em Etiqueta e boas maneiras, Doutorado em literatura francesa e latinoamericana, e também pequenos cursos sobre vinhos (chegando a se tornar inclusive um dos enólogos mais renomados da região de Bordeaux), bons modos à mesa, como ser portar extremamente respeitosas. Sua tese de doutorado entitulada: "Respeito, Gentileza e Cortesia, uma historiografia do comportamento educado do homem desde a era primitiva até a sociedade pós-industrial" rendeu elogios por acadêmicos respeitados em toda a europa, culminando em sua nomeação pro Prêmio Nobel da Gentileza, se juntando a nomes como Gandhi, Supernanny, Gloria Kallil Profeta Gentileza e Madre Teresa de Calcutá. Mas ainda havia uma lacuna em sua vida, apesar de todo o êxito como teórico do bom comportamento, ele sentia de deveria voltar para resgatar seu destino. Nos meses seguintes, Mercier trabalharia como consultor de boas maneiras, tendo como alunos toda a aristocracia inglesa, belga e austríaca enquanto programa seu retorno a américa do sul.

Mercier dando entrevista após receber o prêmio Nobel de educação por sua tese "Le respect, gentillesse et de courtoisie, une historiographie de la politesse des l'homme depuis les temps primitifs à la société post-industrielle"

III. A volta à Argentina e a consagração no futebol

Logo após receber o título de embaixado de boas maneiras e educação da ONU, Mercier decide que é hora de voltar a sua casa. A saudade da família e do futebol está grande demais para ser guardada em seu coração. Em sua volta, Mercier é recepcionado com grande alegria por todos que se surpreendem com a humildade intacta e o caráter irretocável do recém chegado. Numa tarde de sábado, enquanto tocava violino com a destreza que lhe é peculiar, Mercier um homem grisalho, trajando um terno que logo seria elogiado por Mercier graças a sua elegância, lhe faz um convite inesperado. Mercier recebia a proposta de ser jogador do Argentinos Juniors.

Visivelmente comovido com o que acabara de ouvir, Mercier pede um tempo para ponderar a proposta e agradece o interesse demonstrado.

Mercier procura Consuelo, mas descobre ela está casada com Jorge González, conhecido no bairro como Jorgito, e ainda por cima grávida. Foi um duro golpe para esse gentleman de coração sensível e alma pura. Ele chorou como Simba ao presenciar a morte de Mufasa e como Bruno Souza após o fatídico 3 a 0 do América do México capitaneado por Cabañas em pleno Maracanã. Era como se as cataratas lacrimais do Iguaçu jogassem por seus olhos e decantasse em rios de tristeza e dor. Nesse momento difícil, Mercier fraquejou e ignorou toda sua postura distinta e fina e disse palavras como "sacanagem", "meretriz" e a mais pesada "merda".

Para a felicidade de todos os apreciadores da arte, não tardou para Mercier dar a volta por cima e liderar a equipe do Argentinos Juniors ao título do apertura em 2007, com seu toque fino, cabeça erguida e a tradicional cortesia para exibir-se no gramado como um Cisne branco alçando vôo pelo céu azul da manhã.

Mercier estupefato ao ver um companheiro de time segurar o talher de maneira incorreta

Mercier subindo no alambrado para resgatar o gatinho preso e indefeso de uma doce e meiga criança

Mercier é um exemplo de civilidade para todos. Um homem que dedicou a sua vida ao esforço para compreender como se trata bem as pessoas e passar essa mensagem de polidez e cortesia a todos. Admirador de arte, sensível, bondoso e gentil. Alguém que se recusa a fazer sexo casual pois crê que o amor é algo especial que deve ser feito somente com a pessoa amada. Um homem que se ofende e se revolta quando algum outro homem trata alguma mulher como mero objeto de prazer, porque segundo ele, a mulher tem a dádiva de dar a vida e isso tem por isso tem que ser respeitadas e amadas, tratadas com carinho, compreensão e generosidade sempre. Jamais relegadas a fontes de prazer.

Mercier é daqueles que os olhos se enchem de lágrimas ao ler um livro de romance antes de dormir, um homem sensível que se sorri ao ver o olhar puro e o abanar de rabo honesto de um cachorro. Que distribui flores aos seus entes queridos, abre a porta do carro para as pessoas entrarem e sempre está disposto a ajudar.

Agora o principal objetivo deste honrado gentleman é conduzir a equipe do Argentinos Juniors ao título da libertadores, jogando com seus toques mais refinados que pratos franceses e mais esplendorosos que os quadros renascentistas. Com sua coluna ereta e cabeça erguida, planando como um sommelier em um restaurante chique, comandando todos com seus gestos sutis.

Fora das quatro linhas, ele criou a Fundação Mercier, um instituto que visa tirar jovens da rua e praticar uma política de inclusão social fundamentada em conhecimento de vinhos, quadros de Monet e esculturas de Rodin. Alguns dos seus alunos já fazem estágio no Louvre, onde recentemente foi inaugurada a Sala Juan Mercier, que já está repleta de obras marcantes do período romântico do séc. XVIII e é uma das mais visitadas do famoso museu francês.

Admirável Futebol Novo

2011-04-04T16:06:00.000-07:00

Em um domingo nublado, num futuro não muito distante, dez mil pessoas vão se dirigindo ao mesmo lugar: A Arena Aluga-se. O complexo esportivo multi funcional passou a ser chamado assim porque o contrato de naming rights com a antiga empresa que patrocinava o local expirou fazem dois meses e o processo burocrático para firmar novo contrato ainda está em tramite.

Há muito tempo atrás essa arena era conhecida por algum nome relacionado ao clube, porém ninguém se lembra disso depois de trinta e sete empresas já terem batizado e rebatizado o lugar a cada fim de contrato ou aumento de proposta. Ninguém também poderia pesquisar sobre isso porque a documentação histórica se desfez em mofo e traças guardada após ser transferida para alguma sala subterrânea que servia também de depósito de objetos quebrados, quando um projeto de construção de cinemas e praça de alimentação demoliu o antigo Museu. Até hoje o discurso do Dono do clube na época, um árabe que ficou rico explorando minérios, está gravado numa placa de bronze: "História não gera renda, nosso clube precisa dar um passo a frente! Precisamos expandir nossos negócios para ganhar mais investidores." E uma chuva de aplausos glorificava as palavras do engravatado árabe. Apenas alguns velhos, irremediavelmente presos ao passado e incapazes de evoluir reclamaram na parte de fora, devidamente impedidos de entrar naquilo que agora era propriedade privada. Os mesmo que reclamaram quando o clube foi comprado, os mesmo que se oporam a todas as mudanças que fizeram do clube uma das referências mundiais.

Nessa tarde cinza de domingo, a arena Aluga-se vai receber o grande clássico local. Todos os jornais festejaram esse grande jogo durante a semana, o estonteante e quase increditável público de dez mil pessoas vai lotar a arena. Os torcedores em sua maioria trajados com a velha camisa do clube, lançada há três meses, esperam para ver a estréia do quarto uniforme contra o maior rival. Todos se sentam em poltronas reclináveis e ajustam os pequenos televisores para acompanhar cada frame dos replays. Em uníssono, alegre e harmoniosamente, cantam o nome do seu time e seus principais jogadores enquanto batem palminhas. É a festa máxima do futebol.

A torcida organizada e seus componentes sempre fanáticos, fazem um espetáculo esticando cachecóis com o nome e as cores do clube. O cenário para uma grande partida de futebol está armado.

Os times entram em campo, todos se abraçam e cumprimentam. A emoção toma conta de todos quando a bola começa a rolar. Até que o pior acontece, tomados por uma paixão incontrolável, o ambiente que há pouco tempo era sadio se torna um furacão de fúria. Torcedores locais começam a chamar o craque da outra equipe, um habilidoso camisa 74 que jogou nesse mesmo estádio como ídolo local há poucos dias, de "feio", "bobão" e "pastel". O juiz ameaça interromper a partida. Com certeza após ele relatar as ofensas na súmula, os torcedores ficarão sem assistir os jogos do seu time durante alguns meses.

Controlada essa confusão, esse péssimo exemplo para a sociedade e afronta a moral e bons costumes, a bola volta a ser a protagonista. E pouco depois, para a alegria da agora pacificada torcida da casa, o camisa 53, atacante matador abre o placar. Imediatamente ele vai direto consolar o goleiro e pedir desculpas por ter feito o gol, os adversários compreendem e num gesto de fair play lhe permite ir comemorar junto com seus companheiros de time. A torcida levanta e aplaude fervorosamente de pé, os mais exaltados até soltam gritos.

E no alto de uma colina, algumas centenas de metros distante, um velho homem observa tudo aquilo com os olhos flamejando indignação. Sua expressão é de tristeza. Ele sabe que a instituição que ele amava e tudo que ela significava acabou. Ele vê que o futebol não é mais um esporte. O futebol foi transformado num teatro lucrativo e normativo, como todas as coisas repugnantes da vida. Ele lembra que quando garoto o futebol lhe proveu os mais brilhantes sonhos, as maiores injeções de alegria e as maiores porradas de tristeza. Ele recorda que quando jovem, o futebol lhe servia como escape de um mundo errado, problemático, estressante e demasiado normativo. Na hora que a bola rolava e as cores do seu time estavam brilhando em seus olhos e cobrindo seu dorso, ele esquecia por 90 minutos e mais alguns acréscimos das pessoas morrendo em filas de hospitais, dos jornais mentirosos ávidos por poder e dinheiro, da inversão de valores patrocinada em todas as esquinas, da ditadura monetária, da hipocrisia e estupidez coletiva. O que antes era um lapso de libertação de todos os erros do mundo, agora é apenas mais um instrumento deles.

Fazendo pagode em cinco minutos com Lucas Gevartoski

2011-03-23T00:05:00.000-07:00

Início: 4:06

Nessa noite escura de verão

Estou vivendo nessa solidão

Você machucou meu coração

Me usou depois me deixou na mão

Depois daquelas noites com estrelas

A gente tão feliz a se amar

Agora é tão difícil esquece-la

Porque você não volta pra tentar

Viver junto de comigo

Acabar de vez com esse castigo

Esquecer nossos problemas

Enterrar antigos dilemas

Eu prometo ser melhor meu bem

Te amar como nunca amei ninguém

Te fazer muito feliz

E ser o que você sempre quis!

Fim: 4:10

Receita pra você também fazer em casa:

- 2kg de dor de corno fresca

- 500g de rimas fáceis

- Um tablete de história de amor mal resolvida

- Desilusão a gosto.

Modo de preparar:

Primeiro pegue os dois quilos de dor de corno ainda fresca, sagrando, e coloque na panela. Organize-as em pequenas formas de adicione os quinhentos gramas de rimas fáceis. Se agradar o seu paladar, pode colocar uma ou duas pitadas de rimas elaboradas, isso fica a seu gosto. Porém se colocar demais, fica difícil de pessoas com grau de escolaridade fundamental cantar junto, então não é recomendável.

Após isso, corte o tablete de história de amor mal resolvida em pequenos pedaços e distribua pela massa de dor de corno ainda crua. Feito isso, pode refogar tudo em desilusão, desde os pequenos molhos só para dar um caldo até os molhos mais vigorosos, todos são bem aceitos em geral. Escolha pelo momento e pela desilusão disponível em casa.

Depois espere apodrecer e pode servir acompanhado de cavaquinho e pandeiro, faz muito sucesso no Brasil inteiro!

Tchubirabiron

2011-03-22T23:22:00.000-07:00

Guimarães Rosa foi um dos mais importante escritores brasileiros de todos os tempos. A maioria dos seus contos e romances usavam o sertão como ambiente para o desenrolar das histórias. Outra marca de Guimarães Rosa é criação de diversos vocábulos, fazendo-se valer de seu notável conhecimento sintático e da simples e pura imaginação. Alguns exemplos disso são o termo "nonada", palavra de abertura do romance Grande Sertão: Veredas. Significa "coisa sem importância", e, segundo a autora do livro "O léxico de Guimarães Rosa", resulta da fusão de "non", do português arcaico, com "nada"; "suspirância" que designa suspiros repetidos e as mais criativas "enxadachim", termo empregado para designar um trabalhador do campo, que luta para sobrevive, palavra é formada por enxada e espadachim e embriagatinhar, neologismo de conotação humorística que serve para indicar qualquer um que esteja engatinhando de tão bêbado. Origina-se da fusão de embriagado e gatinhar.

Porém nem em seus momentos de maior inovação e parnasianismo, o autor de "Grande Sertão: Veredas" seria capaz de cunhar o termo: "Tchubirabiron".

Não, não se trata de algum discípulo moderno do escritor mineiro que em 1967 foi obrigado a parar de escrever por impossibilidade física (morreu de infarto). Na verdade, o autor desse vocábulo esdrúxulo permanece misterioso e provavelmente ainda não é membro da Academia Brasileira de Letras. Ele deve ser membro de alguma academia baiana, evidentemente que as que contém halteres na estante em vez de livros. Mas nos concentremos no intérprete que propaga essas palavras com uma emoção teatral, que levam aos mais desavisados a crerem estar diante de uma reinterpretação de uma tragédia de Sófocles tamanha a emoção contida na voz de Léo Santana ao regurgitar tchubirabiron.

Vamos nos concentrar nessa figura escrota que canta essa ode a estupidez humana. Vendo-se incapaz de fazer qualquer coisa de útil na sociedade, resta apenas uma opção para este cidadão: Malhar e rebolar. É a forma mais rústica e primitiva de ascensão social, no entanto, em pleno século XXI, mais de 200 anos após a revolução francesa, ainda é plenamente eficaz.

Vivemos em um mundo onde cantar Tchubirabiron rebolando com uma camisa regata e boné fosforescente dá fama e dinheiro. Pensem nisso.

Sobre o resto da canção, não cabe muitos comentários. É de uma simploriedade infantil, com uma estrofe que rima carnaval com legal e fazer com mexer. O resto é uma incessante e hipnótica repetição do famigerado verbete que ninguém sabe o que significa, tampouco de onde saiu, mas todos olham pra frente, seguram a cabeça e repetem.

Sendo bem sincero, eu fico até sem palavras para tentar elaborar mais algum pensamento sobre isso. Essa agressão ao cérebro é tão desprezível, patética, desprovida de sentido, inútil e podre que é difícil até pensar sobre isso. Só me resta pedir licença a Guimarães Rosa e criar um vocábulo para definir Léo Santana e sua obra: maxpotenretardo. O retardo em sua máxima potência.

*Esse post é dedicado a todos os retardados que pulam escutando isso atrás de trio elétrico, fazem coro a parvoíce do cantor, compram o cd, assistem na televisão e pedem na rádio. São vocês que alimentam essa merda. Se um cidadão que ousasse cantar isso fosse relegado da sociedade e tratado como um animal incapaz, o que deveria acontecer em um mundo correto e justo, isso não existiria.

Historitas de Buenos Aires

2011-03-04T12:01:00.001-08:00

Historitas de Buenos Aires parte dos: Um taxista (miguel) que me levou pro estadio do Racing passou o carnaval de 19 72 no Rio. Disse que conversou com Vinicius de Moraes em ipanema. Vinicius foi embaixador do Brasil aqui na Argentina, ele tinha uma amiga em comum e essa amiga apresentou os dois. O taxista disse que era poeta também. A história dele é de cinema mas parece verdade. Ele sabia tudo com detalhes, quando eu disse que morava em copacabana ele falou "ah, es cerca de botafogo, donde me quede en Rio". Disse que na época 1 peso valia 8 cruzeiros, entao ele fez a festa. Comeu 28 mulheres em 21 dias no Brasil.

Depois ele me perguntou o nome de hombres que viram mulheres. Eu disse "travesti?" ele "é, isso! tienes muchos en brasil, no?" Aí comentamos que aumenta no mu ndo inteiro e ele disse: "Sabe porque? porque quem prova sempre quer mais! hahahahahah" eu ri e ise que prefiro as mulheres originais.

Uma lembrança para narra-la melhor assim que chegar.

(falou de Heloisa Pinheiro casando com o cara mais rico de Sao Paulo, dançou samba com Vinicius tocando violao, Urca, Gavea, Laranjeiras, Copabacana... travecos mais lindos que mulheres.)

Os Pés Rosas

2011-02-23T18:30:00.000-08:00

As chuteiras rosas de Diguinho simbolizam o início do Fluminense na Libertadores 2011. Um time que não tem a mínima cara de libertadores, algo que é facilmente explicado vide sua virgindade sulamericana. Os tricolores não souberam furar retranca, e como todos sabem a história comprova, quem não sabe furar retranca não vai a lugar nenhum em torneios sulamericanos.

Se analisarmos bem, constata-se que, na verdade, o Nacional deve lamentar esse empate. Sua proposta de jogo foi executada quase a perfeição, uma retranca maravilhosa, de manual, tomando forma por 9 guerreiros uruguaios se postando atrás da bola, eliminando todo e qualquer espaço que pudesse ser utilizado para ameaçar o gol uruguaio. O tri campeão mundial pecou apenas na hora de definir a partida, perdendo duas chances de gol que escreveriam na lápide tricolor a data de sua morte na competição.

Sobre o time do Fluminense, ele seguiu exatamente o que se esperava. A zaga mostrou todo o seu repertório de falhas, com destaque para as faltas estúpidas, os chutões de canela e a bisonha, patética e tragi-cômica furada de Leandro Eusébio, servindo numa bandeja de prata o gol que Santiago, o tanque desprovido de freio e habilidade, não teve a capacidade de deleitar. Um dos erros do Nacional no ataque que puseram em risco um jogo que estava sob controle. Sim, embora o Fluminense esboçasse uma pressão infrutífera e desorganizada, esse era o jogo que o Nacional arquitetou desde o início. Montar a ratoeira para os brasileiros, com sua habitual empáfia e tradicional desespero, mordessem a isca e tomassem um contra ataque. O Fluminense esteve nas mãos do Nacional durante os noventa minutos.

Agora falemos da protagonista do jogo: A retranca do Nacional. Uma defesa íntegra, firme e compacta é quase inabalável. E o que vimos foi uma aula representada pelos uruguaios do Nacional. Todas as vãs tentativas aflitas de pingar a bola na área eram prontamente rechaçadas. Os chutes de fora da área colidiam com os corpos adversários. Os rebotes eram anulados. E a sorte esteve sempre presente, rodando e protegendo o gol de Burián. Um lance emblemático, que traduz bem a simpatia ao zero zero foi o Coates, zagueiro de 19 anos mais maduro e sério que brasileiros de 30, segurou a bola na linha de fundo aos 33 do segundo tempo. É muita certeza do que quer, é muita frieza e confiança que a retranca pode superar a maior das tormentas e permanecer de pé ao mais tenebroso terremoto. Felizmente, o Fluminense não passou de uma brisa fresca de outono e, nos momentos de mais ímpeto, um vibrador com pilha fraca.

Quanto ao ataque tricolor, que sem Fred se reduz a nada, restou orar por um lapso de cagada de Rafael Moura ou algum milagre dos céus. Mas na libertadores, ao contrário de campeonato Brasileiro e Carioca, a incompetência dos arrogantes nunca é premiada. O Fluminense parece esperara que alguma bola resolva cair dentro do gol, que o adversário perca a tranquilidade ou quaisquer outra espécie de ajuda metafísica ou sonora, proveniente do apito. Alguém avise nas laranjeiras que Nacional não é Bangu e que Libertadores não é carioca.

O futuro aos Deuses da libertadores pertence. Mas não me arrisco em dizer que o Fluminense ficará na inércia das mãos de Ochoa, sofrerá os golpes dos chutes de Vuoso e, enfim, terminarão fervidos nos caldeirões do cone sul. E Diguinho, arrastará suas chuteiras rosas de volta ao Brasil, parar jogar contra Guaranis e Olarias, aonde sua frescura faz algum efeito.

A sorte sorriu ao Fluminense em 2008. Mas a mão que acaricia é a mesma que bate, a mão que dá o gol do Washington, é a mesma que segura os pênaltis de Conca e Thiago Neves. A libertadores já mostrou sua face mais perversa ao Fluminense e parece não ter mudado de rosto.

Nacional recompensado por seguir seu plano de jogo e o Fluminense derrotado por sua ingenuidade e limitação. Era como a gente imaginava mesmo.

Post dedicado ao companheiro La Gata, o único tricolor que tem a hombridade de reconhecer a mística da LDU e do eterno arqueiro Cevallos.

Brasil, esquentai vossos pandeiros!

2011-01-06T11:20:00.001-08:00

Imaginem depois de seis meses de Rio de Janeiro?

Sim! Finalmente acabou a insuportável overdose de notícias e disse-me-disse sobre o destino de Ronaldinho Gaúcho. Chegou ao fim o tour gastronômico de Assis pelas churrascarias brasileiras, Brasil, esquentai vossos pandeiros, iluminai os Estádios que o Ronaldinho Gaúcho veio sambar. E veio sambar na gávea.
A grande questão é: Há muito o que comemorar? O que se pode exaltar dessa contratação? Que lição essa enfadonha novela pode trazer ao futebol brasileiro?
Desde o início, Assis controlou as negociações como um grande leiloeiro vende suas antiguidades. Martelo na mão, ouvidos atentos as propostas de cada mão que levanta após os brados de "Quem dá mais? Quem dá mais". Felizmente, a paciência dos clubes brasileiros uma hora acaba (depois de muito vexame, mas acaba) e orgulho, embora escasso, ainda brilha após um torrente de humilhações. A negocição se pautou inteiramente nas normas (ou na falta delas) do mundo moderno. O dinheiro grita e seduz, a palavra se dissipa assim que sai da boca de nada serve e nada vale. Não existe apelo de torcida, demonstração de carinho ou afeto. Isso nada compra e não se deposita, o fator determinante é pura e simplesmente o dinheiro. Se mente, volta atrás, acerta e depois desmente... tudo por um punhado de dólares a mais. A retirada de Grêmio e Palmeiras desse circo mostra que ainda há resquícios de bom senso no futebol e que nem todos estão dispostos a serem feitos de otário. A nota do Palmeiras é muito feliz e esclarecedora em alguns pontos, diz entre outras coisas que a contra-proposta feita por Assis já tinha sido aceita pelo Palmeiras, que a negociação transcorreu bem, porém "Qual não foi nossa surpresa ao ver pela imprensa que as negociações com outros clubes continuavam, apesar da palavra empenhada do senhor Roberto de Assis de que o jogador vestiria nossa camisa;
Por tudo isso, o Palmeiras faz questão de vir a público para enfatizar que jamais vai compactuar com esse tipo de comportamento." apesar de "Todas as cláusulas e valores pedidos pelo representante do atleta, neste período, foram 100% aceitas pelo Palmeiras e repassadas para a conclusão do negócio. As condições eram excepcionais, provavelmente as maiores do mercado brasileiro em todos os tempos. O empresário Assis afirmou ao Palmeiras que a transação estava fechada no dia 2 de janeiro. Desde então, foram várias respostas evasivas e tentativas frustradas de contato". O nome disso é má indole e falta de caráter. Enquanto Assis agia de maneira vil e anti-ética, chegando ao ponto de declarar que "Infelizmente existe o Milan na negociação", o Milan que paga os salários do seu atleta, confiou nele para vestir sua camisa e representar sua história, Ronaldinho Gaúcho, que supostamente é o interessado principal no assunto, estava indo a shows, tocando pagode e tirando fotos com diversas mulheres, sem dar ao menos uma declaração. Parece não se importar muito com o fato. Outra manifestação de seu profundo desinteresse quanto a carreira profissional é sua escolha, ou a escolha que deveria ser sua, quanto ao clube que defenderá. Não estou menosprezando a grandeza do Flamengo, todavia é inegável que disputar uma libertadores pelo time que o relevou, time o qual ele saiu brigado deixando apenas uma multa irrisória e amarga lembrança, deveria ser mais atraente para qualquer um. Afinal é a competição mais importante do continente na cidade em que ele nasceu. Contrariando as obviedades, Ronadinho vai jogar no Flamengo. Agora, saindo da parte logística da contratação, cabe refletir sobre o que acontecerá no gramado, o que é o mais importante (ao menos deveria ser).
Ronaldinho fará 31 anos em Março e vem em vertiginosa decadência há quase cinco anos. O curisoso é que nessa fase o jogador costuma viver o seu auge físico e técnico. Quanto ao físico do Ronaldinho, nem é preciso tecer muitos comentários. Não é sombra do que já foi, é frequentemente visto em festas tocando pandeiro e cavaquinho do que treinando pelas manhãs. Seu pulso anda mais exercitado que suas pernas. É inegável que sua qualidade técnica é muito acima da média, ele tem uma habilidade excepcional e foi um dos grandes jogadores do mundo em duas temporadas pelo Barcelona. O potencial é imenso, o profissionalismo e a vontade de explora-lo é escassa. Ronaldinho é rico, tem uma vasta legião de admiradores e a manifesta intenção de mídia de engradece-lo. A motivação parece inexistente desde os tempos de Barcelona. Graças ao nível técnico precário em terras brasileiras, não é difícil supor que Ronaldinho Gaúcho irá sobressair em diversos momentos. Não se deve esquecer no entanto que jogar sem se aguentar nas próprias pernas é capaz de afundar até o mais genial dos craques e esse é um desafio que o Flamengo terá que enfrentar. Com o Adriano o clube se mostrou incapaz de segurar suas estrelas, agora é a vez do Gaúcho.
No mais, a negociação em si comprova a tendência do futebol brasileiro nos últimos anos. Repatriar jogadores que já não despertam o mínimo interesse europeu e trata-los com craques indiscutíveis e grandes aquisições. Uma coisa é trazer o Romário melhor do mundo no auge em 95, outra coisa é trazer Ronaldinho Gaúcho gordo e reserva do Milan, que viu com bons olhos a chance de se livrar desse problema.
Todos se empolgam muito, surfando essa onda na mídia que insiste em vender seu próprio peixe envolto numa aura celestial. Quando, na verdade, é mais um que destituído da coroa européia, vem buscar um trono majestoso no Brasil. Espero que Ronaldinho dê errado, pois o exemplo da fanfarronice e falta de comprometimento não pode ganhar um ar glamuroso de vencedor, pois dessa maneira corre-se o risco de fabricarmos novos Robinhos, Ronaldinhos e "Neymars". Muita habilidade nos pés, pouca coisa na cabeça e uma imensa perda de talento.

O Grande Mestre

2010-12-23T02:54:00.000-08:00

Enquanto um grupo de aproximadamente vinte fedelhos sozinhos numa sala de quinta série propagava pelos corredores urros de algazarra, gritos da anarquia mais absoluta, o caos reina numa sala sem professor. Guerras de giz, gargalhadas, batucadas inúteis e sem sentido na mesa, cadeira batendo e arrastando violentamente contra o chão... No meio desse cenário apocalíptico um estrondo se sobrepõe a soma de todos os outros barulhos. O estrondo de uma mão peluda abrindo a porta. Entra em sala uma figura de olhar profundo, barba por fazer, cabelos escassos e bagundaçados. Sua presença exala autoridade e de repente todo o caos cessa em um repouso pleno. Aquele vulto imponente diz com a expressão fechada: "Vocês são da quinta série não é? Vocês estão atrapalhando a minha aula. Ano que vem vocês serão meus e eu vou acabar com essa festa. Façam silêncio."
E assim começou uma jornada de sábios e inigualáveis ensinamentos.

Mamãe, eu faço comunicação

2010-12-22T16:03:00.001-08:00

Eu poderia fazer igual a maioria dos jornalistas blogueiros. Eles escrevem em períodos curtos.

Frases esparsas e simplórias.

Passando a informação sem ter que esquentar muito a cabeça em como escrever.

Assim é fácil, qualquer um consegue.

É preciso quatro anos de faculdade pra fazer isso?

Fica especulando notícias e passa-las desta maneira?

Curioso.

Acerca da unificação dos títulos

2010-12-22T15:16:00.000-08:00

A "unificação" dos títulos brasileiros cometida pela CBF hoje é uma procissão de erros. A começar pela denominação "unificação", quando o que na realidade ocorre mais se assemelha a uma transformação de determinados torneios em outro. É praticamente um processo mágico, uma transmutação alquímica de um título datado em algo atual, pegaram 10 contos de réis e falaram que é uma nota de dez reais. O que se convencionou chamar unificação é um erro histórico, lógico e moral. Não passa de uma politicagem de última categoria, parte do lodo podre que degrada e entoxica o futebol com pareceres imbecis que o deformam cada vez mais.
O primeiro evidente equívoco dessa resolução é pura e simplesmente histórico. Atribuir um conceito posterior a um fato do passado é um anacronismo. Um erro de cronologia que consiste em pensar e classificar uma época com valores que não pertecem a esta mesma época. Antes de 1971 não existia campeonato brasileiro. Não existia a idéia, o conceito, a concepção, nada de campeonato brasileiro. Então de que maneira se pode chamar qualquer competição ocorrida no mundo antes de 1971 de campeonato brasileiro? Se o Graham Bell inventou o telefone de 1876 como eu posso chamar qualquer coisa antes disso de telefone? Nessas horas a ignomínia levanta sua bandeira e brada: "Ah, mas é como se fosse! Tinham bons times brasileiros disputando um campeonato, então o campeonato era brasileiro". Em primeiro lugar, "como se fosse" não é. Quando o Jason enterra um machado no crânio de uma loira gata que instantaneamente jorra sangue sob uma feição carregada de dor em alguma cena de Sexta Feira 13, é como se fosse um assassinato, mas não é. Nas madrugadas de solidão na sua casa, quando você entra no hellxx e se masturba, é como se fosse um ato sexual, mas não é. Esses dois exemplos grosseiros ilustram de maneira didática a diferença entre "como se fosse" e o é. Esse argumento da competição reunindo os ditos melhores times brasileiros da época ser suficiente para atribuir o valor de campeão brasileiro ao ganhador desse título resulta na segunda incongruência no argumento da nossa querida CBF. É o que vamos ver a seguir.
Nossa querida Taça Brasil era uma Copa que reunia todas os campeões estaduais. Com a palavra, a wikipedia: "Participavam da Taça Brasil as equipes campeãs estaduais de todo o país, porém as equipes mais fortes disputavam apenas as fases finais." Isso lembra alguma coisa? Tem certeza? Sim, é claro! A famigerada "Copa dos Campeões"! Pra quem não lembra, vamos voltar alguns anos no passado: "A Copa dos Campeões foi uma competição oficial da CBF disputada pela primeira vez em 2000, com o objetivo de determinar o quarto representante do Brasil na Taça Libertadores da América, os outros eram o campeão da Copa do Brasil, o vencedor e o vice do Campeonato Brasileiro. Em 2000 e 2001, participaram da Copa os vencedores do Campeonato Carioca, Campeonato Paulista, Torneio Rio-São Paulo e Copa do Nordeste. Além destes, os finalistas da Copa Sul Minas e os do triangular realizado entre os vencedores da Norte, Centro-Oeste, e o vice da Nordeste. Em 2002, 16 times disputaram a competição, sendo estes os 6 primeiros colocados do Torneio Rio-São Paulo, os semifinalistas da Copa Sul Minas, os 3 melhores da Copa do Nordeste, além dos campeões da Copa Norte e da Centro-Oeste, além do campeão do ano anterior." Hum... Parecido não? Campeões estaduais disputando uma copa.. valendo vaga na libertadores.. Tem alguma diferença?
Olha só, acabei de dar um motivo muito mais forte pro Flamengo choramingar um título brasileiro que o de 1987. Queria dar meus parabéns ao Payssandu e Palmeiras, outros dois novos campeões brasileiros seguindo a linha brilhante de raciocínio da CBF. Mais uma vez os leigos, influenciados e/ou interessados na questão dizem: "Ah, mas naquela época só tinha essa competição e ela dava vaga pra libertadores! É importante!" Nos últimos três anos de taça brasil existia o Roberto Gomes Pedrosa também, e o resultado disse é termos dois campeões brasileiros em um ano. O Brasil é uma terra de campeões mesmo, todo mundo é campeão. E no Uruguai, por exemplo, existe a liguilla pré-libertadores, uma copinha que tem mais que os 4 jogos da Taça Brasil, reúne os melhores times do país em busca de uma vaga na Copa Libertadores. Tente dizer a algum uruguaio que o campeão da Liguilla é campeão nacional, alguns vão rir de você, outros mais compreensivos te explicar que você está falando besteira.
Vale ressaltar que eu não quero despretigiar esses títulos. O Vasco em 1948 ganhou o Sulamericano, competição que reunia os melhores times do continente, com direito a River Plate de Di Stefano. Essa competição inspirou a criação da Champions League, que a mocidade tanto gosta de babar ovo e, posteriormente, da Libertadores. O Vasco ganhou a libertadores? Sim, em 1998. Em 1948 ele ganhou o Sulamericano. É parecido? É. Mas naquela época não existia libertadores. É importante? Muito. Vamos chamar ele de libertadores então? Não. O Sulamericano, o Robertão, a Taça Brasil tem que ser valorizadas pelo que foram, não categorizadas como algo posterior dissociado de sua história para ganhar falsos ares de importância.
Só para terminar, é duro ouvir esses jornalistas imbecis, problemáticos e políticos vomitando: "Mas o Pelé nunca foi campeão brasileiro então! Isso é absurdo!" Paciência, coisas da vida. Não adianta querer encobrir a incompetência brasileira em organizar um campeonato nacional decente considerando alguns torneios como se fossem verdadeiras copas nacionais. As dimensões continentais, a falta de infra-estrutura e a inerente relapsidade e incompetência organizacional só permitiram termos campeonatos nacionais a partir de 1971. Eu adoraria que já tivessem em 1950 pro Vasco ganhar tudo com o expresso, mas não existia. Querer reparar os erros do passado com novos erros só multiplicam as distorções, é mais sensato se preocupar com o futuro do futebol com clubes falidos, jogadores podres e decadência flagrante do futebol brasileiro. Nosso passado foi bonito mas já acabou. É melhor construir um futuro sem desacertos para serem vergonhosamente maquiados. Abolir os pontos corridos seria um bom começo...

28

2010-12-21T00:02:00.001-08:00

Já sei que não adianta mais te procurar
Não importam o que me digam sobre onde você está
Se no céu, no chão ou qualquer outro lugar
Sei que é impossível poder te alcançar
E tampouco tê-la comigo de novo
Talvez você ainda possa me ouvir
Mas com isso eu não me iludo e nem comovo
É tão doloroso ver você partir
E não saber direito o que restou
Além das lágrimas nos meus olhos
E aquele disco que você deixou
Onde a melodia numa noite fria
Preenche as feridas no meu coração
Eu lembro de um tempo em que parecia
Que na porta ao lado você sempre estaria
Pra me receber com um sorriso e animação
Me contando velhas histórias de como eu era antigamente
Agora só tenho a certeza
De que nada será igual daqui pra frente
Lembranças de você passam na minha mente
Penso que agora sempre há de ser assim
Já que os momentos felizes que passei contigo
Nenhuma morte vai tirar de mim
Por mais que o tempo passe e a vida continue
Sem você sempre faltará algo
E não há eternidade que anule
Essa saudade que carrego comigo
Porque eu sou feito de você
Seja lá qual for o sentido

1 mês.

Encontro com Hades

2010-12-01T20:22:00.000-08:00

Fazia uma manhã de sol. Eu poderia dizer que era uma bela manhã de sol, mas isso é relativo. Em Bollen, um grande jardim que emoldura um grande lago cristalino é sem dúvidas uma linda manhã. Os raios de sol espelhados na transparente água do lado irradia beleza por todos os lados. É lá que Leskius sai para correr e malhar. Um dos seus maiores orgulhos é seu corpo delineado e uma de duas maiores satisfações é sair com o dorso nu pelas ruas. Ele deixa sua imponente casa branca e vai correr se direção e carregar pesos inúteis sem tira-los do lugar.
Já trinta quilômetros à frente, a manhã não é tão bela. Em Ripeferia, o sol quente parece carregar o cheiro podre de esgoto junto a sua luz. O raios solares invadem as frestas dos precários casebres e acorda a todos as amontoadas e sujas famílias que ali habitam. Pócrates se levanta todo torto e enquanto se arruma em uma postura aceitável olha pela janela as ruelas imundas iluminadas irregularmente pela aurora da manhã. Ele já se acostumou com toda aquela miséria, o odo pútrido de merda não lhe dá mais dor de cabeça. Certamente dentro de algum tempo, nem lhe incomodará mais, como já passa despercebido pelos mais velhos. Nada é ruim o bastante para o ser humano não se acostumar. Não há mais tempo de olhar nem céu nem chão, é hora de se arrumar para o trabalho. O seu jegue cinza subnutrido, que recebeu o garboso nome de Herculanus em homenagem a um famoso orador que divertia grandes platéias em shows esporádicos, era incumbido da tarefa de carrega-lo pelo sinuoso e deplorável caminho até Bollen. Já montado em seu fiel companheiro, que compartilhava além das horas de viagem solitária um punhado de carrapatos, pôs-se a caminho pela velha estrada de terra.
Quando não tinha que desviar de algum obstáculo ou resolver qualquer problema que eventualmente aparecesse pelo caminho, Pócrates conversava com Herculanus, o jegue. Ele não sabia o porque, mas sentia-se extremamente a vontade ao conversar com o Herculanus, embora este raramente lhe respondesse e, quando respondia, era um relinchar que nada dizia.
Ao chegar em Bollen, ele sentia-se bem. Queria viver ali, sentir o aroma suave e puro das flores, o vento fresco que vinha do lago.. "Ah, imagine só que maravilhoso seria se..." Seu pensamento lúdico é atravasso por um grito que vem se aproximando "Ah, Pócrates, ainda bem que você existe.." Era Leskius voltando de seus exercício matinal, que continuava "...bom, meus pais ainda estão em viagem e eu chamei uns amigos para vir aqui ontem. Tem um pouco de vômito e lixo espalhados pela casa, você pode resolver isso pra mim, não é?" "Sim senhor".
Leskius orgulhava-se de oferecer banquetes enormes em sua casa. Era sua grande alegria. Ele acreditava piamente que sua vida era a melhor que se podia ter. Era um misto de festas, exercícios, ostentação, festas e ócio. Seu pai era um bem sucedido comerciante, logo, seu único filho recebeu tudo sempre no colo. Ele agora preparava-se para, um dia, substituir o pai. Já estava aprendendo a lidar com os empregados e estudava com um tutor que seu pai contratou a peso de ouro. Na verdade não estudava, ele dava galões de vinho e outras benesses ao tutor em troca de boas notas e mais tempo livre. Era admirado por todos, bonito, rico e com todas as luxúrias, facilidades e materialidades que a vida pode oferecer a alguém.
Enquanto Pócrates limpava os restos deixados pelos vorazes festeiros de ontem, Leskius foi passear pelo jardim pois não queria rever a casa enquanto bagunçada. Decidiu só voltar quando tudo estivesse brilhando, para aí sim decidir qual será a melhor maneira de interromper seu ócio. No momento em que ele passava uma macia toalha amarela pela cabeça, secando seus médios cabelos claros, surge uma figura sinistra ao lado da macieira. Ao abrir os olhos e deparar-se com um indivíduo extremamente macabro, cuja larga vestimenta preta cobre quase todo corpo deixando apenas o rosto e as mãos brancas feito neve, contrastando com um olhar estranhamente avermelhado. Leskius treme de susto e pergunta quem era e daonde saiu o bizarro invasor. Com um leve sorriso, a sinistra figura diz: "eu vim dali" e aponta pra baixo. Confuso leskius responde: "Do chão? você é louco? O que está fazendo aqui?"
"A principio vim apenas ter uma conversa, estou entendiado."
"Não quero conversar com você, vá embora."
Outro singelo sorriso, desta vez carregado de sarcasmo: "Não me lembro de ter lhe dado alguma alternativa."
Assustado com a mórbida calma e naturalidade daquela figura, Leskius cede: "Então o que quer comigo?"
Se aproximando lentamente enquanto passa os dedos no queixo, a estranha figura se apresenta: "Meu nome é Hades, como você já deve ter o conhecimento, eu sou o Deus da Morte. Estou aqui porque quero compreender algo que você da minha alçada. Quero entender sobre a vida. A grande maioria que eu recebo nos reino dos mortos pouco ou nada traz da vida, então pra que tê-la se não lhe serve de nada pelo resto da eternidade? Soube que você é admirado e até mesmo invejado por muitos, pois é cheio de vida. O modelo do melhor que a vida pode oferecer aos homens. Procede?"
Com uma vaidade imodesta, Leskius confirma: "Pode ter certeza. Eu tenho a melhor vida que um homem pode ter."
Feliz com a confirmação, Hades questiona: "Pois bem, rapaz. O que faz da tua vida tão excepcional?"
Leskius com um enorme sorriso e uma pose altiva inumera as alegrias de sua vida: "Eu moro no mais belo dos lugares, tenho cavalos, dinheiro mulheres. Sempre me divirto com meus amigos e..."
Hades intercede: "Não perguntei o que você tem ou faz. Perguntei sobre a sua vida. Seus cavalos e seu dinheiro são suas posses, não são você. Isso pouco me importa."
Leskius assume uma postura questionadora e diz: "Mas o que seria da vida dos homens sem suas posses? Um homem necessita dela para uma vida feliz."
"Você crê que o dinheiro e as benesses materiais surgiram antes ou junto com os homens? Você não pode usar como base de sua essência algo posterior a ela. Isso são meras frivolidades. Pergunto o que você é, porque e para que vives?"
Leskius atordoado responde: "Eu vivo para aproveitar a vida. O que se leva da vida é a vida que leva."
"E o que você vai 'levar da vida que você leva'" diz Hades com ar de deboche para depois completar: "Você vai levar vômitos, iniquidade, exploração e ignorância. Cavalos, dinheiro e perfumes não entram no meu reino. No Reino da morte não há espaço para utensílios e inutensílios."
Leskius tenta se defender: "Eu levarei amizades sinceras, o amor de meus pais, as alegrias que vivi"
"Você ainda não consegue ver que o que você denomina alegria não passa de uma morfina, um tampão que vocês usam para esquecer todos os problemas que a vida te dá. A vida te dá doença, a saudade, a exploração, o sofrimento. A morte acaba com tudo isso pra você. Mas o que te sobra, além do grande vazio que você não pode mais preencher com bebedeiras e consumos? Com o que você vai preencher seu vazio sem o dinheiro por perto? Sem suas falsas amizades e seu pretenso requinte? Como você vai se sentir especial e superior sem ninguém pra você subjugar? Vocês homens são todos iguais. Não sabem o que fazem, o que pensam e o que são, mas julgam ter a certeza de tudo isso e até mais."
"Agora só falta você dizer que eu sou como os escravos do meu pai. Que temos a mesma vida infeliz e miserável, temos o mesmo vazio interior. Eu gargalho todo dia, eu tenho tudo que eles almejam. Não temos a mesma vida. Isso você não pode dizer" Diz Leskius com a impressão de estar irremediavelmente certo pela primeira vez desde que encontrar Hades, que lhe responde de imediato:
"Vocês são igualmente patéticos. A diferença é que você encobre sua patetice com uma bela seda perfumada enquanto a deles são expostas e ridicularizadas em sonhos impossíveis de amenizar sua depressão com o dinheiro que os oprime. Ambos nasceram nus, carecas e banguelas e sem nada na cabeça. A diferença que vocês homens constroem em vida, eu destruo na morte. Por isso para mim vocês são idênticos. Você entenderá quando perder o efeito da sua ilusão, quando seu remedinho anti-monotonia acabar."
Leskius senta incrédulo sentindo seu mundo desmoronar. Ele imagina como alguém (ou alguma coisa) pode surgir assim do nada em seu jardim e destruir sua maravilhosa fábula. Antes que ele pudesse externar seu lamento, Hades virando as costas enquanto vai sumindo lentamente para baixo da terra diz: "Você não me ajudou em nada. Continuo sem saber porque vocês prezam tanto a vida que só lhes dá desgraça e um vazio infinito que só pode ser amenizado por ilusões passageiras e parvoíces simplórias. Você não passa de mais filisteu inútil. Lamento por você e pelos idiotas que o admiram. A gente certamente se encontrará no futuro, e você entenderá do que eu estou falando." E sumiu por completo nas entranhas do jardim.
Essa indesejável visita surtiu um efeito de pouco mais de oito minutos na mente de Leskius, que decidiu que era bem mais sedutor esquecer essa passagem e voltar para seu mergulho no lago, suas bebedeiras e extravagâncias. Afinal, assim é muito melhor. Pra que questionar?

Copacabana

2010-11-15T23:52:00.000-08:00

Naturalmente linda. Suas montanhas verdes guardam a beleza de sua praia como se fossem enormes e imponentes soldados protegendo uma Rainha. A mais bela de todas as Rainhas. Cercada desses imensos e brutos escudos de pedra, a areia branca e fofa recebe o afago das azuis ondas do atlântico. É difícil imaginar um cenário mais belo que esse. Uma área de 7,84 km² que nasce nos pés de gigantes montanhas de traços arredondados que parecem querer eternizar em pedra o balanço das ondas onde morre, aliás, não morre, se eterniza no azul do oceano esse pedaço de terra que é fruto do mais maravilhoso dos acasos geográficos e naturais, ou que sabe, resultado do maior dos esforços geniais de Deus.
Há lugar melhor pra viver? Existe algum terreno mais próprio a coroar a maravilha da vida e servir de um quadro eterno do quão encantador, admirável e deslumbrante é a existência humana e suas pródigas experiências, conclusões e obras? Certamente não. É a tela perfeita para a humanidade pintar sua grandeza. Porém, sabemos como a humanidade é. Quando não está buscando explicações para o inexplicável, está fazendo merda. E as sucessivas merdas que a humanidade fez, faz e fará se apossam dessa paisagem sublime como cancro, deformando feito lepra o que um dia já foi a maior representação de beleza.
Copacabana... seus morros outrora verdes e vivos agora convivem com casebres miseráveis, pocilgas que se multiplicam em torno de suas curvas como acnes purulentas. Suas águas que agora recebem o beijo podre das línguas negras, jogando restos e esgoto no mar, onde o antes azul que se confundia e tentava imitar o azul do céu agora briga contra o marrom e o preto das sujeiras pra se sobrepor. Os enormes prédios, com sua rude arquitetura quadrada que cortam a imagem da cidadem nos quadrados das pequenas janelinhas que vazam do concreto dos edíficios, soam como um abstracionismo geométrico fracassado. São grandes trasgos cinzas que se apossaram e se multiplicaram na antes sagrada e protegida reclusão da Rainha. Agora o chão tem o cinza sujo do asfalto, das calçadas desniveladas e esburadas, donde regularemente brotam malditos, horrendos e repulsivos blocos de cimentos com um topo tringular, os cinzas e ásperos gelos baianos, os desmedidos prédios quadrados e uma sinfonia initerrupta da tortura. A ópera do tormento de copacabana divide-se em três atos: "o amanhecer", onde escuta-se os primeiros freios de ônibus chacoalhando sua carcaça de ferro pelas ruas, os despertadores anunciam a abertura do segundo ato: "A explosão", onde todos os instrumentos (de tortura) operam a plenos vapores e quase nunca permitem que haja um solista, todos emitem seus ruídos à todo momento. São os ônibus acelerando e freiando a todo instante, são as obras quebrando e erguendo as deformidades do bairro, são os berros dos indigentes, o grito dos ambulantes, é a buzina dos impacientes, a sirene dos doentes... cada um dos expremidos habitantes junto aos passageiros de ocasião contribuem para perpetuar no ar da cidade a propagação de enormes decibéis desconexos e simultâneos que estupram os tímpanos e penetram até o âmago da alma afastando esta de qualquer busca pela paz. No terceiro ato, "O desfalecer", todos recolhecem-se para os quadrados que lhes servem de abrigo, literalmente entulhados um sobre os outros (uns mais e outros menos) e escutam os ônibus marcando o compasso entre os telefones que tocam e os agressivos que brigam.
No chão, o contemplar do pouco que restou das curvas montanhesas e do mar que agora é um grande escuro espelhando as diversas luzes ao redor, é interrompido por pedidos de dinheiro, pelo contar de histórias tristes e a maresia carrega o forte e incômodo fedor da miséria. As praças de bancos rachados, das areias secas e duras, das plantas mortas. As esquinas onde todos se trombam ou desviam permanentemente, disputando um pouco de espaço numa procissão hiperlotada, os bares, igrejas e prostíbulos provendo toda a morfina existencial que um pretenso homem precisa. Nos bares embriagam-se e esquecem dos problemas, nas igrejas vislumbram a salvação e a paz eterna que um dia irão extinguir as dores e as saudades, no prostíbulo deleitam-se do prazer mais intenso e primitivo do homem.
Mas é claro que pra todo o quadro, existe um ângulo melhor. Visto das coberturas que dão as costas para os morros doentes e os grandes paralelepídos de concreto, estão muito acima das desventuras do asfalto, de frente para imensidão azul do atlântico, tudo parece mais bonito. Ainda mais ofuscado pelo insulfilm dos carros blindados.

Schopenhauer acerca dos carroceiros estalando seus chicotes

2010-10-27T21:49:00.000-07:00

"Não posso deixar de denunciar o estalo verdadeiramente infernal dos chicotes nas
vielas rumorosas das cidades como o barulho mais irresponsável e vergonhoso de todos,
que rouba da vida toda tranqüilidade e concentração. Nada me dá uma idéia tão clara da obtusidade e da inadvertência dos homens do que a permissão de chicotear. Esse estalo repentino e agudo, que paralisa o cérebro, despedaça e mata qualquer pensamento, deve ser sentido dolorosamente por todos os que tenham dentro da própria cabeça qualquer coisa que se assemelhe a um pensamento: portanto, perturba centenas de pessoas em suas atividades intelectuais, por mais simplórias que sejam, e mais ainda o pensador, em cujas meditações penetra de maneira tão dolorosa e funesta como a espada do carrasco, que separa a cabeça do tronco. Nenhum som fere o cérebro de
modo tão cortante quanto esse maldito estalo de chicote. Chega-se a sentir a ponta do
chicote batendo no cérebro, no qual age como o toque da mão na mimosa pudica, e até
por mais tempo. Com todo o respeito pela sacrossanta utilidade, não consigo entender
por que um serviçal que conduz uma carroça com areia ou esterco deva receber o
privilégio de sufocar o germe de todo pensamento em ascensão no cérebro de dez mil
cabeças sucessivamente (meia hora ao longo das ruas da cidade). Marteladas, latidos e
gritos de crianças são horríveis, mas o único e verdadeiro assassino de pensamentos é o estalo de chicotes. Parece ter sido criado exclusivamente para triturar todos os
momentos bons e de reflexão que vez por outra alguém consegue ter. [...] Esse maldito
estalar de chicotes não só é desnecessário, como chega a ser inútil. O efeito psíquico desejado nos cavalos, devido ao hábito causado pelo abuso contínuo de tal recurso, diminui e acaba perdendo totalmente seu objetivo: os cavalos não apressam o passo com o estalar do chicote. [...] Supondo-se, porém, que fosse imprescindível usar tal som para lembrar constantemente os cavalos da presença do chicote, bastariam estalos cem vezes mais fracos, pois é sabido que os animais são capazes de perceber até os sinais mais silenciosos, quase imperceptíveis, tanto pela audição quanto pela visão. Os cães adestrados e os canários são exemplos surpreendentes dessa constatação. Por conseguinte, estalar chicotes representa um puro arbítrio, ou até mesmo um escárnio insolente por parte dos trabalhadores braçais em relação aos intelectuais. Tolerar semelhante infâmia nas cidades é uma barbárie grosseira e uma injustiça; tanto mais quanto seria até mesmo fácil eliminar, por decreto policial, um nó na ponta de cada chicote. Não há mal nenhum em chamar a atenção dos proletários para o trabalho intelectual realizado pelas classes que lhe são superiores, pois estes temem o trabalho intelectual mais do que tudo. Nem todos os filantropos do mundo, com todas as assembléias legislativas, que por boas razões são contra as punições corporais, poderão me convencer de que um serviçal, que cavalga pelas ruas estreitas de uma cidade muito populosa, conduzindo livremente cavalos do correio ou montando um cavalo de carroça desatado, ou até mesmo que caminha ao lado dos animais, estalando incessantemente e com toda a sua força o seu longuíssimo chicote, não mereça ser obrigado a desmontar imediatamente para receber cinco bastonadas bem dadas. [...] Terá o intelecto pensante de ser o único a nunca experimentar a menor consideração, nem a menor proteção, menos ainda respeito, em prol desse cuidado tão generalizado com o corpo e de todas as formas de contentá-lo? Carroceiros, carregadores, pessoas ociosas que ficam nas esquinas e similares são os animais de carga da sociedade humana; devem, sem dúvida, ser tratados humanamente, com justiça, benevolência, indulgência e cuidado: mas não lhes deve ser permitido que, com o rumor insolente que produzem, tornem-se um impedimento às aspirações elevadas do gênero humano. Eu gostaria de saber quantos grandes e belos pensamentos já foram banidos do mundo pelo estalar desses chicotes.
Se eu fosse um dirigente, criaria na cabeça dos carroceiros um nexus idearum [nexo de
idéias] indestrutível entre estalar chicotes e receber bastonadas."

A arte de insultar, página 22.

"...Onde o lento suicídio de todos chama-se vida."

2010-10-07T11:08:00.000-07:00

Quando Nietzsche diz a célebre frase "O Estado é onde todos bebem veneno, os bons e os maus; onde todos se perdem a si mesmos, os bons e os maus; onde o lento suicídio de todos se chama 'a vida'." ele explica bem a sociedade constuída pelos homens. Lugar onde todos parecem agir a fim de tornar a existência mais insuportável do que ela já é. Onde o venenho peçonhento que escorre das mentes doentes e atos cruéis de cada um é absorvido a cada dia por todos que abrem seus olhos e levantam de suas camas para buscar algum sentido ou dignidade para suas vidas, ou simplesmente vagarem inertes sem saber por que ou pra onde, pelo frívolo fato de estar e ser.
O que essa frase não demonstra é que além do suicídio que é viver no Estado, existir é também ser assassinado. O mundo lhe tira tudo de mais valioso que te compõe. Sua família, sua juventude, sua inocência, seus sonhos e por fim, quando nada mais resta além de um corpo definhado e desanimado, por vezes sem consciência de si, o mundo lhe tira sua própria vida. A carne podre, os restos de tudo que um dia já foi durante um pequeno lapso, é decomposta por vermes. As cinzas se espalham e evaporam no ar. E nada mais é.
Enquanto vivemos, somos usurpados a cada dia. Todo segundo matam um pouco de nós. A família que te trouxe, te acolheu, te alimentou e te construir vai sendo morta e lhe deixando só. Você os vê sofrer, os vê partir e acabar. O que fica é a sensação do término, da dor e do sofrimento daquilo que você mais prezava, do que te dava mais força pra viver. Acabou. E vai continuar acabando até você acabar também. É a pior e mais dolorosa das obviedades.
O momento em que existir mais nos esmaga é quando percebemos a insignificância de tudo. Qualquer que seja nosso alicerce, ele é poroso e insignificante. É quando nos é revelado que você um dia, não muito distante, perderá tudo. Sobra o consolo de que um dia, até as piores dores e amarguras vão terminar também. Assim como tudo termina.

Vida, o lento suicídio coletivo e o lento assassinato individual.

A Antropologia do FIFA

2010-09-21T17:56:00.000-07:00

O objetivo do seguinte estudo é elucidar toda a relação social que emerge dessa atividade, que certamente, é uma das mais fascinantes criadas pela tecnologia dos games. O FIFA para Playstation 3 deu uma nova dimensão ao futebol, elevando-o a um patamar de pura sintonia entre jogo-espectador e real-virtual. Antes o indíviduo que era reduzido a uma posição de contemplação do jogo (observando a partida, agindo como mero torcedor, ausente de qualquer interferência física na partida) ou "participação ativa" (entenda-se pelo conceito de participação ativa o ato de jogar futebol, o que exige aparatos físico, técnicos e mentais como características primordiais de atuação), agora opera como controlador dos agentes espetáculo em sua totalidade (ou como apenas um desses agentes), usando apenas de suas capacidades mentais de manipulação e análise de jogo aliada a uma habilidade virtual não muito sofisticada, embora esta se torne cada vez mais complexa e exigente com a modernização dos simuladores.
Essa nova modalidade de relação indivíduo-jogo tem sua pré-história no winning eleven, que assim como as tribos totêmicas australianas para com as sociedades industriais, oferece uma visão rudimentar e básica do que viria se edificar mais tarde com o advento do FIFA. O Winning eleven, principalmente para playstation 2 inaugura essa relação de controle do jogo pelo indivíduo. Vamos agora esclarecer alguns pontos importantes para uma fenomenologia do FIFA, afim de compreender a essência do jogo, como os seus agentes se relacionam com ele, a dicotomia real-virtual, de que maneira um age sobre o outro e quais forças direcionam as ações.

1. O Fenômeno

O jogo de FIFA se firma cada vez mais como um fiel simulacro da realidade do jogo de futebol. Fazendo uma analogia com Platão e sua Teoria da Idéias, o futebol real, imponderável, jogado por 22 homens de carne e osso é uma idéia, reside no mundo inteligível fora do tempo e do espaço, imutável. Já o FIFA, é sua imitação imperfeita, reside no mundo sensível. É sombra da verdadeira imagem do futebol. Como sombra, o FIFA puxa para si todas as delineações e aparências do futebol real, porém sem se-lo. O FIFA se desenvolve e só "existe" dentro da esfera virtual, seu desenrolar só é possível por detrás da tela da televisão. Porém, sua influência irradia para fora do domínio virtual da mesma forma que as luzes dos seus gráficos iluminam as concretas paredes entorno da televisão, sendo aí que o FIFA se faz real e presente, construindo seus laços com os indivíduos de carne e osso que estabelecem relação com ele ao pegar no controle. A partir desde momento, real e virtual se entrelaçam e confundem-se, exercendo mutuamente ações que remodelam um ao outro.

2. O Homem e o FIFA

A relação entre homem-futebol no FIFA se dá numa dinâmica totalmente nova, como já vimos. O que me interessa neste ponto é que, apesar de toda a organização única e inédita que o FIFA proporciona, o modo de pensamento que rege o jogador é análogo a maneira de pensar nas demais relações com futebol. Isso não significa, evidentemente, que um jogador brilhante de futebol vai necessariamente ser também brilhante no FIFA e vice versa, os recursos de atuação são outros, porém, a força cognitiva que os manipula segue os mesmos princípios. Com base em exaustivas observações de indivíduos jogando FIFA e futebol propriamente dito, pode-se concluir perfeitamente que características marcantes de seu modus operandi permanecem. Observa-se que o indíviduo pouco propenso a realizar passes, o popular fominha, jogador que não solta a bola para seus companheiros no jogo de futebol, também opera da mesma maneira no FIFA. Na partida virtual, ele tende sempre a buscar o drible e forçar a jogada individual em vez de trocar passes buscando a melhor forma de se aproximar do gol. Ele parece ignorar o fato de que, diferentemente do futebol coletivo onde ele responde por si de maneira ativa apenas quando tem a posse de bola idem com relação a seus amigos envolta, no FIFA todos os dez jogadores de linha são controlados por ele, o que torna sem sentido a privação da bola em um só "eu" já que ele tem o controle de todos e o ato de passar a bola não o destitui de um papel ativo no jogo. Logicamente, quando o jogo abrange mais de um jogador por equipe, esta característica tende a acentuar-se. Isso pode ser designado como "A Síndrome do X quebrado". Outro exemplo oportuno é a minha proposta de jogo, fundamentada em marcação e trocas de passe. Raramente há gracejos ou jogadas de efeito, a construção da forma de jogar é semelhante nas duas esferas (FIFA e futebol).
É importante ressaltar que nem todo modus operandi de um jogador de FIFA é baseado no seu pensamento dentro das quatro linhas reais. O FIFA, assim como todo jogo e toda virtualidade, abre uma margem lúdico-fantasiosa que permite que o jogador faça jogadas cujas quais ele não consegue no mundo, seja por limitação técnica ou física. A partir de agora eu vou me referir a esse espaço de atuação do imaginário e fantasioso, do que só se realiza na esfera virtual como "Vácuo de magia". Um região só existente no jogo onde é permitido ao jogador concretizar jogadas de sua imaginação, fantasiar e "materializar virtualmente" algum desejo seu impossível de ser produzido na esfera real. Isso permite àquele seu amigo nerd horroroso que mal sabe dominar a bola driblar cinco, dar três chapéus e fazer um gol de cobertura. Isso torna possível o Marcel driblar três, pedalar e chutar a bola de fora da área no ângulo com o Nedved (Esse caso de Marcel-Nedved também pode ser estudado como a personificação do virtual no real, que nada mais é do que quando o jogador real, ao assumir controle de determinado ser virtual, age de acordo com os princípios deste e as habilidades específicas deste no jogo. Isso explica porque um controlador adepto dos dribles não tenha o impulso de driblar quando no domínio do Odvan. É o pensamento real-personificado que confere o jogo mais um caráter de realidade. Outro exemplo é dar carrinhos com o Waldo Ponce para roubar a bola e tentar ganhar no corpo com o Terry). O tamanho do vácuo de magia varia de controlador para controlador, podendo ser extremante determinante e enorme ou apesar esporádicos espamos no decorrer de uma partida. Seu alicerce é, principalmente, a habilidade de controle virtual do jogador. O cabe discutir é, em até que ponto, esse pensamento lúdico-fantasioso pode ser considerado exclusivo do FIFA e residente portanto somente dessa esfera, ou ele é uma transposição de um desejo frustrado das quatro linhas para um virtual onde é possível realizar este anseio. O problema teórico é definir se o pensamento cognitivo do seu amigo nerd no campo de futebol seria um pensamento driblador, dotado de visão de jogo privilegiada mas que, por quastões técnicas e físicas ele é limitado destas potencialidades não podendo dar vazão a essas qualidades intrínsecas de pensamento ou se ele realmente não tem essa perspicácia e astúcia futebolistica reprimida em nenhum momento e elas só existem no campo virtual. Isso eu não sei responder até agora.

[continua]

A Celeste

2010-07-02T14:52:00.001-07:00

"Muitas vezes é a falta de caráter que decide uma partida. Não se faz literatura, política e futebol com bons sentimentos."
Nelson Rodrigues

Quem teve a oportunidade de acompanhar esta partida, além de ser testemunha ocular da história, pode sentir na pele o que torna o futebol tão fascinante. Em particular, é mais uma prova do poder e da mística que envolve a camisa celeste. Tem coisas que só o azul clareado pelo sol uruguaio é capaz de fazer, esse jogo foi uma delas.
Quando me sentei no sofá da casa do Couto e vi o hino uruguaio sendo executado, fiquei pensando sobre o que poderia acontecer no jogo. Tendo em conta o retrospecto não empolgante de Gana, que se classificou mais na base da sorte, passou suado dos malditos ianques e sem sua principal estrela, o monstro Essien. Não achava que o jogo seria fácil, afinal com o Uruguai sempre tem emoção, mas não tinha a mínima idéia do que estaria por vir.
A bola rola e o Uruguai tem um toque de bola rápido, chega algumas vezes no gol ganês bem guardado por Kingston. Na metade do primeiro tempo a equipe africana começa a por as asinhas de fora e me deixa vendo a bola nas redes duas vezes, numa cabeça rente ao ângulo e um chute que tira tinta da trave. Foram dois sustos tensos. O capitão Lugano sai machucado após uma queda brusca, mas a tristeza de ver o belo e viril zagueiro saindo é amenizada quando vejo ANDRÉS SCOTTI entrar em campo. Scotti é um zagueiro à moda antiga, do tipo que ainda "manda flores" aos atacantes. Alto, forte, bruto como uma pedra e não tem medo de cara feia. Scotti aliás, merece um capítulo a parte na história do jogo. Salvou três jogadas impressionantes, uma bola em que o atacante ganês dominou girando no meio da área, quase na marca do penalti, mas entre ele e a bola apareceu imponente e altaneiro Scotti para evitar o chute. Já na prorrogação, o assustador Arévalo faz uma lambança demente na área e perde a bola. Quem aparece de carrinho para bloquear do chute, arrumar a bagunça e ainda deixar uma marca roxa no tornozelo de Gyan? Scotti, claro. E por fim, em mais um lance capital, Scotti aparece antes do atacante ganês após um rebote do goleiro Muslera e evita que este finalize em direção ao gol desprotegido. Agora, deixando o show de Scotti um pouco de lado e voltando ao jogo como um todo, a segunda metade do primeiro tempo foi marcada por chegadas incomodas que, aos 46 minutos resultaram no gol de Muntari. Um chute despretencioso a 34 metros do gol. Uma curva bizarra dessa bola que ninguém entende e o Uruguai sofre o segundo tento no mundial. Fim de primeiro tempo.
O time celeste volta se impondo, Forlán decide entrar no jogo e o técnico Oscar Tabárez lança o virgem Lodeiro no lugar do frango Álvaro Fernandez, pra dar mais força e alternativa na criação. E dá relativamente certo, tanto que aos 14 minutos numa falta em que a maioria cruzaria na área, Forlán solta uma bomba que entra rente ao travessão de Kingson. Um golaço, partida empatada. A partir daí, os dois times revezaram as rédeas do jogo. Diego Pérez, volante uruguaio, um guerreiro em campo. Não no sentido brahmeiro dos comerciais, e sim na mais pura essência do futebol latino. Correu o tempo todo, brigou, dividiu, levou amarelo em um carrinho forte, lutou o tempo todo. Victorino, já conhecido dos Flamenguistas podres, ajudava com maestria a fechar a zaga uruguaia. Até que o divino se fez presente, todas as atenções se voltam a um só homem: Washington Sebastián Abreu Gallo, o louco, o gênio. Com seus cabelos esvoaçantes e barba por fazer, dá gás ao cansado ataque celeste. Não teve uma chance de finalizar durante a partida, mas o craque sobressai mesmo nas dificuldades. Sofreu um penalti não marcado na prorrogação e comandou o ataque uruguaio enquanto esteve em campo. Aliás, vale ressaltar que as câmeras sul-africanas gamaram no Abreu, pois ele era mostrado a todo momento.
Aí chega o momento do imponderável. O instante que só o futebol proporciona. Falta no lado esquerdo da defesa uruguaia, quinze minutos do segundo tempo da prorrogação, o que torna esse ataque o último lance do jogo. A bola será cruzada na área, eu me viro para o Gabeh e digo: "Ah cara, tomar gol agora não dá... muito castigo. Não vai acontecer." A bola sobe. A bola desvia na cabeça de um ganês e vai pra trás. A bola plana na boca do gol. Muslera sai, porém Appiah cabeceia antes. A bola quica na pequena área e o atacante de gana chuta. A bola bate nas pernas de Suárez e volta para a pequena área. Mais uma vez Gana cabeceia a bola em direção ao vulnerável gol uruguaio e num segundo, logo após ser preciso ao salvar a bola em cima da linha, Suarez é o único entre a bola e a rede, desta vez a jabulani não toma a direção de suas pernas. Vai acima de sua cabeça, abaixo do travessão, pronta para estufar as redes e num lapso de genialidade, numa decisão passional, em um puro reflexo desesperado Suárez ergue as mãos e espalma a bola para frente. Não havia mais nada que pudesse ser feito. Era a última bola do jogo, era a sentença da eliminação uruguaia. Suárez fez a única coisa que poderia ser feita para dar alguma sobrevida, mesmo que frágil, aos uruguaios. Qualquer outra atitude, qualquer atraso mínimo ou hesitação curta teria permitido que a bola entrasse. Suárez não permitiu. Dezesseis minutos do segundo tempo da prorrogação, último minuto de jogo e pênalti para Gana. Suárez expulso chora copiosamente, sabe que sua atitude de um herói aflito deve eliminar sua nação, que há quarenta anos esperava por esse momento. Gyan, que já fez dois gols de penalti nesta mesma Copa coloca a bola na marca. Se ele fizer o gol, pela primeira vez uma seleção africana chegará a uma semifinal de copa do mundo e ele se juntará ao camaronês Roger Milla como maior artilheiro africano numa copa. Todo mundo sabia que seria gol. O coração celeste batia descompassado, querendo acreditar na ínfima possibilidade da bola não se encontrar com a rede. Em menos de um minuto, o choro de Suárez se transforma em berro. Suas lágrimas secam em altos decibéis de êxtase. O chute forte de Gyan bate na trave e voa pra cima do gol. O Uruguai está vivo! A partida vai para os penaltis.
Forlán, Scotti e Victorino fazem para o Uruguai. Mensah perde para Gana. Maxi Pereira isola a bola e dá a Gana a chance de empatar as cobranças. Muslera pega outra penalidade. Agora o palco está armado para a consagração de um louco. Abreu vai para a cobrança, e todos que o conhecem sabiam o que iria acontecer. Ele iria dar um tapinha à Panenka na bola, como já fez contra o Brasil na copa américa e os porcos rubro-negros no carioca. É exatamente o que acontece, o sutil toque de Abreu põe o Uruguai entre as quatro melhores seleções do mundo. Da forma mais uruguaia possível.

Viram crianças, é por isso que eu digo e repito que desde a primeira vez que eu entrei em um campo de futebol, eu renasci uruguaio. Não tem como não se apaixonar por esse entrega, luta e raça. Nenhuma outra seleção faria isso, o Uruguai fez. Sempre superando a si mesmo, transpondo limites. Isso é futebol. Isso é Uruguai.

Os Grande Livro dos Aforismos Futebolísticos

2010-06-15T13:44:00.000-07:00

Muita gente fala sobre futebol. Entretanto, poucos são realmente capazes de expressar o que é futebol. Grandes pensadores da arte do esporte, não corrompidos pela onda de marketing e interesses econômicos escusos que, em detrimento da essência futebolística, se impõe no pensamento comum com relação ao esporte.

"Eles quiseram nos vencer na força. E na força, ninguém nos vence"
Diego Lugano, sobre a França.
"Não sambamos em campo. Senão me parece que só ganhariam os de amarelo"
Verón, sobre a mania rebolativa dos brasileños.
"É a Argentina do Messi, do Maradona e de Che Guevara."
Maradona sobre a Argentina que disputará a copa
"Já passei por Maracanã e Bomborena lotados e não reclamei. Não é agora que eu vou reclamar."
Oscar Tabárez, técnico do Uruguai, dando aula de masculinidade em vez de choramingar acerca do barulho das vuvuzelas
Eu sempre fui o melhor. Rogério não marcou na seleçãoo, eu fiz oito. No Brasil, vocês jogam de dois em dois dias, nós jogávamos uma vez por semana. Eu marquei em todos os grandes da Argentina. Rogério é um grande discípulo, aprendeu muito comigo.
Chilavert, ex goleiro da seleção Paraguaia

Conceitos pertinentes I

2010-06-13T16:18:00.000-07:00

Homem comum: "O homem comum não especula sobre os grandes problemas. Ampara-se na autoridade de outras pessoas, comporta-se 'como um sujeito deve comportar-se', como um cordeiro no rebanho. É precisamente esta inércia intelectual que caracteriza um homem como um homem comum. Entretanto, apesar disso, o homem comum efetivamente escolhe. Prefere adotar padrões tradicionais ou padrões adotados por outras pessoas porque está convencido de que este procedimento é o mais adequado para atingir o seu bem-estar. E está apto a mudar sua idelogia e, consequentemente, o seu modo de ação, sempre que estiver convencido de que a mudança servirá melhor a seus interesses."

Ludwig von Misses, A Ação Humana. Um Tratado de Economia.

Depois não digam que não avisaram

2010-06-13T10:56:00.001-07:00

É bom ter históricos de msn desde 2006. Como não podemos gravar conversas "ao vivo", ter registros escritos é extremamente interessante. Relembramos as coisas, recordamos momentos legais, vemos como éramos idiotas e ficamos felizes por estarmos mais velhos. Mas no que tange a esse post, o aspecto mais importante dos históricos é ter uma comprovação irrefutável de antigas opiniões. Pra mostrar que eu não sou profeta do passado, trago uma pequena coletânea de frases que eu disse ainda em 2008, na época que o Dinamerda assumiu a presidência do Vasco. Já que eu não tive o prazer (que obviamente seria muito maior, não faço parte da turminha que torce contra) de ver o Vasco realmente crescer e vencer, vou ter o prazer de esfregar na cara dos imbecis que me chamaram de maluco que eu estava certo.

23 de Junho:

(20:22) Lucas: http://www.netvasco.com.br/news/noticias14/53107.shtml
LUTO ETERNO.
(20:22) Lucas Coimbra: calma, ele ainda não morreu
(20:23) Lucas: porra cara..
(20:23) Lucas: ele vai sair do Vasco..
(20:23) Lucas: o Vasco não será mais o mesmo..

5 de Julho

(21:13) Lucas: http://www.netvasco.com.br/news/noticias14/53603.shtml

Sacanearam = comida de cu número 1
E o Vasco perdeu o lugar na vice-presidência do Clube dos treze = comida de cu 2
(21:13) Lucas: Porra, em menos de uma semana já comeram o cu do Vasco duas vezes e não deu em nada.
Volta Eurico!

15 de Julho

(21:58) Lucas: http://www.netvasco.com.br/news/noticias14/54085.shtml
(21:58) Lucas: Puta que pariu, como esses filhos da puta me soltam uma merda dessa?!?!
é inacreditável
(21:59) * Marcela: WTF.
(21:59) Lucas: desculpa. mas tive que desabafar.
(21:59) * Marcela: hahaha. relax.
(22:00) * Marcela: porra. vai tomar no cu.
(22:00) * Marcela: pra notícia, não pra você.
(22:00) Lucas: caralho.. PELO AMOR DE DEUS, VOLTA EURICO!!!
(22:02) * Marcela: porra. e eu achando que ia melhorar alguma coisa agora.
(22:02) Lucas: PQP.. eu sempre falei que o Eurico era o melhor pro Vasco
(22:02) Lucas: nego é muito cego e burro.
(22:02) Lucas: A nota foi totalmente sem noção.
Nunca tinha visto algo parecido.

16 de Julho

(22:59) Lucas. Volta Eurico: http://www.netvasco.com.br/news/noticias14/54085.shtml
Por isso.
é cada vez mais revoltante essa diretoria de merda. eles tem menos QI que as minhas bolas.

(22:17) Lucas: http://www.netvasco.com.br/news/noticias14/54085.shtml
(22:18) Lucas: depois dessa só me resta pedir pro tio voltar
(22:18) Gabriel : com o tio tinha?
(22:18) Gabriel : uahahuhuhahua tio......
(22:18) Gabriel : me dá saudade de chama-lo de tio
(22:19) Lucas: mas o tio não me soltava uma merda dessas
(22:19) Lucas: hahaha Tio.
(22:20) Gabriel : por favor, me coloca assim... volta tio
(22:20) Lucas alterou a mensagem pessoal para "Volta Tio"

18 de Julho

(22:37) Gabriel : segundona, será?
(22:38) Lucas: Vergonha total
(22:39) Gabriel : tá foda brother
(22:39) Lucas: Enquanto uns gritava o nome do presidente, outros cobravam com força.

- Dinamite, cadê a fila de patrocinadores? Cadê o time? - gritou um deles.

Fonte: GloboEsporte.com
(22:40) Gabriel : patrocínio, como?
(22:40) Gabriel : tem q virar o ano pra colocar um q retire a vergonha q é a mrv
(22:41) Lucas: foda-se. eles prometeram. que penhorem o cu pra cumprir.
(22:41) Gabriel : e time... esse é o time do tio
(22:41) Gabriel : temos q agradecer ao tio
(22:42) Gabriel : e tio deixa o clube com o vasco zerado... tá certo mesmo, esse e o time até ano q vem
(22:42) Lucas: nem vem com esse papo de time do Tio
(22:42) Lucas: o time do tio tava em 7º
(22:43) Gabriel : uahuhuahua, vc é ridículo
(22:44) Lucas: ridícula é a administração do roberto sorriso
(22:45) Gabriel : mlk, o roberto tá mandando muito bem, tu é doente
(22:45) Gabriel : mlk.... o vasco tá modernizando anos de atrasos
(22:46) Lucas: pqp..
(22:46) Lucas: parei.
(22:46) Gabriel : mlk.... tu vai v o sócio torcedor
(22:46) Lucas: a única coisa que eles fizeram até agora é reclamar, chorar, dizer que estão fudidos e sentar no colo do Marcio Braga
(22:48) Gabriel : sério lucas..... o vasco tá melhorando
(22:48) Gabriel : todo sabiam q pro vasco mudar vai demorar
(22:49) Lucas: tô vendo.
(22:49) Gabriel : mlk, to sentindo o cheiro de santander no ar
(22:50) Lucas: tô sentindo cheiro de vaselina
(22:50) Lucas: acho que vem da bunda do roberto

27 de Julho

(21:09) Lucas: NETVASCO - 27/07/2008 - DOM - 20:55 - Edu Coimbra e Tita especulados para substituir Antônio Lopes
(21:09) Lucas: puta que pariu, tô muito puto.
(21:11) * Marcela: quem?!
(21:11) * Marcela alterou o estado para Online
(21:12) Lucas: Tita é um merda, um lixo
(21:12) Lucas: Edu coimbra é o irmão do zico. nem sabia que esse cara é técnico
(21:12) Lucas: Técnicos de segunda divisão de futebol capixaba.
(21:14) * Marcela: Cara... tá de sacanagem, né?
(21:15) Lucas: não.
(21:15) * Marcela: puta que pariu.
(21:16) Lucas: tá foda..
(21:17) * Marcela: é. e eu achei que tivesse chance de melhorar agora
(21:18) Lucas: Eu sabia que ia dar merda.. caralho, um mlk de 17 anos sabe que vai dar merda e os grandes beneméritos não enxergam isso?!

29 de Julho:

(22:09) Lucas: O vice-presidente de futebol do Vasco, Manoel Fontes, o Neca, afirmou que os salários dos jogadores e funcionários do clube devem ser pagos nesta quarta-feira. O dirigente afirmou não ter conhecimento de onde vai sair o dinheiro para quitar os atrasados e soltou a peróla.

- Do meu bolso é que não é. Fui informado que vai ser tudo pago nesta quarta-feira - diz.
(22:09) Lucas: Deve ter saído do cu da tua mãe. seu filho da puta.
(22:09) Lucas Coimbra: HAHHAH
(22:10) Lucas: esse "Neca" é um merda. só fala merda. ele se contradiz de 5 em 5 minutos

Isso tudo em basicamente um mês de tragédias. Agora imagina se eu for recorrer a Era Tita? A todas as vergonhas que esses caras submeteram o Vasco?
Pois é.

- Do porque eu não torço para o Brasil

2010-06-11T20:02:00.000-07:00

Durante o período de copa do mundo ocorre um fenômeno de proporção ímpar no país. A população inteira, com raríssimas exceções, vira fanático por futebol. Pessoas que não sabem nem qual é o papel da bola durante o jogo tornam-se grandes entusiastas da seleção brasileira de futebol. A partir daí, cresce aquele clima de torcida. Todo mundo de verde e amarelo, aquelas buzinas infernais estuprando os ouvidos de quem se atreve a passar em um raio de cem metros de distância e todos esses enfeites e badulaques que emporcalham as ruas. Pois bem, é inevitável alguma pergunta com relação à minha torcida pelo Brasil, onde eu vou ver o jogo, quem eu quero que faça os gols e quando eu respondo da forma mais normal e sincera possível que não estou nem aí pro desempenho brasileiro na Copa, logo surgem olhares atônitos e surpresos. Por conseguinte, reprovação. É como se fosse uma regra geral da sociedade: Você está condenado a torcer para o país em que nasceu. Não existe opção, você nasceu no Brasil, logo, está fadado a apoiar a seleção brasileira sobre qualquer hipótese. Criou-se na época da ditadura que isso era demonstração de patriotismo e a população realmente acreditou. Ninguém é mais ou menos brasileiro que ninguém só porque torce pra 11 caras de amarelo no campo.
A lógica que leva a esse pensamento é simples: Pelo fato deles serem meus compatriotas, supostamente eles tem um jeito similar ao meu. A forma que eles jogam, pensam e agem são assemelham-se mais as minhas que as de outros países. Devido à essa identificação, a torcida para sua seleção é consequência. Existe também outro argumento, que consiste em dizer que aqueles jogadores defendem a minha pátria. Então, "por amor a minha pátria", eu quero que eles ganhem e se imponham como melhores.
Pra início de conversa, não me sinto representado pelo estilo de jogo brasileiro. Não gosto de graça, não acho que gramado de um campo de futebol é lugar pra showzinho e palhaçada. Não penso que 20 caras que mora na europa representem meu país. Acho que a CBF é uma instituição que só pensa em ganhos financeiros e não está nem aí pro futebol nacional. Não vejo como meus semelhantes vinte caras semianalfabetos que vivem pagodeando e enchendo a cara. Na minha opinião, esse não é o tipo de grupo que merece ser campeão do mundo. Eu torceria pra todas as seleções do Brasil até 82. Essas sim mereciam ostentar a imagem da nação brasileira e eram compostas por pessoas sérias. Agora quererem me convencer que eu tenho que torcer a favor de gente mau caráter como Robinho e Felipe Melo pelos simples fato deles serem brasileiros também é um argumento inócuo. Então se um bandido brasileiro assalta um banco canadense, eu tenho que torcer pros ladrões compatriotas em vez dos policiais estrangeiros? Isso não faz nenhum sentido. No futebol, cada um torce para quem o representa, para quem admira. Ser brasileiro é cumprir os deveres de cidadão e atuar para a construção de um país melhor (não votando no Serra, por exemplo). É inútil confundir as coisas.
Admito que nos últimos anos a seleção se encheu de perebas comprometidos e largou a turminha de pseudo-jogadores do pagode (embora alguns desse grupo ainda resistam). Isso é reconfortante, mas não é o suficiente.
Agora eu vou chegar no cerne da questão. O argumento desprovido de qualquer base que mais me emputece. Dizer que brasileiro que torcer pra Argentina é "modinha", "do contra", "quer aparecer"... Porra, vai tomar no olho do cu. Perco a compostura mesmo. Eu torço pra quem merece. Eles jogam um futebol sério, um futebol bonito sem frecura. Demonstram sim vontade de vestir a camisa. Sem batuque, sem viadagem.
Três frases podem resumir tudo:

"Eles quiseram nos vencer na força. E na força, ninguém nos vence"
Diego Lugano, sobre a França.
"Não sambamos em campo. Senão me parece que só ganhariam os de amarelo"
Verón, sobre a mania rebolativa dos brasileños.
"É a Argentina do Messi, do Maradona e de Che Guevara."
Maradona sobre a Argentina que disputará a copa

Posso colocar mais uns dez argumentos contra Brasil pró cone-sul. Mas tenho preguiça.
Depois eu faço. Ou não.

Quero ser grande

2010-06-01T15:59:00.000-07:00

Lembram-se do filme "Quero ser grande" de 1988, estrelado por Tom Hanks? Resumidamente é a história de uma criança que repentinamente se torna adulto através de uma máquina cigana. Às vezes a vida imita a arte, e nesse caso, esse filme pode ser transposto ao mundo real tendo Robinho como protagonista. O atacante do Santos é um bebezão, um ignorante com sérios retardados mentais. Está estagnado na mais tenra e ingênua infância. Suas atitudes em um garoto de 8 anos são dignas de algumas boas palmadas e castigos para corrigir, entretanto, em um homem casado de 26 anos é patético, lastimável e ridículo.
Robinho já demonstra sua pequenez no apelido que conserva desde que nasceu. Sua carreira é um fracasso, suas decisões demonstram total despreparo e falta de consideração. Suas palavras são carregadam de uma estupidez atroz. Surgiu no Santos em 2002 e dois anos depois forçou a saída para o Real Madrid. Se negou a entrar em campo, fez pirraça, disse que não ia mais jogar e então conseguiu sair. Típico comportamento patológico de criança mimada e mal criada. Depois de declarar amor infinito ao clube, vira as costas e cospe na cara de quem o projetou e o criou para o esporte. Como se não bastasse esse papelão, ainda saiu dizendo que seria o melhor do mundo no clube espanhol. Adivinhem o que aconteceu três anos depois? Ele ficou se oferecendo ao Chelsea como uma prostituta idosa de última categoria e, mais uma leve, tornou o clima para continuar o clube insustentável e foi embora para o irrisório e recém-pseudo-importante Manchester City, mais uma dessas aberrações do futebol inglês. Dizendo o que? Que lá seria o melhor do mundo. Mal chegou, já se ofereceu novamente como uma cortesã para o Barcelona e foi prontamente rejeitado pelo capitão Puyol. Quase dois anos de Manchester City e o filme se repete. Ele força a saída do clube e volta para o Santos, aquele mesmo time que ele se recusara a jogar anos atrás. Decadência vertiginosa, carreira despencando ano a ano. Por que Robinho ainda veste a camisa da seleção? Única e exclusivamente pelo fato dele fazer os gracejos de uma foca adestrada em campo.
Mas uma pessoa jogar mal e arrogantemente se achar capaz de ser melhor do mundo e ter uma carreira que vai ladeira abaixo há cinco anos não é motivo suficiente para taxa-la de filha da puta e retardada. Apesar de possuir uma carreira que deve ser gerida por um cafetão em vez de um empresário, Róbson ainda consegue ser capaz de fazer proezas maiores. Róbson se demonstra um ser humano ruim, uma pessoa podre e um cidadão desprezível sempre que abre sua boca. Ele que já foi conhecido por abaixar calça de companheiro em entrevista coletiva, Últimamente, o caso lamentável que envolveu intolerância religiosa da parte dos jogadores do Santos trouxa a tona outra face de Robinho. Por ser evangélico, ele e sua corja se recusaram a entregar ovos de páscoa a crianças com paralisia cerebral porque elas eram amparados pro um lar espírita. Para justificar o injustificável, ele pregou libertadade e tolerância religiosa. Justamente o que ele não fez. Ele não tem a capacidade nem se organizar um raciocínio lógico. Hoje ocorreu a mais nova graça. Não sabia que ia jogar contra o Zimbábue amanhã, não sabia o que era Zimbábue e nem onde ficava. E ainda dizia isso com seu sorriso vazio de idiota. A inflação do Zimbábue só não é maior que a imbecilidade do jogador em questão.
Róbson é um cidadão que não sabe o que faz, não sabe o que pensa e consequentemente não faz idéia do que diz. É um jogador superestimado que deveria ganhar alguns trocados para fazer embaixadinha na praia com uma bola de gude, não quase dois milhões por mês pra servir de mau exemplo a toda população.

Prévia da Copa do Mundo ou Porque eu prefiro a libertadores

2010-05-11T15:35:00.000-07:00

Vamos começar reiterando o óbvio. Convocações jamais serão unânimes, amplamente aceitas ou pouco questionáveis. É inútil e irrelevante ficar resmugando a cada convocação. Ainda mais quando se tem uma postura semelhante a da imprensa, que reclama e protesta de tudo. Quando ganha e joga feio preferem um futebol ofensivo. Quando perde porque tá todo aberto é ruim porque demonstra ingenuidade e despreparo. Ao menos colocar esses parasitas no devido lugar o Dunga sabe.
Entretanto, existem fatos que nenhum intelecto, relativismo, lógica ou razão explique. E isto sim, é digno de nota. Fatos que não se tratam de divergência de opinião ou particularidades que naturalmente se opõe quanto ao modo de enxergar o futebol. O maior exemplo disso é a convocação de Kléberson. Me digam vocês: O que é Kléberson? É um meio campo medíocre que só teve uma fase boa no Atlético Paranaense em 2002, caiu de pára-quedas na seleção graças a contusão de última hora do Émerson e até hoje vive daqueles sete jogos. Foi vergonhoso no Manchester, considerado inclusive a pior contratação da história do clube pela irritante imprensa inglesa. Conseguiu a proeza de virar banco no time pífio do Flamengo. Que jogou mal e porcamente o podre e patético campeonato estadual. Enfim, é um jogador fraquíssimo que nada acrescenta. Somente tem o poder de se tornar invisível durante as partidas. Aparece na hora da escalação e da substituição. Quanto muito, dando um chute ridículo pra longe do gol. O que consola é que o vagabundo marginal e problemático do Adriano não vai a Copa. Se ele tiver o mínimo de bom senso ainda (o que eu duvido muito), aproveitará o mês de férias pra visitar um bom psiquiatra.
Mas não é a seleção brasileira, sempre pagodeira e questionável que me motivou a escrever aqui. Além das perdas de Cabanãs, Meléndez e Cristian Rodríguez, por fatalidade, idade e suspensão respectivamente, mais uma falta me abala profundamente e me tira o tesão de ver os jogos. Maradona virou as costas para o lendário Rolando Schiavi. Na hora que ninguém mais acreditava, que todos questionavam e as esperanças eram escassas, Maradona chamou Schiavi e ele não decepcionou. Correspondeu e esteve presente nos três jogos mais tensos e importantes da história recente argentina. Os jogos que selariam o destino da nação. Que coroariam ou não o trabalho dos últimos quatro anos. Schiavi esteve lá e ajudou a colocar a Argentina na copa. Porém agora, após subir a montanha, na hora de apreciar a vista, Maradona não quis compartilhar com Schiavi esse momento. É triste para o futebol. Por essas e outras que a Libertadores sempre estará mais forte em nossos corações, ela nunca vira as costas para os verdadeiros heróis.

SCHIAVI, O FUTEBOL ESTÁ COM VOCÊ.

Uma podridão chamada Flamengo (em permanente construção)

2010-04-12T02:26:00.000-07:00

O Flamengo tem a maior torcida do Brasil. O Flamengo leva alegria para um bando de desalojados, excluídos socialmente, carentes e... pra elite da Gávea, Lagoa e Leblon. Será que isso explica o constante e histórico apito amigo a favor desse time? Ou é coincidência mesmo?
Vou tratar a questão desde sua origem até ontem, outro domingo aonde o Flamengo se impôs diante do Vasco na base da sacanagem. Primeiro, dissecar o que é o Flamengo. O futebol do Flamengo é um câncer que foi extirpado do Fluminense, a partir daí vê-se que até o nascimento é indigno. O Flamengo nasceu das cisões e brigas enquanto o Vasco nasceu da união. Filhos da velha aristocracia carioca, corrupta e imunda, o Flamengo ainda sim foi incapaz de erguer um estádio. Se apóia no dinheiro público desde 1937 quando aterraram parte da Lagoa, doaram o terreno aonde se construiu aquilo que alguns chamam de Estádio e por fim, fizeram o favor de retirar a favela que crescia naqueles arredores (vale lembrar que dez anos antes o Vasco erguia com o mérito de seus torcedores, certamente com menos condição financeira que os entusiastas do rival, o até então maior estádio do continente. Ou seja, querer comparar uma torcida com a outra é uma imbecilidade sem tamanho). Já dentro de campo, o Flamengo nunca foi destaque. Era um time reconhecido, porém inferior. Deve tudo que tem a "Era Zico", o grande craque que nunca ganhou nada com a, reconhecida por muitos, melhor seleção brasileira de todos os tempos e fora do Flamengo jogou na Udinese e Kashima Antlers. Se tirarem a década de 80, aquela mesmo com o início do "despotismo esclarecido" da ditadura visando a abertura lenta, gradual, segura e com crescimento da influência e domínio da Rede Globo do rubro-negro que agora torra no inferno Roberto Marinho e as vitórias do Flamengo. Sim, até no período do "maior time da história rubro-negra" o sucesso só foi obtido graças àquela conhecida ajudinha dos juízes.

1. O Flamengo como exemplo do que há de pior na sociedade:
Dizem que o Flamengo é o time do povo. Não sei quem querem enganar, provavelmente o coitado do povo que vive pegando trem lotado na central, trabalhando de sol a sol e não tem tempo para questionar ou raciocinar sobre o papel que ele de fato ocupa. O título de sócio-proprietário do Flamengo custa oito mil reais, mas você pode pagar em dez suaves parcelas de oitocentos reais. Isso com certeza é mais do que 30% da torcida do Flamengo ganha. E eu evidentemente me referi as parcelas, porque se formos pensar no valor total, é mais do que 90% da torcida do Flamengo ganha. Ah, vale ressaltar que se você pagar a vista o preço cai para R$ 6.540,00. E não me digam que isso é mentira, acabei de ver no site oficial do Flamengo.
A título de comparação, eu virei sócio-proprietário do Vasco pagando 500 reais. O que dá...dezesseis vezes menos que eu pagaria se fosse um otário e filho da puta flamenguista. Resumindo, eu, classe média zona sul, sou incapaz de me tornar um dos donos do Flamengo. Que dirá os seus torcedores que neste momento retiram corpos de parentes dos escombros, fruto do descaso dos governantes que estavam mais ocupados doando terreno aos malditos flamenguistas. Hum.. vejamos: Fica situado entre os três bairros mais caros para se morar na cidade. Cobra 15 vezes um salário mínimo para repartir parte do clube e é conhecido como clube do povo? Que esquisito.
Vê-se que o Flamengo do povo é uma falácia, uma mentira, uma historinha pra boi dormir. E o gado no caso, são os próprios torcedores do time. O Flamengo é o exemplo clássico da exploração das elites pelo povo, cuja a anestesia de ver o time ganhar e o sentimento de pela primeira vez na vida sofrida, miserável e ordinária se sentir um vencedor os cegam e os tornam a força motora que grita no Maracanã (Flamengo se apoiando na máquina pública e nos impostos que nós pagamos novamente) e compra as camisas do time, enquanto os verdadeiros donos do Flamengo fumam charuto e toma whisky vendo o jogo pelo pay-per-view numa televisão enorme de frente pro mar.
Clube do povo é o Vasco, que nasceu da porra nenhuma na zona norte pelas mãos calejadas de portugueses que trabalhavam a porra do dia inteiro pra sobreviver. Alguns imbecis, mau caráter ou apenas ignorantes vem com a falácia de que o Vasco é o time dos portugueses que nos colonizaram e roubaram nosso ouro. Esses portugueses que exploraram o Brasil (assim como Flamengo explora as massas), estão é em Lisboa com a camisa do Benfica. Os portugueses que fundaram o Vasco eram uns fudidos trabalhadores em Portugal e vieram pra cá tentar melhorar de vida. São os mais brasileiros, junto com os africanos que foram a força que construiram esse país cortando cana e moendo café enquanto os latifundiários (que provavelmente seriam flamenguistas caso o Flamengo já existisse) fediam sentados numa cadeira. Agora, por resultado do trabalho sujo da mídia e pelo natural embaçamento histórico, vemos o Flamengo com torcedores negros, que há menos de 100 anos atrás seriam chutados de sua sede.
"O Flamengo é o clube das massas (ignaras). O Vasco é o clube do povo."

2. O Flamengo e sua influência nefasta:
Desde o berço, o Flamengo é defensor dos maiores absurdos e roubos descarados da história do esporte brasileiro. Já na época do Remo o Flamengo usava de artifícios ilícitos para tentar ganhar alguma coisa. (Incapazes de vencer o Vasco na água, os rivais tentam de todas as maneiras destruir a notória superioridade vascaína, como podemos ver nesses parágrafos retirados do site semprevasco:
"Sob alegação que o remador Claudionor Provenzano não era amador, a Federação o exclui das regatas de 1914. O mesmo remador já havia sido excluído em 1912, baseado no mesmo argumento, quando defendia o Boqueirão do Passeio. Era a reação de uma Federação dominada por clubes da elite, como Flamengo e Botafogo, buscando enfraquecer as agremiações mais modestas do centro da cidade, que ganhavam a maioria absoluta dos campeonatos. e "Conformados com a impossibilidade de derrotar os remadores vascaínos tricampeões, a elite carcomida – representada pela Federação de Remo – apelou para a única solução que finalmente os faria ganhar o campeonato: passaram a chamada lei “Hors Concours”, o que significava excluir da prova máxima qualquer remador que tenha dois ou mais títulos de campeão.
Ora, obviamente só os clubes campeões foram afetados, particularmente o campeoníssimo Club de Regatas Vasco da Gama, ao passo que os clubes inexpressivos foram os únicos beneficiados. Foi assim, através dessa manobra suja, que o C.R Flamengo pôde em 1916, depois de mais de uma década e meia de fundação, ser pela primeira vez campeão de remo.)
Depois com o futebol vem a conhecida história dos clubes do Rio tentando tirar o Vasco do campeonato por não possuir estádio. Ganharam o maior da américa do sul em troca.
O Flamengo é uma elite podre, imunda, nefasta, canalha, que tenta sem impor a qualquer custo.

3. Os maiores êxitos do Flamengo:
Copa Libertadores de 1981: Roubado. http://www.youtube.com/watch?v=PwwXKwHm6BI
Campenato Brasileiro de 1982: Roubado. http://www.youtube.com/watch?v=68peqVs3XzA
Campeonato Brasileiro de 1987*: Sport. http://www.youtube.com/watch?v=LoPgicBY_is
Amistoso Toyota Interclubes de 1981**: Tosco.
Campeonato Brasileiro de 2009: Ridículo. Dois jogos entregues nas duas últimas rodadas. A prova empírica de que pontos corridos não são justos e o título cai no colo do Flamengo.

*Não me venha com o papo de segunda divisão. O América foi terceiro colocado em 1986 e disputou o módulo amarelo em 1987. Desde quando terceiro lugar é rebaixado? Só no maravilhoso mundo rubro-negro.
** Procurem o nome do goleiro do Liverpool neste jogo, Bruce Grobelaar e mais a palavra "escândalo" no google e vejam o número de negócios escusos que ele está metido.

4. O Flamengo e sua amizade com árbitros.

A páscoa santista e o exemplo claro do motivo da decadência da humanidade

2010-04-02T17:58:00.001-07:00

Hoje, a maioria do plantel de jogadores santistas se recusou a descer do seu bem equipado ônibus para prestar um ato de soliedaridade e carinho a crianças vítimas de paralisia cerebral. Eu desprezo a atual equipe do Santos, não admiro seu estilo de jogo e não gosto dos seus repectivos jogadores, mas deixemos isso de lado. O que eu quero expressar aqui é minha profunda consternação perante a atitude deles como seres humanos.
É mais do que lamentável que esses cidadãos se neguem a alegrar a já sofrida vida dessas crianças, apenas porque o centro que presta auxílio a estas seja uma casa espírita e os jogadores de futebol evangélicos. Pra início de conversa, é uma conduta asquerosa de intolerância e desrespeito brutais. Uma diferença de crença é o suficiente para deixar crianças a ver navios e decepciona-las imensamente. Isso é uma prova cabal de que esses boçais não compreendem a própria religião. Afinal, supomos sempre que qualquer religião pregue a tolerância, a paz e o convívio amistoso. A superação das diferenças. Senão, isso não é uma religião e merece ser extirpada do seio da sociedade como um tumor maligno. Sinceramente, não consigo conceber o que se passa na mente diminuta e restrita destes imbecis, pressupondo que algo se passo nelas. Isso ilustra bem o momento sem referências, hipócrita e inócuo vivido pela sociedade. Caso perguntados sobre a situação no oriente médio, a qual eles evidentemente devem desconhecer, eles provavelmente fariam coro a que todos somos humanos, não deveria haver preconceitos e apoiariam o abraço faterno que selaria o fim das diferenças entre Israelenses e Palestinos. Entretanto, em suas próprias vidas ordinárias e superficiais, não colocam as idéias básicas de humanismo e denegam amparo a crianças, conterrâneas e doentes, pelo simples discordar do caráter da instituição que as abriga. Estes idiotas vazios, incapazes de agir com o mínimo de integridade ganham salários milionários e são saudados pelas massas para se preocupar em decidir pra qual lado vai rebolar aquela cintura fina na próxima comemoração babaca de gol.
É triste comprovar que eles, infelizmente, não são exceções. São somente mais um reflexo do desvio moral e da fraqueza de idéias e caráter que atinge a toda a sociedade. São todos escravos da própria ignorância. O que a opinião pública pode levar de lição dessa história toda é que, antes de se preocupar em resolver as questões globais de discordâncias e guerras centenárias, tem que começar a criar uma solidez moral para agir corretamente no seu dia a dia. Não adianta querer limpar o mundo tudo se o teu próprio quarto está sujo.

Shit. Just do it.

Heleno de Freitas, novo ídolo

2010-03-29T20:21:00.000-07:00

Ao me deparar por acaso com a informação de que Heleno de Freitas foi aluno do São Bento e formado em Ciências Jurídicas e Socias pela UFRJ, me senti imediatamente supreendido por um jogador lá dos anos 40 ter essa excelente formação acadêmica e ser lembrado pelas suas atitudes temperamentais e futebol de alta qualidade. Senti-me instigado a procurar mais informações sobre a história desse jogador, que eu conhecia apenas algumas histórias interessantes superficialmente. Me deparei com uma infinidade de particulares que me geraram um fascínio instantâneo pela figura de Heleno de Freitas. Sua história é de um enredo épico grego, transposto ao cinema holywoodiano que explodia naqueles anos.
Pretendo começar o mais breve possível a ler o livro sobre ele e terminar esse post com mais base. Porém aqui vai uma história que demonstra bem o lado temperamental de Heleno:

"Um dos casos registrados, deu-se com um jogador argentino, chamado Valsechi. Após algumas tentativas de tabela, quando Heleno dava aquele passe "açucarado" e aguardava, logicamente, a devolução adequada da "tabela" tentada, não se aguentou ao ver outra bola que o Valsechi "devolvia" ao adversário, ao invés de seus pés. Parou em campo e enquanto a jogada prosseguia, ele simplesmente chegou-se ao gringo, dizendo:
"Veja nossas camisas. São iguais. Mesmas cores, preto e branco, mesmas listras verticais, mesmo escudo, calção preto, tudo igual, certo?
Valsechi, timidamente disse:"Si, cierto."
"Então, seu gringo idiota (já aos berros) POR QUE VOCE ESTÁ PASSANDO A BOLA PARA ELES, QUE TEM CAMISA VERDE E VERMELHA???"

Eis meu texto apresentação, após ler o excelente livro sobre a vida dele, pra todos conhecerem o básico sobre Heleno:

Heleno se destacava tanto dentro quanto fora de campo. Sua habilidade e técnica apuradas juntamente à sua cabeçada fulminante resultavam em gols que o consagravam, no gramado, como um dos maiores ídolos cariocas da era pré Maracanã. Seu comportamento intempestivo, facilmente irritadiço e chegando até a arrogância e prepotência que lhe rendia diversas suspensões e expulsões, também gerou a alcunha (que ele odiava) de “Gilda”, nome da personagem da bela Rita Hayworth no filme homônimo de 1946. Gilda tinha todas as características de Heleno, linda, rica e cheia de vontades. Além de se sobrepor dentro de campo, Heleno se diferenciava fora. Durante os primeiros passos do profissionalismo no Brasil, a maioria dos jogadores eram menos favorecidos, que só sabiam chutar a bola e disso dependiam para sobreviver. Já o mineiro Heleno, que veio morar em Copacabana ainda criança, estudou no tradicional colégio São Bento e formou-se mais tarde em direito. Fato que o deixava sempre mais próximo de dirigentes, jogando xadrez e conversando sobre política, do que dos próprios companheiros de time.
Levado ao Botafogo por Neném Prancha, que o descobrira na praia de Copacabana, Heleno se destacou nos juvenis ainda jogando como zagueiro. Só viraria atacante durante passagem pela equipe amadora do Fluminense, saindo de lá brigado com o técnico e já tido como de temperamento incorrigível, alguém cujo perfeccionismo cruel que o levava a desmoralizar e humilhar os colegas de equipe durante a partida quando estes erravam um passe ou perdiam um gol após uma assistência perfeita sua. Voltando o Botafogo, clube no qual jogou a maior parte da sua carreira, de 1937 até 1948. Porém, sem ganhar nenhum título (o que não chega a ser surpreendente). Em 1947, após o Botafogo terminar na segunda colocação pela terceira vez consecutiva, perdendo o título deste ano para o Vasco, Heleno desabafou: “Estou farto de ser vice campeão”. Após inúmeras discussões no elenco, o clima para Heleno em General Severiano ficara quase insustentável. O Boca Juniors que passava por uma fase terrível no campeonato argentino veio ao Brasil com a missão de voltar com um ídolo para sua torcida. Heleno desembarca na Argentina com status de salvador de pátria e grande craque brasileiro, reputação conquistada após sua brilhante atuação na Copa Rio Branco, disputada naquele país em 1946. A estréia de Heleno chega a corroborar com essas grandes expectativas, marcando dois gols na vitória por 3 a 0 sobre o Banfield. No entanto, o que se seguiu pelos meses seguintes foi um Heleno irritado com sua superexposição midiática e em guerra com os companheiros de time. Um ano depois, ele voltaria ao Brasil. Desta vez, para vestir a vitoriosa camisa do Vasco e esquentar ainda mais a caldeira do expresso da vitória, que já estava em plena velocidade. Ganharia em São Januário seu primeiro título, o campeonato carioca de 1949. O terceiro título invicto do Vasco nos últimos cinco anos. De São Januário, partiu com destino a Medellín a fim de jogar na pirata e milionária liga colombina que contava, dentre outros, com Di Stefano. Ao retornar ao Brasil, Heleno tenta uma nova chance no Vasco, porém era desafeto do treinador Flávio Costa, que o recebeu da forma mais hostil possível. Heleno, já demonstrando os sinais da insanidade que o enterraria em menos de dez anos, sacou um minúsculo revólver e apontou para o treinador vascaíno, que fora da polícia especial e desarmou o atacante com facilidade, ainda lhe dando uns murros. Heleno saia pela última vez de São Januário. Foram 24 jogos e 19 gols com a camisa cruzmaltina.
O que se seguiu foi a derrocada vertiginosa da carreira do ex-craque. Rejeitado pelos clubes por seu temperamento irascível, fez sua estréia no Maracanã com a camisa do América em 1951. Irreconhecível e expulso por brigar com seus companheiros de time ainda no primeiro tempo. Talvez derradeiro sinal de que já não estava saudável mentalmente e que sua natural excentricidade e irritação já haviam extrapolado irremediavelmente para a insanidade. Foi esta sua despedida do futebol. Os anos seguintes cheirariam a éter e pobreza.
Na seleção Brasileira, nunca teve a oportunidade de disputar uma copa do mundo. Enquanto ele estava no auge, o planeta estava muito ocupado se matando na segunda guerra mundial. Não sobrava tempo para a alegria do futebol em um mundo que se autodestruía em explosões. Na fatídica copa de 50, Heleno foi preterido por Flávio Costa, chegou a declarar à época que com ele no comando do ataque brasileiro, o Maracanazzo não ocorreria. Mas esse fato ficará apenas guardado em sonhos e suposições, o destino não permitiu que as 18 partidas e os 14 gols que Heleno marcou com a camisa do Brasil fossem durante a mais importante competição futebolística.
Heleno terminou seus dias da maneira oposta a que os seus fãs acostumaram-se a vê-lo. Seu ágil e admirável corpo agora jazia entravado na cama de um hospício. Sua fala elaborada agora se resumia a grunhidos. Passou os últimos cinco anos de sua vida sendo corroído pela loucura que a sífilis entranhou em seus nervos. Não havia mais lembranças do excepcional jogador que fazia multidões gritarem seu nome extasiados por sua genialidade em campo. Não havia resquício do advogado boêmio que passava as noites a se divertir no cassino da Urca. O pouco que restava era um corpo deformado, inoperante e entregue a loucura. Heleno morreu em 8 de novembro de 1959, aos 39 anos. Já sem ser Heleno.

Fragmentos I

2010-03-22T12:10:00.001-07:00

E você acredita piamente que todos os homens pensam? Que já é intrínseco a eles a intelecção?
Pois eu não apostaria nisso. Quando vejo os olhos da maioria das pessoas, enxergo as janelas de grandes galpões vazios, onde ecoam os risos ignóbeis de que baba a vida. São olhares insossos que nada expressam. Nem contemplação, ponderação ou sequer curiosidade. Tudo passa despercebido e lá permanecem assim como entram. Sem qualquer mistério. A mera existência vã circundada de espetáculos ordinários.
A miséria povoa a maioria de nós, mesmo após séculos do pretenso renascimento. Só alguns renasceram. A multidão ainda perece em antros tão obscuros quanto sempre foram.

La Máquina ou O Danubio azul parte III

2010-03-10T20:01:00.000-08:00

O Danubio estava em crise. O elenco não conseguia se impor nem no campeonato Uruguaio. o bicampeonato veio graças a um adversário sem tradição na final. A última participação na libertadores parou numa mera oitava de final.
Era necessária uma reformulação no elenco. Me livrei de jogadores idosos e fiz contratações cirurgicas para as áreas mais fracas do time. Acho que finalmente consegui montar um plantel realmente forte. Ganhei o apertura, porém sem muito brilho apesar da vantagem de cinco pontos para o adversário.
E então ousei. Como tenho quatro atacantes de qualidade, decidi optar pela primeira vez por uma tática com três atacantes. Coloquei o Recoba e Gallegos pra esquentar o banco. Sinceramente, achei que o esquema não daria certo porque faltaria uma ligação entre meio-campo e ataque devido a ausência de um meia de criação. Ledo engano, a função de avançado recuado de Viudez consegue preencher o espaço junto com as chegadas dos meias Rodríguez e Grossmuller. E qualquer coisa eu tenho meias criativos no banco mesmo. Outra preocupação era uma possível vulnerabilidade da defesa porque com menos homens no meio campo eu perderia a disputa de bola na maioria das vezes. Outro engano, já que nos nove jogos que eu joguei com essa formação, tomei apenas um gol.

Essa é a responsável por um resurgimento moral e artístico do Danubio. O time tá copero y peleador. Eu faço um ou dois gols, dependendo da dificuldade do jogo e espero dar meados do segundo tempo para tirar um dos atacantes de colocar um volante, de preferência do Meléndez para jogar totalmente defensivo e segurar de vez. E tem dado certo, não sofri surpresas desagradáveis em nenhum jogo. Meu time sabe como praticar o milenar anti-jogo inerente a Libertadores.
Sem mais delongas analíticas, vamos aos resultados. No campeonato uruguaio, que encontra-se na metade, meu time já abriu cinco pontos de diferença pro segundo lugar. Pelo visto não será necessária a partida final. Ao que parece ganharei tanto o apertura quanto o clausura. Ótimo, férias mais cedo.

Copa Libertadores

Fui sorteado no grupo G ao lado de Deportivo Táchira, Universidad San Martin e São Paulo. A estréia foi na Venezuela contra os locais (Deportivo Táchira para os leigos) e vitória por 2 a 1 um pouco mais difícil do que eu esperava.
O segundo jogo foi contra o São Paulo em casa. Guardo rancor dos brasileiros por causa do Cruzeiro na última edição, mas dessa vez a minha vingança veio numa falta cobrada pelo Rodríguez que o Miranda desviou e morreu nas redes. Ganhei de 1 a 0, poderia ser mais até. Os paulistas não apresentaram perigo algum.
Depois de chutar paulistas, chega a vez dos peruanos do San Martín. Um jogo terrível e medonho ocorreu na altitude peruana e acabou em um fraco 0 a 0. Vale ressaltar que o meu time deve ser o único da história que joga com três atacantes e é garantido pela zaga que raramente toma gols. Ironias da vida.
Nos meus domínios, recebo o mesmo San Martín e me rendo a velha máxima de que não existe mais time bobo no futebol. Os malditos peruanos se seguraram de tudo quanto é jeito e arrancaram um empate em 1 a 1 porque o retardado do Grossmuller fez um penalti imbecil. Estou puto, a sorte é que o São Paulo empatou com o Deportivo Táchira na Venezuela e eu continuo na liderança do grupo com 8 pontos, 3 a mais que os desgraçados brasileños.
Por falar em brasileiros desgraçados, é contra o São Paulo no Morumbi o novo desafio. Jogo parelho, eu não fui defensivo porque queria testar os limites do time. Tudo muito equilibrado até o São Paulo fazer um numa bobeira. Em resposta, coloquei o time mais pra frente ainda e tomei outro de contra-ataque. Quando ativei a retranca, nada mais aconteceu no jogo e acabou com a minha derrota por 2 a 0. A primeira nos últimos 19 jogos. Embriagado pela conquista antecipada do terceiro título uruguaio e a derrota do São Paulo ante o San Martín no Peru (evitarei piadas sobre o São Paulo cair no Peru), meu time está a um empate em casa contra o Deportivo Táchira de garantir a primeira colocação do grupo. Vitória por 2 a 0. O time criou diversas oportunidades, podia ter sido mais. Raramente fomos importunados e as expectativas devidamente sanadas, vamos para as oitavas!

Oitavas de Final

Colo Colo 1 x 2 Danubio
Local: Monumental, Santiago - Chile
Colo Colo: Munõz; Rojas, Cereceda, Mena e Gonzalez; Caroca (Miralles) Salcedo, Macnelly Torres, Sanhueza (Silva) e Carvalho; Noir (Rojas) e Marín.
Danubio: Conde; Gunino, Silva, Fernandez e Pablo Lima; Victor Cáceres, Rodríguez (Ciurlizza), Grossmuller; Gallegos (Meléndez), Balsas e Sebastián Pinto.
Gols: Rodríguez 19' 0-1; Balsas 66' 0-2 e Rojas 69' 1-2
O jogo: Time jogou muito. Abrimos dois a zero e tomamos um gol logo depois do nosso segundo porque eu demorei pra recuar o time. Os últimos minutos foram marcados por uma tentativa de pressão por parte do Colo Colo, o time sobe segurar bem.

Danubio 2 x 1 Colo Colo
Local: Jardines del Hipodromo, Montevidéu - Uruguai
Danúbio: Conde; Gunino, Silva, Fernandez e Pablo Lima; Victor Cáceres, Ciurlizza, Grossmuller; Gallegos (Meléndez), Balsas e Sebastián Pinto.
Colo Colo: Munõz; Vitale, Cereceda (Aranguíz), Mena e Gonzalez; Henríquez Salcedo, Macnelly Torres, Sanhueza (Silva) e Carvalho; Noir (Gazale) e Miralles.
Gols: Ciurlizza 21' 1-0; Cereceda 25' 1-1 e Silva 62' 2-1
O jogo: Tranquilidade. Abrimos com um gol logo de início, belíssimo chute da cirugica contratação de última hora Marco Ciurlizza. Tomamos um gol logo depois num lapso de desatenção e levamos o jogo no toque de bola e na conteção. Não chegou a ser sofrido, merecemos e fomos superiores todos os 180 minutos.

Quartas de final

Danubio 2 x 0 Palmeiras
Local: Jardines del Hipodromo, Montevidéu - Uruguai
Danubio: Conde; Gunino, Silva, Fernandez e Pablo Lima; Victor Cáceres, Rodríguez, Grossmuller; Gallegos (Meléndez), Balsas e Sebastián Pinto.
Palmeiras: Bruno; Wendell, Armero (Gabriel Silva), Maurício Ramos e Maurício; Pierre, Souza (William), Cleiton Xavier e Diego Souza (Sandro Silva); Robert e Lenny.
Gols: Balsas 6' 1-0 e Pinto 39' 2-0
O jogo: Ganhar é bom, ganhar de brasileiro é melhor ainda! Admito que estava apreensivo (eufemismo para estar com o cu na mão) quanto a enfrentar um maldito brasileiro e sua economia e moedas cinco vezes mais fortes que as minhas. Contra o São Paulo tinha sido difícil, esperava também grande dificuldade contra o Palmeiras. O grande objetivo era evitar tomar gol em casa, porque isso podia foder com a minha vida seriamente. Fizemos um logo de cara com o Balsas e após o êxtase da comemoração pensei: "eles vão vir pra cima, fodeu". Porra nenhuma, as chances esporádicas que eles criavam não eram o bastante pra furar minha defesa de titânio. O time tocava a bola com inteligencia e precisão e seguia criando chances. No fim do primeiro tempo, Sebastián Pinto, matador, faz o dele e nos deixa confortáveis. E digo mais, ousei. Continuei com meus três homens de frente com o apoio do Grossmuller e do Rodríguez pro segundo tempo. Os desgraçados brasileiros, dependendo da velocidade do Lenny Kravitz contra a força da minha zaga pra criar alguma coisa, prosseguiam sendo envolvidos pelo meu toque de bola. Jogo equilibrado. E pra não abusar da sorte, aos 30 do segundo tempo entrou o Meléndez pra fechar de vez e mostrar quem manda no meio campo. Eles tentaram mais na base do abafa do que com criatividade. E na vontade ninguém ganha de mim. Construímos uma excelente vantagem, nos vemos en Brasil.

Palmeiras 0 x 1 Danubio
Local: Palestra Itália, São Paulo - Brasil
Palmeiras: Bruno; Wendell, Armero, Maurício Ramos e Maurício; Pierre, Souza, Cleiton Xavier e Diego Souza (Sandro Silva); Robert e Lenny.
Danubio: Conde; Gunino, Silva, Fernandez e Pablo Lima; Victor Cáceres, Rodríguez, Grossmuller; Gallegos, Balsas e Sebastián Pinto.
Gols: Pinto 21' 0-1.
O jogo: Só digo que nem precisei apelar pra retranca em nenhum momento, fui muito acima deles. Não criaram quase nada e fizemos um jogo equilibrado, nem parecia que eu tinha a vantagem. Durante todo o jogo eu não assumi postura defensiva e eles não me pressionaram. Foram inferiores ao Colo Colo e nem me deram muito trabalho.

Semifinais

Danubio 1 x 0 Flamengo
Local: Jardines del Hipodromo, Montevidéu - Uruguai
Danubio: Conde; Gunino, Silva, Fernandez e Pablo Lima; Victor Cáceres, Rodríguez, Grossmuller; Viudez (Meléndez), Balsas e Sebastián Pinto.
Flamengo: Bruno; Danilo Silva, Welington, Thiago Sales e Juan; Airton, Willians, Bruno Paulo (Camacho) e Vander (Erick Flores); Bruno Mezenga (Paulo Sérgio) e Adriano.
Gols: Pinto 66' 1-0
O jogo: Tenso. Se ganhar de brasileiro é ótimo, ganhar de flamenguista é inexplicável. Já imagino minha esquadra de uruguaios calando a boca daquela torcida suja no Maracanã. Jogo mais no meio campo, eles chegavam na velocidade do Paulo Sérgio e eu chegava no toque de bola. Tudo extremamente parelho e se encaminhando pra um empate quando o Sebastián Pinto fez o gol que dá a vantagem ao Danubio no jogo da volta. Será uma guerra. Espero que mais um brasileiro caia morto aos meus pés.

Flamengo 0 x 0 Danubio
Local: Maracanã, Rio de Janeiro - Brasil
Flamengo: Bruno; Danilo Silva (Lucas Galdino), Welington, Thiago Sales (Juninho) e Juan; Airton, Willians, Erick Flores e Vander; Bruno Mezenga (Bruno Paulo) e Adriano.
Danubio: Conde; Gunino, Silva, Fernandez e Pablo Lima; Victor Cáceres, Rodríguez, Grossmuller; Gallegos (Meléndez), Balsas e Sebastián Pinto.
O jogo: Puta merda... coloquei três bolas na trave. Duas no primeiro tempo e uma nos acréscimos. O Adriano cabeceou duas na trave nos acréscimos. O meu time criou muito mais chances que o Flamengo durante o jogo. Numa expulsão do lateral direito deles aos 75min tudo parecia que ia ficar mais fácil e eu recuei o time pra segurar o traiçoeiro e perigoso 0 a 0. Pra que... foi um sufoco do caralho. Mas o resultado foi justo sim, fui mais time que os imundos durante o jogo todo. Agora a missão está mais que cumprida. Abaixo o sucinto texto do FM que ratifica meus comentários sobre o jogo. Destaque para o número de torcedores que sairam chorando do Maracanã.

Final

Boca Juniors 0 x 0 Danubio
Local: La bombonera, Buenos Aires - Argentina
Boca: Migliore; Ayala, Cahais, Manzur (Roberto) e Monzón; Medel, Benavídez, Riquelme e Graciám (Roncaglia); Pratto (Claudio Pitbull) e Viatri.
Danubio: Danubio: Conde; Gunino, Silva, Fernandez e Pablo Lima; Victor Cáceres, Rodríguez, Grossmuller; Gallegos (Meléndez), Balsas e Sebastián Pinto.
O jogo: Foi um jogo ruim. Eles tentaram cruzar bolas pra área mas não deu em nada. Conde fez uma ou duas boas defesas e eu quase não cheguei ao ataque, muito menos criei perigo. Mas tá bom, vou decidir em casa. Lembrando que não tem caô com gols fora de casa na final, então tá tranquilo. A nota triste é a contusão de Victor Cáceres, o volante de ouro. Provalvemente darei a vaga a experiência e malícia de Rodrigo Meléndez.

Danubio 2 x 1 Boca Juniors
Local: Jardines del Hipodromo, Montevidéu - Uruguai
Danubio: Danubio: Conde; Gunino, Silva, Fernandez e Pablo Lima; Meléndez, Rodríguez, Grossmuller (Porras) ; Gallegos (Recoba), Balsas (Ciurlizza) e Sebastián Pinto.
Boca: Migliore; Ayala, Cahais, Manzur e Monzón; Medel, Battaglia (Roberto), Riquelme (Gracián) e Benavídez; Pratto e Viatri (Claudio Pitbull).
Gols: Monzón 28' 0-1; Andrés Fernandéz 38' 1-1 e Recoba 99' 2-1.
O jogo: Exatamente o oposto do primeiro. Os dois times criando chances o tempo todo, tocando bola, atacando. Eles abriram o placar com um chutaço do Monzón de fora área (já que não conseguiam entrar nela). Dez minutos depois penalti do héroi do título, Medel, volante do Boca. O zagueirão Fernandéz bateu e empatou. A partir daí chances esporádicas dos dois times e prorrogação. O técnico tira o jovem e virgem Gallegos e aposta no veterano e iluminado Álvaro Recoba. Mais um penalti cometido pelo Medel e Recoba põe a bola na marca e vira o jogo!
A partir desse momento, eu coloquei o time todo dentro do gol e esperei o tempo passar. O Boca só criou mais um ataque ineficiente e o título fica no uruguai! Quero dedicar esse título a Recoba e Schiavi que irão se aposentar após esse jogo.

Danubio, campeão da Copa Libertadores 2012.

Manual prático de como fazer uma novela do Manoel Carlos

2010-03-05T21:07:00.000-08:00

Tendo em vista a decrépita situação do novelista Manoel Carlos graças a sua idade avançada e excesso de peso, ele não deve durar o suficiente para escrever mais duas ou três novelas. O que é motivo de celebração para todos nós brasileiros; e porque não, todos nós seres humanos. Assim que o tal novelista pegar seu passaporte para o inferno, ficará um vazio na dramaturgia brasileira. Quem será o porta-voz da zona sul carioca? Quem levantará a bandeira das causas do Leblon? Quem narrará as aventuras extraordinárias das donas de casa da Delfim Moreira?
Não entre em pânico, pobre socialite do Leblon. Suas noites não ficarão desprovidas de toda a emoção gerada por essas ilustres histórias do cotidiano fantasioso carioca. Qualquer um de nós pode preencher essa vaga tão essencial para a vida do brasileiro. É só seguir alguns passos básicos e pronto. É mais fácil do que fazer uma pipoca de microondas, embora a sua mulata empregada doméstica ou "secretária do lar" costume fazer isso para as protagonistas da novela, que são incapazes de limpar o próprio rabo.
Tudo pode ser condensado numa fórmula simples em alguns passos:

1. Iniciando a trama
Pegue uma Helena. Normalmente você deverá se basear em uma mulher independente que terá entre 30 e 50 anos. Ela não trabalhará. Se muito, um daqueles trabalhos aonde não se faz porra nenhuma, onde ela aparecerá algumas vezes por semana pra ficar duas horas, tomar um café e fofocar com as diretoras.

2. Definindo o local
Insira essa Helena bem sucedida, cheia de amor pra dar com um turbilhão de emoções conflitantes e a coloque no Leblon. É importante certificar-se que há pelo menos três imagens aéreas de ângulos diferentes do bairro, duas imagens de crianças brincando em alguma praça, uma tomada da praia numa manhã de sol e céu azul (importante conferir se a praia não está lotada e sim bem frequentada de distintos moradores lendo o jornal O Globo relaxando pelas manhãs) e por fim duas tomadas diferentes de jovens atraentes passeando com cachorro. Essas imagens serão alternadas durante os nove meses de exibição da novela para indicar a troca de cena.

Pronto, agora que você já tem uma Helena no leblon, meia novela já está pronta. Vamos aos ornamentos secundários, como roteiro, resto do elenco e a história propriamente dita.

3. Ornamentando o núcleo principal
Helena e seu marido, obviamente um grisalho atraente ou um trintão malhado dono de uma empresa aonde ele fica o dia inteiro em seu escritório olhando fotos da família sorrindo enquanto coça o saco e pensa na vida, deverão passar por uma crise conjugal e separação dolorosa provocada pelo adultério de algum dos cônjuges. Após isso Helena, carente e magoada, irá se envolver com outros bem sucedidos esteticamente exemplares ao longo da novela. É crucial entupir todos os fatos da trama com intrigas. Das mais idiotas como mentir pra algum familiar pra se dar bem até mandar matar um inimigo. Cerque nossa baluarte com dois ou três filhos bonitos e obviamente com empregos de remuneração alta aonde não se trabalha. Recomenda-se um filho médico, para que possa se desenrolar histórias comoventes com vítimas acidentadas e uma filha advogada com pseudo consciência social. Guarde as profissões de engenheiro ou arquiteto para o terceiro filho opcional ou o núcleo secundário.

4. Construindo o núcleo secundário
O núcleo secundário é responsável por dois lados distintos da trama. São eles que enchem lingüiça com babaquices e atitudes retardadas e carregam o lado social da história. A primeira parte é simples e evidente, coloque intrigas familiares, pessoas com distúrbios morais e agindo feito verdadeiros animais que só pensam em foder os outros, ganhar dinheiro e fornicar. Esse núcleo brigará pela herança, tentará roubar a empresa do controle do pai e deixar ele na merda bebendo chorume em alguma esquina qualquer, irá colocar marca de batom na cueca do amado para destruir o casamento dele e ir consolá-lo numa imensa demonstração de canalhice e cinismo... Enfim, esse tipo de putaria e absurdo que o povo adora xingar enquanto está na manicure, no bar ou na fila do supermercado. O segundo tomo exige maior atenção: O lado social. Este segmento serve para dar um quê humanitário a novela. Fingir que ela tem alguma utilidade ou serviço público. Esses problemas sociais devem ser as questões que afligem a sociedade pós-moderna. Mas não se esqueça que a novela se passa no leblon. Nada de exclusão social, concentração de renda, alienação cultural, problemas educacionais e coisas do gênero. O que interessa são os problemas estão no âmago da elite carioca e que não interferem na atual ordem social. Coisas do tipo epidemia de dengue, preconceito com portadores da síndrome de down, falta de infra-estrutura para deficientes físicos, alcoolismo, poluição ambiental, má conduta no trânsito, envolvimento com drogas, violência contra mulher, cleptomanía... esses pormenores que sensibilizam quem assiste e tem o objetivo enfiar goela abaixo do povo noções básicas de cidadania e educação. Esses assuntos deverão ser tratados em conversas no café da manhã enquanto a empregada ( obrigatóriamente mulata, gostosa e safada com no máximo 25 anos) serve a mesa farta ou em algum projeto filantrópico que essas nobres almas do leblon ajudam com todo o amor, carinho e atenção.

5. Terceiro núcleo ou os menos favorecidos
Esse é o núcleo comediante da novela, afinal todo mundo do leblon quer mais é rir da cara do pobre mesmo. Jamais eles morarão no leblon ou arredores. Eles são provenientes de alguma favela bonitinha e pacífica, aonde a vizinhança amigável vale mais do que saneamento básico. É importante tratar a falta de dinheiro com uma certa alegria e "glamurização". Eles estão com pouco dinheiro, mas sempre pagando os impostos em dia, nunca com risco de despejo, nunca passam fome, as contas são pagas religiosamente na data e eles estão sempre levando a vida com um sorriso no rosto, no típico "jeitinho brasileiro". São modestos e humildes, limpinhos, na grande maioria negros e mulatos que trabalham no terceiro setor. É a empregada gostosa, o motorista, o porteiro. Essa galera gente boa que tá sempre no churrasco, puxando o pandeiro pra começar com o pagode, se envolve numa confusão cômica, fala alto em casa e rola briga no jantar. Um pastelão cheio de piadinhas e estupidez pra todo mundo soltar uma gargalhada diante da rudeza do povinho sem dinheiro e não ficar só nas desgraças e chantagens da galera rica.

6. Finalizando o trabalho
Agora que o esqueleto está pronto, falta terminar a estética da novela. Certas coisas são deveres de todo o novelista. Por exemplo, escolha um personagem meio insignificante do núcleo rico pra começar a fazer muita merda como roubar, matar, trair e esse tipo de leviandade. Afinal, nem todos podem acabar felizes. Este deve acabar preso, pobre ou morto.
Por falar em morte, outro ponto fundamental é matar alguém. Alguém tem que morrer, pras pessoas lidarem com a perda, chorarem e terem que superar esse baque terrível. E por falar em superação, algum dos personagens principais tem que se foder muito. Geralmente um dos filhos da Helena é uma ótima escolha pra isso. Tire todo o dinheiro dele, faça a mulher que ele ama fugir com um francês milionário, coloque ele em um acidente de carro em que ele sofra alguma sequela séria... esses fatos chocantes que "pode acontecer com qualquer um" e arruinam a vida dele e das pessoas envolta. Preconceito é uma boa pedida também, mas tem que ser descarado pra todo mundo entender.

Caso você queira ser original, troque Helena por Joana e Leblon por Ipanema e você será aclamado o mais criativo roteirista da década.
Em apenas seis passos você terá sua própria novela! No nosso manual não-prático serão oferecidas uma série de acidentes, mutilações, chantagens, piadas estúpidas e problemas existenciais-superficiais para você escolher. E quem sabe com um pouco de sorte e um muito de amizades no meio artístico, você consiga ganhar dinheiro assim, sem fazer porra nenhuma de útil escrevendo um monte de baboseiras imbecis sobre pessoas degeneradas e superficiais. É um trabalho sujo, podre e indigno. Mas quem liga? O importante é manter a ordem social às custas de milhares de vidas ordinárias e miseráveis. Elas aplaudem mesmo.

Análise conceitual: Filho da puta

2010-02-12T08:19:00.000-08:00

Grosserias e insultos eram outrora "privilégios" de ambientes imorais e alvo de olhares tortos e desprezo pela sociedade. Todavia, através das décadas, a descriminalização dessas palavrais de baixo calão torna-se evidente. Nas escolas, na internet, nas esquinas, nas câmaras legislativas... em todos os lugares o palavrão e o xingamento estão presentes. Graças a essa banalização, nem uma criança de cinco anos se choca ao ser chamada de filha da puta, por exemplo. Mas ao se analisar friamente toda a carga simbólica imbutida na expressão filho da puta, pode-se concluir que é muita filha da putice chamar alguém de filho da puta.
A análise começa no ponto básico e primordial: Quando se é um filho da puta, a sua mãe é uma puta. O senso comum entende e digere a informação até esse ponto. Iremos mais além. Sendo sua mãe, o ser que te pôs no mundo, as entranhas aonde você foi criado e se desenvolveu, a mulher que lhe deu alimento e abrigou-lhe dentro de si por nove meses uma puta, isso significa que você saiu de alguém que se vende por dinheiro. Alguém sem critério, moral, honra ou méritos. Alguém que por um certo valor se presta ao papel de escrava sexual de qualquer um, satisfazendo dezenas de homens em troca de determinada quantia. Isso significa que você não tem pai. Porque putas não tem relacionamento estável. Se tem, pior ainda. Logo, não tendo pai, o filho da puta não passa de um resultado de um ato libidinoso. Ele provém de uma negociata entre um caminhoneiro bêbado e sendento e uma mulher desesperada sem perspectivas. Não, não é filho de puta de luxo. As prostitutas de luxo ganham bem o suficiente para comprar pílulas.
Pior do que ser fruto de uma mera devassidão carnal, é imaginar que sua mãe não parou de trabalhar durante ao menos os primeiros meses de gravidez. E como tudo que ela ingere acaba indo pelo cordão umbilicar diretamente para o indefeso feto, só resta ao filho da puta rezar para ela cuspir.
Enfim, ser um filho da puta é muito mais aviltante e ultrajante do que normalmente se imagina. Da próxima vez que lhe chamarem de filho da puta, sinta-se extremamente desonrado e ofendido e mate o sujeito que o blasfemou.

O estado sem saco

2010-02-07T13:53:00.000-08:00

Eu ando sem saco. Estar sem saco é um estágio intermediário entre melancolia e desalento. Não chega a ser melancolia porque existem momentos de alegria sincera. Não é desalento porque algumas atividades simples empolgam.
O momento sem saco é simplesmente a falta de ânimo em atividades ordinárias. Ver a vida com um olhar enfastiado, tedioso. É não ter brios pra rebater imbecilidades, somente a vontade de virar pro lado e olhar os contrastes do céu. A voz não sai do tom monótono, falta disposição até para levantar a voz. Quando se está sem saco, os laços sociais tornam-se alfinetes. Parece que a cada relação social que não seja deliberadamente buscada espeta, incomoda e irrita.
Estar sem saco é bastar-se a si mesmo. É resguardar a vivacidade para o momento que interessar. É ficar estatelado na cama e deixar o verão pra mais tarde.
Que a vida siga na fora em sua habitual correria sem propósito ou questionamentos. Que os outros sigam seus caminhos tortuosos enquanto não se importam com nada. Enquanto isso eu me guardo um pouco pra mim.

I Copa Rolando Schiavi de futebol sulamericano

2010-02-05T03:06:00.000-08:00

Quando falamos em Rolando Schiavi, não nos referimos apenas a um jogador de futebol, um zagueiro argentino. Evoca-se uma entidade futebolística e sulamericana. Schiavi tem quatro finais de libertadores nas costas, é argentinidade e cartão amarelo. Ele representa aquele futebol raiz cujo os sustentáculos necessários não residem em ladainhas midiáticas. A preocupação não é dar lucro em campanhas publicitárias e o objetivo é simples: jogar futebol. Não é preciso ter um preparo físico absurdo, chuteira laranja fluorescente, fazer gracinhas sem propósito como uma foca no circo. No cerne da maneira Schiavi de jogar bola, residem qualidades muito mais importantes, supremas e dignas. Determinação, virilidade, bravura, raça, afinco, reclamações em espanhol, intolerância a babaquices e vigor. Poderia ficar dias enumerando as diversas características que destacam Schiavi dos demais. Porém, já pode-se entender o porque deste homem e tudo o que ele representa ter sido escolhido para nomear um torneio em minha honra, homenageando meus 19 anos de vida. Um torneio que junta as pessoas que jogam futebol mais importantes pra mim e o que importa: adeptos do futebol sulamericano puro. Nada de Neymar, CR9 e Joga10. Estamos acima de tudo isso, estamos no hall aonde os heróis incompreendidos de Copa Libertadores, como Schiavi, Perea, Cabañas, Henao, Morel Rodríguez, Lussenhoff e Cevallos tem seus altares. Nós os compreendemos e honramos essas memórias.
Sem mais delongas, vamos a competição em si. Infelizmente Alejandro Sanz não pôde comparecer ao show de abertura para tocar o hino da Copa Rolando Schiavi, a canção do sentimento latino "Y si fuera ella?". Porém os jogos iniciaram-se de maneira emocionante com todos nós homenageando o ídolo Salvador Cabañas que passa por um momento difícil.

Os jogos:

Os artilheiros:

Galeria de fotos:

19

2010-02-04T00:48:00.000-08:00

O simbolismo é parte importante na sociedade. Gestos, construções, palavras e atos simbólicos permeiam o cotidiano de todos nós e estes são carregados de significados. Afinal, como já disse Schopenhauer, "o mundo é minha representação". A partir do momento em que estes representam alguma coisa, tem um arcabouço de impressões, sentimentos e imagens que pretendem passar. De ontem pra hoje eu não tive grandes mudanças aparentes. Nada impede que eu mude completamente minha aparência física e minhas convicções mentais em quinze minutos, mas este não é o caso. Majoritariamente, ao somar mais um ano na vida porra nenhuma muda nas pessoas. O que importa é o que, durante esse período, foi obtido por ela. Hoje dia quatro de fevereiro de dois mil e dez, inicia-se meu último ano "teen". Não posso dizer que fico feliz com isso. Nem que eu fico triste. Na verdade, não há o que se ficar. Tem certas coisas que só se deve aceitar e aprender a lidar com elas, o tempo é uma delas. O que eu posso concluir dos meus últimos três anos é que todos eles representaram saltos gigantescos. Me sinto muito mais digno como ser humano e muito mais capaz de ponderar sobre qualquer coisa e enfrentar qualquer situação. Se o ritmo de evolução continuar assim, acho que ao completar uns 35 anos eu serei uma pessoa muito maneira.
Pelo menos por enquanto, conseguir responder muitas questões que estavam abertas há um ano atrás. Já estou na faculdade, sei o que quero fazer, faço o que gosto e sou bom no que eu faço. E é isso que importa, que se foda o resto. O meu horizonte está bem encaminhado à curto prazo e isso dá uma segurança reconfortante. Embora prossiga com o meu habitual jeito pouco esperançoso acerca do que me cerca, isso já é menos instigante. Acho que agora olho pra merda toda com mais naturalidade e não sinto vontade de vomitar ao primeiro odor desagradável que surge. Parece que fiquei calejado e com uma maneira mais cética de lidar com tudo. Não espero mais nada de 98% da humanidade. Aliás, espero coisas torpes, grosseiras e animalescas.
Tenho 19 anos e uma vida inteira pela frente. Assim como eu tinha 10 e uma vida inteira pela frente e imaginava os 19 como um futuro glorioso, distante, quase inatingível. Agora eu vejo como um presente. Resultado de todos os erros e acertos que cometi. Acho até, que este resultado não está tão ruim. Todas as vezes que eu pequei por inexperiência ou imbecilidade mesmo não comprometeram o projeto original. Não sou um boçal que se esquece da mediocridade em que está afogado de boate em boate. Não me contento com qualquer migalha e não há ser vivo nesse mundo capaz de me usar. Isso já me deixa em um patamar mínimo na escala humana. (Evidentemente 95% da humanidade está abaixo desse patamar). Construí grandes amizades. E isso provém do que considero uma das minhas maiores sortes: eu amo na mesma intensidade que odeio. Então eu tenho o que preciso. Não preciso de sorriso hipócritas, de passatempos tolos ou atividades vazias com pessoas ocas. Preciso de gente que me ouça, me ensine e que façam tudo valer a pena. Isso eu tenho. Outra coisa que eu tenho agora e nunca tive em outros aniversários é uma namorada. Eu já tive meus momentos afetuosos em relacionamentos, mas frequente e "oficialmente" é a primeira vez. Bom, é uma lição a cada dia. Ajuda a se conhecer melhor. A partir do momento em que tem alguém ao seu lado todo o momento e você se importa com esse alguém (no meu caso sempre foram e serão mulheres, "alguém" é muito genérico), cada besteira feita atinge de alguma maneira essa pessoa. Consequentemente, percebe-se com mais facilitade os erros e a vontade de corrigi-los é maior. A vida é melhor a dois, embora tenha a hora da solidão, é melhor ter um colo pra se proteger. Ter pra onde correr.
E...sei lá. Se eu for rigoroso, eu ainda não fiz 19 anos. É só daqui há 11 horas e 24 minutos. Termino isso aqui ao completar as tais 19 rotações. Talvez reformule tudo, não gostei muito do que fiz.

O Danubio azul e a Copa Libertadores

2010-02-03T00:25:00.000-08:00

Todos sabem que a Copa Libertadores da América é alvo de meu profundo respeito e admiração. É o auge das competições futebolísticas. São os campos ruins, os times agressivos, a malandragem... tudo que se espera de uma grande partida de futebol. E chegou a hora do meu Danubio entrar em campo e mostrar que é digno dessa competição. Depois de um ano e meio de crescimento e conquistas, eis o momento de debutar no mais alto torneio das américas.
Desde a conquista do título muita coisa mudou. O time ficou com mais verbas e contratações de renome e qualidade puderam ser feitas. Walter Pandiani, clássico atacante uruguaio com boa passagem pelo futebol espanhol chegou e ainda não correspondeu, está esquentando banco desde sua vinda. Zalayeta por sua vez é titular. Pablo García, volante com passagem pelo Real Madrid chegou pra dar um toque de experiência e brutalidade na marcação do meio campo. Álvaro Recoba, assim como na vida real, volta para o clube que o revelou com camisa dez e status de ídolo. E não decepciona. Lidera o time com gols e assistência precisas. Tendo a segunda melhor nota media do apertura com 7.34, fazendo 9 gols, três a menos que o artilheiro da equipe na competição Sebastian Pinto e sendo eleito melhor em campo em quatro jogos. Recoba deitou e rolou, o Maestro de peso que se esperava.
Os estrangeiros Kuproviesa, lateral esquerdo argentino do Boca e Diego Gavilán, volante paraguaio encerram o ciclo de contratações para o apertura e a sulamericana.

La Copa Sudamericana

Na copa sulamericana a primeira eliminatória designa o Emelec do Equador como adversário. Após empatar 1 a 1 no Equador, ganho de 2 a 0 em casa e estou na próxima fase. Ao pegar o Independiente, vejo que o buraco é mais embaixo. Empato em 2 a 2 em casa e uma derrota por 1 a 0 fora me elimina. Foco no apertura, é o que me resta.

Apertura

O objetivo era ganhar logo e garantir a vaga na final do campeonato nacional para só me preocupar com libertadores no primeiro semestre de 2011. O time tinha cinco pontos de vantagem, mas dois empates seguidos fizeram o River do Uruguai fungar no meu cangote. Assumiram a liderança no número de vitórias e assim o traiçoeiro campeonato uruguaio, que havia me abençoado com resultados precisos no último ano, me tira a liderança mesmo com meu time invicto. E mesmo fazendo 34 pontos, cinco a mais do que na temporada anterior quando consegui o título, fiquei na segunda colocação dois atrás do River. Não dá pra reclamar com o time. O River realmente fez uma campanha absurda e ganhou suado de mim.

Devido a minha campanha fraca na sulamericana e o desempenho insuficiente no apertura, torna-se evidente a necessidade de reforços. Sai Gavilán para a chegada de outro volante paraguaio, mais jovem e promissor. Victor Cáceres, pela bagatela de 650 mil reais. Já trabalhei com ele no Vasco e ele demonstrou ser um excelente volante, evolui muito. Faz parte da seleção paraguaia.
Chegam também Sebastian Gallegos, jovem meia atacante uruguaio de 19 anos do Atlético de Madri. Este vem sob diversos elogios da imprensa. 2 milhões 750 mil. Jorge Zambrana, eleito 3º melhor jogador do apertura, meia esquerda e central do River do Uruguai chega por 1 milhão 800 mil para suprir eventuais cansaços do veterano Recoba.
Já que a libertadores não impõe limite de jogadores estrangeiros, não vi problemas em contratar mais que os três permitidos pelas regras do campeonato uruguaio. Chegam o zagueiro colombiano de 35 anos Mário Yepes, para dar uma experiência a zaga e Ezequiel Gonzalez, argentino ex-fluminense com sua técnica e rapidez para engrandecer o meio campo.

Copa Libertadores da América

Sorteados os grupos, eu fico no grupo A junto a Cruzeiro (BRA), Medellín (COL) e Universitario (PER). Gostei, podia ser bem pior. Apesar da imprensa dizer que é um grupo difícil, me sinto na obrigação de passar de fase. Só o Cruzeiro realmente mete medo.
A estréia se dá contra o Universitário no Peru. Jogo truncado e chato, consigo me impor na base de um chute fora da área da grata revelação Ribair Rodríguez e depois numa bola na área que sobrou pro Recoba guarda. 2 a 0 e estréia com vitória. Não sei isso é bom ou ruim, mas o Cruzeiro empatou fora de casa com o Medellín.
Segundo jogo, enfrento o Melellín em casa. Vitória suaaaaada por 1 a 0 com o meu goleiro Esteban Conde salvando minha pele diversas vezes. Time segue perdendo mais gols do que o aceitável. E o Cruzeiro empatou em casa contra o Universitário em 0 a 0. Tô quase desistindo de lançar um retrancão uruguaio Celso Roth catimbeiro pra segurar eles e dar uma de ousado botando o time pra frente. Eles tão só se fodendo.
E assim foi, parti pra cima mesmo. Perdi de 1 a 0. Injustamente, é bom que se diga. No primeiro tempo eu fui brutamente massacrado. Durante o segundo tempo eu devolvi o massacre e dominei completamente, a bola não entrou por azar, capricho e o Fábio. Mas para se ter uma idéia do equilibrio, eu dei 16 chutes a gol e eles 17. Tive 52% de posse de bola. Cruzeiro não mete mais medo, joguei de igual pra igual e merecia ao menos o empate.
Mesmo com a derrota termino a primeira rodada na liderança do grupo com seis pontos seguido do Cruzeiro com cinco. Universitário tem quatro e Medellín um.
Os jogos de volta se iniciam e eu enfrento o Cruzeiro no Mineirão. Como já havia ousado no último jogo e perdido e o empate era suficiente, lancei uma retranca uruguaia típica. O time mais defensivo possível. Enquanto eu dava as instruções na lateral de "jogar ainda mais seguro", "meter a bola na área" e "importunar os adversários", o Cruzeiro faz o primeiro aos 10. Prossigo com minha defesa, 1 a 0 não é um resultado desastroso, embora seja ruim. Aos 33 Yepes é expulso e eu coloco o jovem zagueiro Marcelo Silva no lugar do Atacante Tabaré Viudez e sigo com a retranca. Só dá Cruzeiro, Esteban Conde eleito melhor em campo e o segundo gol do Cruzeiro parece inevitável. Mas ninguém contava com um chutão pra frente que acabaria numa falha de Fábio que perde a bola para Pinto na intermediária e eu empato o jogo! E a partir daí, foi só rezar e segurar ainda mais. A retranca foi recompensada! Me sinto mais uruguaio! 1 a 1 e vamos para a Colômbia enfrentar o Medellin.
Passeio em Medellin, 3 a 1 com um hat trick de Sebastian Pinto e classificação encaminhada. Somente se eu conseguir a proeza de perder por mais de 4 gols de diferença para o Universitario em casa e o Cruzeiro ganhar do Medellin no Mineirão eu seria eliminado. Agora é garantir a classificação em primeiro do grupo.
Eu não deixo milagres acontecerem. 2 a 0 pra mim gols de Pinto e Ribair Rodríguez. Classificação em primeiro do grupo.

Oitavas de Final

Enfrentarei o Libertad do Paraguai. Vamos ver no que que dá.

Jogo de ida: Libertad 0 x 1 Danubio
Primeiro tempo e eu tomei uma pressão do caralho. Só criei uma chance com o idiota do Cáceres, ex-Libertad, que perdeu cara a cara com o goleiro. Meu time não cria e é totalmente cerceado no seu próprio campo. Tá foda. Quando consegue passar do meio campo nada faz além de deixar espaços para contra ataques.
Puta que pariu! Conteção é o que há! Ribair Rodríguez deu um chutaço de fora da área e fez o gol. O goleiro deles foi expulso e o meu foi eleito melhor da partida. Ganhar injusto é mais gostoso.

Jogo de volta: Danubio 0 x 1 Libertad
Feitiço vira contra o feiticeiro. Dava pra ter passado, mas o time PERDE MUITO GOL, É IMPRESSIONANTE. Perdemos nos penaltis. Acabou o sonho, ano que vem voltaremos mais fortes.

Campeonato Uruguaio

Depois do azar no apertura, o clausura foi um passeio. Ganhei com o pé nas costas, 10 pontos de diferença para o segundo colocado. Dessa vez a final só teve dois jogos. 3 a 0 pra mim fora de casa e vitória por 2 a 1 em casa. O River do Uruguai não representou nenhum perigo.
Bi-campeão uruguaio.
Primeira contratação fechada, trata-se de ROLANDO SCHIAVI, o homem libertadores.

... Cinco jogos depois da contratação de Schiavi, ele já fez um gol de cabeça e mantém média de 7,30. Com a palavra, los hinchas de Danubio:

A primeira profecia

2010-01-31T00:13:00.000-08:00

É uma das lembranças mais nítidas da minha primeira década de vida, que ainda não havia se completado. Era um domingo de manhã, e como era costume na maioria deles, íamos para o sítio do meu avô passar o dia de domingo até que sol começasse a cair.
Não lembro o que meu avô fazia entre as árvores e nem porque eu o seguia. Só me recordo que estávamos nós dois ali, alheios ao rádio que provavelmente estava ligado perto da churrasqueira. Longe da conversa e do cheiro do almoço. Éramos só nós dois em meio às árvores despeçadas como se fosse outono. Como todo o domingo, voltaríamos pra casa a tempo de assistir o jogo pela televisão. Porém o jogo deste domingo era especial, era um domingo de Vasco e Flamengo. Decisão da Taça rio de 1999.
Eu com oito anos logicamente não entendia muito de futebol. Gostava de bola na rede e Vasco ganhando, o que acontecia com uma frequência considerável nessa época. O meu conhecimento na época assimilava as seguintes informações: Era um final, ou seja, quem ganhasse receberia uma taça, a levantaria e seria campeão. Era contra o Flamengo, o mais odiado. E o crucial: Edmundo estava de volta. Aquele cara que fazia gol toda hora a um tempo atrás quando o Vasco foi campeão brasileiro, daquele VHS que eu tinha com todos os jogos da campanha e que cresci vendo e revendo os milhares de gols que ele outrora marcara com a camisa do Vasco que eu vestia todo o domingo para bater bola sozinho ou na companhia do caseiro todo o domingo.
Voltando a história propriamente dita, meu avô estava um pouco agachado olhando pro taule de uma árvore. O que ele analisava ou diagnostica, desconheço até hoje. Provavelmente comentávamos algo sobre o jogo de mais tarde, na ansiedade pré-decisão. Nesse momento eu lhe disse: "O jogo vai ser 2 a 0! 2 gols do Edmundo!" certamente com os olhos juvenis brilhando, com a certeza absoluta e incondicional única das crianças. Ele olhou pra mim e sorriu.
Não lembro se falamas de mais alguma coisa depois. Nem sei como voltamos. Minha história continua quando me vejo na sala assistindo o jogo, mais precisamente no segundo gol do Edmundo aos 47 do segundo tempo após o cruzamento de Ramón. Dois a zero pro Vasco. E eu me senti o maior profeta do mundo aquele dia. Lembro que no dia seguinte comentei com meu avô como quem quisesse demonstrar empiricamente que é capaz de prever o futuro de uma partida de futebol: "eu disse! dois a zero e dois do Edmundo!"
Não sei se cheguei a acertar de novo um resultado com tamanha precisão, capaz até de dizer quem faria os gols. Se o fiz, esqueci. Seguramente porque não chegou nem perto dessa façanha do menino de oito anos. Eis abaixo um vídeo do jogo:

Sobre o jogo, foi um clássico típico da década de 90, até o arco-irís parava pra ver. Não seria exagero dizer que a partida era o pote de ouro. Dois bons times, porrada comendo solta sem os pudores da era do STJD e da mídia politicamente correta. Um jogo digno do futebol, um dos últimos suspiros do futebol puro nos campos brasileiros.

- Da aversão ao carnaval ou o décimo círculo do inferno

2010-01-28T20:52:00.000-08:00

Janeiro. Férias, calor, praia, calor, verão e calor. Esse é o rufar dos tambores do pior período do ano, aonde todos temos a confirmação empírica de que o inferno é aqui. Começam as vinhetas que não apresentam nenhuma diferença em relação as passadas. Sempre no mesmo ritmo estafante e com a mesma batida irritante enquanto mulatas seminuas rebolam epileticamente com brilhantes ordinários. Isso é o carnaval. Ou pelo menos um cartaz dele.
Se Dante Alighieri estivesse vivo para ver o que se sucede nesses momento, faria uma nova edição da Divina Comédia com o décimo círculo do inferno. O mais torturante, angustiante, sofrido, odioso, cruel, hediondo, repulsivo e fétido de todos. Um lugar aonde haveria carnaval o ano inteiro. Durante 365 dias ao ano, as ruas sinuosas e esburacadas permanecerão em um ritual carnavalesco perene. Milhares de cidadãos marcharão feito gado atrás de um gigantesco bloco dotado de uma caixa de som que urrará rimas pobres e miseráveis. Homens estarão vestidos de mulher, bebê e qualquer outra coisa grotesca e asquerosa e completamente suados e bêbados, desprovidos de qualquer decência, bradarão frases sem sentido enquanto se embriagam mais, compartilham seu suor no esfrega-esfrega característico dos hiper lotados blocos e mijam em todos os vãos. É a receita básica do carnaval: estupidez, urina, boçalidade, suor e músiquinhas enlouquecedoras.
O carnaval nada mais é do que um antro de degenerados. É a época em que as amarras sociais se afrouxam e a maioria das pessoas pode agir de acordo com o que verdadeiramente é: um bando de animais. É socialmente aceito beber até vomitar pelo meio fio, enfiar a boca em qualquer lugar sem um critério preliminar, vestir-se de maneira esdrúxula e pular no meio do asfalto como um macaco irracional. Essa comemoração demonstra entre trajes mínimos e plumas coloridas que Darwin estava parcialmente certo. Alguma parcela dos homens descende do macaco. Porém Darwin ignorou que os macacos na verdade, descendem da maioria dos homens. Afinal, eu duvido que macacos coloquem fios dentais, plumas e cantem coisas como: "Ô, ô, ô, piuí, piuí, lá vem o trem, a ferrovia é brincadeira de neném".
O carnaval é a pior maneira que a massa ignora encontrou para esquecer sua vida frustrante e se entorpecer para não sentir a medíocre existência. É a celebração da plebe ignorante que veio ao mundo a passeio.
Os filisteus do carnaval dizem: "é carnaval! alegria e pegação." e outras idiotices. E vivem a essa ilusão torpe.

O carnaval me fez perder temores. Não há inferno pior que isso, não há castigo mais doloroso que viver em meio a um circo de aberrações, um palco para a festa de animais. E ao ouvir o ruído dessa balbúrdia, me vem a certeza de que a humanidade é um câncro sob a superfície terrestre e o quanto antes se extinguir melhor para todos os envolvidos.

Porque o Cabañas?

2010-01-25T16:10:00.000-08:00

O mundo é um lugar vil, ruim e injusto. Mas agora está passando dos limites. O futebol raíz vem sofrendo uma série de ataques cruéis e violentos. Como se não bastasse tentarem matar o futebol com empresários, ações e dinheiro, agindo como se os clubes fossem meras empresas e a paixão uma medida econômica, passando por cima de tudo que compôs e construiu os centenários clubes de futebol. Como se já não fosse suficiente os jogadores serem prostitutas que junto com seus cafetões, também conhecidos como empresários, fazem os clubes de refém e torcedores de otários. Agora a nova moda é o infortúnio, a desventura e a tragédia usarem jogadores míticos e ícones para destilar toda a sua desgraça, fato que me dói imensamente. Já está difícil acompanhar essas negociatas repugnantes e imundas repleta de canalhas de má indole pra qualquer lado que se olhe no futebol. Após Adebayor e a delegação de Togo serem metralhados, Buonanotte sofrer um acidente de carro, chegou a vez de Cabañas ser alvo do impoderável tomando uma porra de um tiro na cabeça. Olha que coisa bizarra.
Porque justo o Cabañas? Herói das massas e alvo de admiração de todos ao calar o Maracanã lotado de fétidos rubro-negros dando a vitória como certa. O Cabañas da barriguinha marota que meteu gol na seleção Brasileira e no Santos. Especulado mais de uma vez como possível reforço do Vasco, dando corda aos meus mais felizes sonhos de vê-lo com a camisa do meu time. Finalização 20 no FM e overall 82 no Fifa. Atacante titular e artilheiro absoluto do meu esquadrão latino no manager mode com o Manchester City. Um dos cinco melhores atacantes das américas. Tanto mau caráter por aí fazendo merda, inúmeros jogadores mercenários bichonas e a bala perfura logo o crânico de Salvador Cabañas.
Eu suplico que Cabañas volte a jogar futebol o mais rápido possível, a tempo de ser artilheiro da Copa, e ainda sobrevive muitas décadas para contar inúmeras vezes a história de como fez Bruno Souza e sua corja chorar em pleno Maracanã. O futebol tão maltratado e carente de figuras míticas como Salvador Cabañas não pode se dar o luxo dessa perda de peso. Literalmente. Cabañas junta duas características que dão cor ao futebol essência, faz golaços e sabe jogar bola sendo uma figura cômica e lendária. Tudo que atualmente perde espaço para perebas horrorosos e bichonas marqueteiras.
Cabañas é ídolo e sempre será.

O homem moderno

2010-01-24T13:28:00.001-08:00

Eis aqui mais uma das inúmeras aberrações da contemporaneidade. O sufixo "moderno" na maioria das vezes significa degenerado. O homem moderno é mais um produto dessa sociedade deturpada e infeliz aonde somos enjaulados. O homem moderno é aquele que "se cuida". Mas ele não se cuida andando com um revólver armado, como faziam os rudes homens de séculos passados. Ele se cuida indo a salões de beleza para fazer sombrancelha, se depilar e ser submitido a diversas sessões de atividades estéticas femininas. Peraí.. tem alguma coisa errada não é mesmo? Homem se submetendo a cuidados tipicamente femininos? Exatamente. É mais uma das contradições modernas.
Atualmente, o tipo ideal de homem é uma bicha. É uma sombra colorida e afrescalhada do que outrora realmente foram os Homens. Não sei o que leva a grande mídia a incentivar essas aberrações, já que isto está longe de ser sadio ou bonito, deve haver algum interesse que incentive essa prática grotesca de boiolização em massa. Talvez a produção da indústria de coméstico tenha excedido o número de consumidoras e eles busquem abrangir seu nicho para os ditos homens.
O homem moderno é uma vergonha para o pênis. Disparate pior que os gregos que adoravam esculpir homens bombados sem pêlo em poses sentimentais e com genitália diminuta e irrisória. Ao fazer carinha de gatinho manhoso em outdoors de perfume, dá-se um tapa na cara da masculinidade em si e toda sua essência, tudo o que ser homem significa, a desonra elevada a seu patamar mais grotesto e arrebatador. O pior é ver cada cidadão ser incitado a se juntar nesse clã de fantoches apáticos maquiados e depilados.
Afinal, quando você pensa em homem, qual das duas imagens abaixo lhe vem a cabeça?

Sem mais.

O despreparo

2010-01-13T13:40:00.001-08:00

Em busca do livro mais escondido que El Dorado, entro na livraria Galileu de ipanema. Logo sou atendido por um rapaz que aparenta ter quase trinta anos. Digo que procuro pelo livro "A Náusea" de Sartre. Ele se dirige até o computador e escreve "Satre" e pergunta se está certo. Eu digo que não, o correto é Sartre, com um r antes do t. Até aí tudo bem, ninguém é obrigado a saber escrever o nome de um autor francês. A coisa fica realmente impressionante quando ele escreve "Anausia" como título do livro. Eu, já meio encabulado, digo que o A é separado, para ver assim ele percebe que se trata da palavra "náusea" e não de uma expressão criada ou um nome esquisito. Então, ele protamente "corrige" e vira "A nausia". Me senti naquele vídeo da Carla Perez em que ela fala do I de escola e E de de isqueiro.
Pois é... eu deixo os costumes orais de lado e enfatizo o E. "Se escreve nausÊa, com e." Deve ser muito ruim ser corrigido três vezes em menos de um minuto. Enfim, com o título do livro escrito da forma certa, vê-se que está em falta. Tanto trabalho à toa.
Ao menos ele disse que pode ser encomendado e chega entre quatro e seis dias. Pensarei no caso.
O que assusta é o extrememo despreparo dos atendentes de livrarias. Não estou pedindo que ele conheça autores e títulos, embora o cara atencioso do sebo perto do ifcs o faça. É só saber escrever. Esse rapaz, que chamarei de Galileuzinho, conseguiu quebrar o recorde que era da Saraiva do rio sul, aonde ninguém sabe "o que" era Aldous Huxley e escreveram "percepsão". E depois riram. Tem horas que na verdade era mais condizente com a situação cair no choro.

As dores do mundo

2010-01-09T00:03:00.000-08:00

I. Prefácio

O objetivo desde pequeno ensaio é elucidar questões que levam a uma visão pessimista da sociedade em todos os seus âmbitos. O conceito de "mundo" trabalhado aqui não é abrangente ao mundo natural, ou seja, refere-se somente ao mundo social. Mundo Social comporta todas as relações humanas e as instituições materais ou não por elas criadas. Vale ressaltar que o indivíduo em si é fruto dessas relações humanas, portanto, o termo relação não tem o mesmo significado de interação, por exemplo.
Os tópicos que aqui serão desenvolvidos visam diagnosticar as doenças que afligem a sociedade, acentuando um processo de desgate moral que deve ser visto como uma degeneração. Um apodrecimento total sem precedentes.
Parte-se do pressuposto de que a humanidade vive um declínio vertiginoso em seus valores morais e intelectuais. Consequentemente, em toda a sua qualidade de vida.

II. A vida

Desde de quando o homem começou a organizar pensamentos e questionar tudo ao seu redor, seja lá quando isso tenha começado a acontecer, ele se pergunta o sentido da vida. Parece que os homens do século XXI já descobriram. Agem como se fosse acumular o máximo de riquezas. Essa é a origem e sustentáculo de todas as dores do mundo. O dinheiro, única forma de viabilizar o acúmulo de bens, é uma criação dos homens. É fruto da imaginação humana. O dinheiro não nasceu junto com as árvores e nem se desenvolveu de um organismo primitivo, o dinheiro foi inventado pelos homens. Assim como os homens poderiam fantasiar que carregar uma maior quantidade de areia nas mãos coloca alguém em uma posição hierárquica superior a outro que carrega menos. Ambas as idéias acima descritas são as mais puras idiotices fantasiadas pelos homens. Não fazem parte do mundo e da vida. Então a única conclusão que se pode chegar é a seguinte, a sociedade se baseia e se deixa governar em todas as atitudes por algo que é de sua autoria. A criatura domina o criador. Esta antítese cômica é o alicerce de toda a sociedade.
A sociedade já começa mal desde sua infra-estrutura, piorando a cada sobreposição.
Um dos orgulhos da sociedade contemporânea é a liberdade que cada cidadão possui. A única liberdade que nos é realmente garantida é a de morrer de fome, viver marginalizado ou se matar. Aliás, não temos a plena liberdade de morrer porque a eutanásia é proibida.

A maravilhosa vida de um cidadão comum:

A. Nascimento: Me recuso a me alongar sobre isso. O título é auto-explicativo.
B. Doutrina: Todo o período de estudo, aos quais tem a oportunidade de estudar. Aprende-se a capital da Austrália, fala-se outras línguas e recebe além de toda a informação mastigada inútil para criar uma impressão de cultura, as ferramentas necessárias para se tornar uma boa mão de obra, extremamente especializada.
O fordismo intelectual é marca registrada da sociedade moderna. Os colégios e faculdades formam unidades semi-robóticas que repetem com precisão o que lhes foi imposto durante anos. Rendendo bem para seus superiores e sem a capacidade necessária para questionar qualquer coisa. Isso resulta no próximo estágio.
C. Produção: Após ser devidamente lapidado, trabalha-se durante 30 anos. Se prostitui ao mercado, vende a mão de obra. Já que poucos detém os meios de produção, os outros alugam sua força de trabalho. Ganhando obviamente menos do que produzem e assim segue a vida. Para mais detalhes, Karl Marx.
D. Velhice/Morte: Depois de passar 20 anos estudando e 30 trabalhando, já velho, doído, apodrecendo, completamente acabado e sem vigor algum, o pobre cidadão é chutado para seu "descanso". Já que não serve mais forças para vender, o nobre trabalhado é jogado de lado para gastar o dinheiro que juntou a vida toda em remédios e contas e morrer.

Empolgante, não?

Após dados estes fatos, emerge uma questão. Tomando como verdade que a vida se tornou algo tão miserável e ordinário, o que leva a todos (leia-se: 95% da população mundial no mínimo) a aceitar algo tão asqueroso?
Bom, os mecanismos que mantém esse sistema são frutos dele próprio. É uma reação em cadeia. Quando se começa a dar mais valor ao nosso amigo imaginário, o dinheiro, do que a vidas humanas, os limites se extinguem e tudo se comete para obte-lo. A concorrência já faz um matar os outros. Os que sobressaem, jamais sairão do poder por meios ortodoxos.
Quem tem dinheiro tudo controla. A economia, a mídia, tudo que possa ser dominado o dinheiro domina. Quem controla a mídia, controla o povo.
O povo não tem tempo pra pensar. E nem interessa a eles pensar, a nenhuma das partes. Os que tem uma condição social boa não querem olhar para o lado porque se acomodam. O que não tem absolutamente nada e vivem miseravelmente não tem instrumentos necessários para pensar. Para pensar, é preciso ter tempo e acesso a educação. Eles não tem nenhum dos dois. Os poucos nessas condições que conseguem contra todos os fatores perceber a merda em que se encontra, só se dá conta de quem está atado em amarradas apertadas e nada reverterá esse quadro.
Foi-se o tempo em que o homem mantinha as rédeas de seu destino. O sistema massacra cada um, com mais ou menos força, mas massacra. Alguns são pressionados e outros completamente esmagados.

III. O imperialismo contemporâneo

"Imperialismo é a política de expansão e domínio territorial, cultural e econômico de uma nação sobre outras, ou sobre uma ou várias regiões geográficas.
O imperialismo contemporâneo pode ser também denominado como neocolonialismo, por possuir muitas semelhanças com o regime vigorado entre os séculos XV e XIX, o colonialismo."

Vou ser breve porque isso aqui é básico.
Exemplo de expansão e domínio econômico: Guerra do Iraque. Americanos foram lá com o único intuito de pegar petróleo e quem negar isso deve ou estar ganhando dinheiro com o petróleo iraquiano ou estar completamente incapaz de manter um raciocínio coerente e deve ser internado imediatamente. Como esse texto é um treino para futuras dissertações, vou ter a paciência de deixar tudo mastigadinho como manda o figurino.
1. Americanos ignoraram a ONU
2. Eles não invadiram outros países desprovidos de petróleo considerados terroristas
3. Estão com tropas lá até hoje. Pelo amor de Deus, eu estou na faculdade e fiz um trabalho sobre a Guerra do Iraque na quinta série. A Regina Sueli, professora de história, mandou a gente entregar em folha de papel almaço. E eu desenhei um míssel na capa.
Eu poderia listar até o 50 aqui, mas ninguém vai ler e eu não quero me dar esse trabalho.
Exemplo de expansão e domínio cultural: Vai pra África do sul e pergunta pra que time eles torcem. Vão responder Manchester United. Veja na tv as matérias sobre o Hallowen. Pergunte ao seu amigo se ele viu o último episódio de qualquer série idiota dessas. Se isso não é domínio cultural, eu não sei o que é. Me expliquem.

Aí você vem e me diz: "Ah, mas se o capitalismo é tão ruim assim, porque a Noruega, Suécia e Dinamarca são tão boas?!"
Existe uma coisa chamada estado de bem-estar SOCIAL. "é um tipo de organização política e econômica que coloca o Estado (nação) como agente da promoção (protetor e defensor) social e organizador da economia. Nesta orientação, o Estado é o agente regulamentador de toda vida e saúde social, política e econômica do país em parceria com sindicatos e empresas privadas, em níveis diferentes, de acordo com a nação em questão. Cabe ao Estado do bem-estar social garantir serviços públicos e proteção à população."
Isso é o básico. Deveria ser o ponto de partida para a civilização.
Aí você, filho da puta, que vai fazer viagem pra Disney e acha maneiro limpar privada de americano pra ganhar em dólar, acha que nos EUA unicórnios voam pelo arco-íris em cada jardim e daria tudo pra viver lá, dá de frente com esses fatos simples.
Os americanos, superiores e exemplos que são, não garantem porra nenhuma a sua miserável população. Se você nascesse lá, seus pais iam juntar dinheiro desde da maternidade para pagar sua faculdade. Isso se eles não hipotecassem a sua casa. Você teria sua camisa da Ralph Loren e seu iPod touch e viveria feliz. Até sua mãe ter alguma doença e vocês perderem tudo pra pagar o tratamento ou assistirem ela morrer, definhando lentamente.
A Dinamarca gasta 37,9% do seu PIB com bem-estar. Suécia 38,2%. E os EUA, maior economia do mundo, 19,4%. Porra, é a metade. Eles devem gastar o triplo em guerra.
E você mantém sua opinião?

Bom, já me desvirtuei do assunto. É que eu queria escrever e a única coisa que me motivou foi isso. Às vezes eu realmente perco a fé na humanidade. A estupidez das pessoas é assombrosa.
E quando eu falo isso, sempre surge um infeliz pra dizer que eu me acho o dono da verdade e que não aceito que discordem de mim. A verdade não tem dono. Tem os que a busquem e a vejam e os que não. E eu aceito discordância. Se você acha legal viver numa sociedade merda dessas e ganhar seu dinheirinho mensal pra desprender no vazio da sua vida errante, o problema é seu.

Uma imagem fofa agora pra tirar o ar descrente e pesado desse post:

Os zagueiros

2010-01-05T19:47:00.000-08:00

Ser zagueiro é medir forças contra o mundo. O zagueiro sabe que há muito mais coisas em um campo de futebol do que fazer gol. Qualquer um que paga ingresso, vê o jogo em sua poltrona ou simplesmente quer fazer dinheiro às custas do futebol quer ver o gol. O gol é o objetivo óbvio, é o senso comum futebolístico. Todo mundo sabe que é bom fazer gol e que a bola na rede define o placar. Entretanto, para a tristeza de muitos, existe o zagueiro. O zagueiro destrói, acaba com a festa e trava uma batalha contra a própria essência do esporte que pratica. Isso é mágico. Todo zagueiro trava sua batalha longe dos holofotes. Aquele desarme perfeito, a antecipação que impede uma chance clara de gol, a cabeçada pra longe... nada disso aparece nos melhores momentos. Cada sobreposição do zagueiro é seguida por um lamento adversário e nem sempre ganha um agradecimento dos próprios torcedores. É aquela velha história, o atacante que perde três gols e faz um é héroi. O zagueiro que é impecável todo jogo e erra um corte, é vilão. Um bruto grosseiro e estúpido que faz besteiras na defesa e lá foi relegado por não conter habilidade suficiente para jogar no ataque. A mesma máxima vale para o goleiro. Este axioma clássico sintetiza bem a perspectiva banal referente aos zagueiros.
Não são valorizados como os atacantes, são mais injustiçados que exaltados. Não se vê zagueiro em outdoor nas ruas, não se vê zagueiro em jornal especializado em fofoca. Raramente alguma criança diz que quer ser zagueiro. Eu mesmo, quando era um projeto de humano dizia que queria ser atacante e fazer gol. Típico de criança que reproduz tudo o que enxerga pela frente querendo se auto-afirmar. É uma pena que a maioria das pessoas continue assim mesmo depois de adulto.
Talvez a mágica do zagueiro seja essa. Lutar contra o inevitável. Ou talvez seja só loucura mesmo. O que importa é que a insubmissão aos valores ordinários deixa tudo mais difícil e a recompensa é que se torna muito mais gratificante.
Não é o fato de jogar na defesa que torna alguém zagueiro. Ser zagueiro ultrapassa o simples ato de se posicionar atrás no campo e marcar o atacante adversário. A essência do zagueiro consiste no seu porte, nos seus atos e a maneira de encarar cada jogada que ele disputa. O zagueiro não teme e não faz truque circense. É altivo, forte e dominador. Sabe que ali é ele que manda, tem total controle sobre o seu território, como um macho alfa.
O verdadeiro zagueiro impõe respeito.

Os verdadeiros zagueiros:

Jaap Stam

Holandês, 1,91 de altura e adepto da camisa 3. Stam faz o melhor estilo feo, furte y feroz. Infelizmente, se aposentou aos 35 anos com a camisa do Ajax em 2007. Stam jogou pela Lázio, Milan, Manchester United, seleção holandesa, dentre outros. É impossível um cidadão brutalmente forte com mais de 1,90 de altura não ser altivo. Ele dominava qualquer jogada e qualquer atacante como um adestrador faz com suas foquinhas amestradas. Qualquer um pensa dez vezes antes de encarar uma dividida com Stam. Não obstante, Stam também sabia jogar com a bola no pé. Tinha qualidade técnica para sair jogando, tanto é que às vezes era aproveitado na lateral direita.

Rolando Schiavi

Rolando Carlos Schiavi. Um homem, dois títulos e quatro finais de Libertadores, um mundial interclubes, duas copas sulamericanas, dois campeonatos argentinos. Schiavi é a personificação do espírito copero y peleador que é exclusividade do cone sul. Catimba, provocação, falta, cartões, gols de cabeça e penaltis decisivos.. o repertório de Schiavi é vasto, ele domina todos os recursos do zagueiro ideal. Para disputar quatro finais de libertadores, tem que ser muito homem. E a cada jogo Schiavi mostra que com ele não tem frescura. Gênio da malícia, tem o completo domínio da defesa. Schiavi marcou época no Boca Juniors do início dos anos 2000, quando inclusive marcou o seu na disputa de penaltis contra o Milan em 2003 na decisão do mundial. Kaká (o virgem) sentiu o peso da mão de Schiavi em sua carinha de garoto propaganda da Armani.
Recentemente o ídolo Schiavi teve seu talento reconhecido por Maradona e se tornou o jogador mais velho a estrear pela seleção argentina, com 36 anos (a idade do Xerife). Todos esperam que Schiavi vá a próxima copa do mundo, já que ele foi titular nas últimas duas partidas e vire figurinha brilhante no album da Copa.
No vídeo que eu fiz do Schiavi, são demonstrados momentos de magia dele catimbando, batendo, desarmando, fazendo gols de cabeça... enfim, fazendo que ele sabe fazer de melhor. Schiavi devia ser eterno, é um jogador macho, viril, enérgico que não atura gracinha e não perde tempo de jogo com frescuras. É um futebol clássico, bem jogado, com sede de vitória, dá gosto de ver. Se você prefere ver o Cristiano Ronaldo passar o pé por cima da bola, vai tomar no cu e saia imediatamente daqui. Isso não é futebol, é atração de circo, showzinho. Futebol é Schiavi.
Rolando Schiavi, um dos maiores zagueiros em atividade. Que nos brinda com lances de impressionante magnitude. Não vi Figueroa nem De León, mas vi Schiavi.
Este argentino de 1,91 é muita experiência, muita história pra contar. Não se destaca por técnica apurada, mas por ser o que um zagueiro deve ser. Sério e sempre impondo sua presença. Chutão pra frente, tapa na cara, provocação, faltinhas necessárias indispensáveis e gols de cabeça. Isso é Schiavi.

Paolo Montero

Dono da camisa 4 e capitão da seleção uruguaia. Essas credenciais já são suficientes para exaltar qualquer um. Como se não bastasse, durante seus nove anos de Juventus ele consquistou o título de jogador com mais expulsões na história da primeira divisão do campeonato italiano. Esse fato por si só fundamenta várias verdades. A primeira é que os sulamericanos são mais machos que os europeus. A segunda é que o Montero não brincava em serviço, o cara era violento. A raça uruguaia ele elevada a sua mais alta potência. Montero com seus singelos 1,78 se tornava um gigante imbatível entre as quatro linhas. Enquanto deixavam que ele permanecesse entre elas.

Gamarra

Carlos Gamarra é um zagueiro que concilia duas coisas que normalmente não se dão bem. Desarme e gentileza. Enquanto Montero é um muro de arame farpado, com cachorros selvagens loucos, artilharia pesada dentre outras coisas intimidadoras e dolorosas que servem para proteger, Gamarra é um moro que pede com a maior polidez, por gentileza, para o atacante não tentar o transpor. Caso tente, Gamarra, educado como poucos, pega a bola com uma suavidade impressionante, parecendo ser fácil. Quando o atacante se dá conta, Gamarra está com a cabeça erguida dando um passe preciso. O paraguai fabrica bons zagueiros em escala industrial. Carlos Gamarra é tão gentil, encantador, garboso, nobre e delicado que durante uma Copa do Mundo ele não fez nenhuma falta! Nenhuma sequer! Em 1998, o Paraguai disputou quatro jogos na Copa da França e Gamarra não fez nenhuma faltinha. O cidadão mais desavisado deve imaginar que ele ficou no banco, jogou mal ou pouco. Mas pasmem, ele foi eleito o melhor defensor do Mundial. E não foi por viadagem da fifa de fair play, o cara jogou muito mesmo. A título de curiosidade, o Paraguai só tomou dois gols naquele mundial. Sendo o segundo sofrido na prorrogação contra a França, que viria a ser campeã.

Odvan

Odvan é um personagem folclórico. Ele pode não saber jogar bola (e realmente não sabe), mas tem 50% do que é necessário para ser um bom zagueiro. Ou para ser um zagueiro-zagueiro, como definiu Wanderley Luxemburgo. Ele é temido. Zagueiro que é temido anula praticamente metade dos atacantes frangos e medrosos que existem por aí. Quanto ele enfrentava alguém homem o bastante para partir pra cima dele, este corajoso jogador tinha que lidar com a brutalidade de Odvan. O que diminuia ainda mais o número de potenciais ameaças a meta que ele defendia.
Agora imaginem, se com 50% do necessário para ser um excelente zagueiro Odvan já chegou a seleção Brasileira, ganhou libertadores, disputou dois mundiais de clubes, ganhou dois brasileiros e uma Mercosul... imagina se ele tivesse uns 80%?
Lembro de ver um Sport e Vasco pelo Brasileiro de 2008, na última passagem de Odvan com a camisa do Vasco. Odvan entrou no segundo tempo e o repórter de campo falou momentos após Odvan entrar que os jogadores adversários estavam comentando assustados sobre o tamanho da trava da chuteira de Odvan. Isso é ser temido. Já conhecendo de quem se trata, eles provavelmente imaginaram aquelas travas rasgando suas canelas e provocando uma dor imensurável. Temei.

Paolo Maldini

Ele é italiano, ele é belo e joga como um lorde. De cabeça erguida e olhos verdes bem abertos, Maldini liderou o Milan e a seleção Italiana. Jogou em alto nível durante vinte anos, é com certeza um dos fenômenos do futebol. A Itália produz zagueiros como Antonius Stradivarius produzia violinos. Ambos tem uma qualidade superior e especial misteriosa e inimitável. Maldini é o filho pródigo dessa grei de defensores respeitáveis. É uma injustiça brutal e imperdoável nunca ter recebido o prêmio de melhor do mundo. Ele jogava dez vezes mais que o Cannavaro.

Emiliano Dudar

Dudar é com certeza o melho zagueiro que eu já vi com a camisa do Vasco. Ok, eu vi Mauro Galvão, mas nessa época eu não tinha noção de zaga. Eu queria ver bola na rede e pronto. Na verdade eu queria ver porradaria também, mas o principal era o gol.
Emiliano Dudar é argentino, tem mais de 1,90m, é clássico e forte. Tudo que qualquer um quer na sua zaga. Ele foi extremamente injustiçado no Vasco, ele é digno de contrato vitalício. O que prejudicou a passagem de Dudar pelo Vasco foi o excesso de confiança dele. Ele fazia partidas impecáveis, desarmes precisos, lançamentos perfeitos sempre de cabeça erguida, posicionamento ótimo e de vez em quando uma cagada monumental, como naquele jogo na argentina contra o Lanús em que ele tentou driblar o atacante na pequena área, perdeu a bola e o Vasco tomou o segundo gol. Infelizmente é isso que fica na cabeça dos torcedores, de fato é uma falha imbecil e marcante, mas o cara tinha muito crédito. Era gostoso ver o Dudar jogar, quando vinha um atacante de graça pra cima dele eu já abria um sorriso, era raro ve-lo perder uma dividida. Nunca me esqueço de um Vasco e Botafogo aonde o Zé Roberto veio com firulinha pra cima do Dudar, que tranquilamente esperou o atacante botar a bola pro lado pra travar a bola e sair jogando, enquanto o Zé Roberto rolou pra fora do campo até as placas de publicidade. Um exemplo da técnica do zagueiro argentino é o 999º gol do Romário, naquele 3 a 0 lindo contra o Flamengo. Dudar ergueu cabeça e lançou mais de 50 metros achando o Renato livre que cruzou pro Romário fazer.
Saudades eternas de Emiliano Dudar.

Diego Lugano

Um dos poucos machos a vestir a camisa do São Paulo. Uma frase do Lugano dita durante a Copa do Mundo de 2010 resume o futebol uruguaio, do qual ele é um exímio representante: "Eles quiseram nos ganhar na força. E na força ninguém nos vence." Recém chegado ao futebol brasileiro, Lugano já mostrou suas credenciais em um jogo contra o Atlético Paranaense na Arena da Baixada. Mario Sérgio, o nem um pouco inocente técnico do Atlético na época, chamou-o de canalha, cafajeste e bandido antes de pedir a saída do zagueiro uruguaio do Brasil, devido a uma entrada viril de Lugano sob um de seus irrelevantes jogadores que ficou com suspeita de traumatismo craniano.
Lugano é raça, força e seriedade. Não tem temor, não existe bola perdida e não tem pudor ou receio na hora de chegar pesado mesmo. É um xerifão típico de libertadores. Ele é a essência do zagueiro uruguaio. A entrada dele no Salas (http://www.youtube.com/watch?v=dRaygnmfzS8) em um São Paulo e River Plate pela Libertadores diz tudo. Chegada absurdamente forte porém na bola, o cara sabe desarmar como manda o figurino.
Sem brincadeiras, sem frescura e sem medinho.
Diego Lugano, joga uruguaio.

Luis Perea

O Perea é bandidão. Alto, magro e forte. Um tempo de bola impressinante, um alcance longínquo para o carrinho e uma força bruta concentrada em seu corpo magriça. Com suas magricelas pernas de garça, ele tem o tipo físico ideal para executar o bote da garça, que consiste em roubar a bola do adversário à distância, esticando sua perna de envergadura assutadora e prensando a bola quando menos esperam. Além de tudo é colombiano.

Rodrigo Meléndez

Ele costuma jogar de primeiro volante. Mas também atua como zagueiro e líbero. E mesmo posicionando-se na intermediária defensiva, ele é mais zagueiro que todos os zagueiros. O chileno Rodrigo Meléndez é sosia do escudo do próprio time. Devido a sua linhagem de 3.000 anos de descendência puramente indígena, percebe-se evidentemente que nenhum europeu jamais tocou nas matriarcas da família Meléndez. Não existe sequer um glóbulo vermelho não-indígena nas veias de Meléndez, o que o torna a essência, o estado puro, o tipo ideal do índio sulamericano. Meléndez joga sóbrio e faz o fácil com a bola no pé. Toque pro lado, cabeça erguida, quando se mostra oportuno um lançamento preciso... sem floreios, sem exageros. Sucinto como um volante deve ser. Filósofo do meio campo, quando sem a bola é visto em dois momentos: carrinhos cirúgicos e irrepreensíveis que quando não tiram a bola do domínio adversário, leva-o a lona. Quando em pé, é o inventor e principal executor da marcação abutre. A marcação abutre consiste em rodar o adversário como essa distinta ave faz com a carniça, esperando o ângulo e momento certos para dar o bote preciso.
Meléndez além de tudo tem o papo boleiro, o correr clássico, a camisa pra dentro e a austeridade de grande ícones do futebol romântico. Ve-lo em campo é como observar o futebol clássico em cores. Não vi Beckembauer, mas vi Meléndez.

Waldo Ponce

O arquétipo perfeito de zagueiro do cone sul. Assim que abri o pacotinho de figurinhas do álbum da Copa do Mundo 2010 e dei de cara com a foto do Ponce, olhando pra cima com a expressão de bravura digna de Che Guevara, cabelos longos e faixa preta, percebi que se tratava de um zagueiro diferenciado. Felizmente, acompanhei-o jogando contra o Flamengo alguns dias depois pela libertadores usando a camisa do Universidad Católica. E, meus amigos... que aula. Vagner Love não ganhava UMA dividida se quer. Desarmes duros e precisos, carrinhos majestosos. Além das qualidades básicas inerentes a um bom zagueiro latino, Ponce sabe bater na bola e tem um domínio eficiente. Além, é claro, dos gols de cabeça que consagram todo zagueiro. Xabi Alonso ainda lembra de Ponce toda a vez que sente uma dor no tornozelo.

Victorino

Mais um ídolo que o Flamengo fez questão de consagrar. Deixou a marca dele no Maracanã e ajudou a LA U na derrocada Flamenguista. Mas não só de gols marcantes e suados se constrói um zagueiro. Victorino honra a escola uruguaia. É bom na jogada aerea, forte nas dividias, cirúrgico nos carrinhos... um monstro na zaga. Seu cavanhaque de bode é a moldura do olhar de gavião que acerta a bola majoritariamente em seus carrinhos e botes. Por não ser muito alto, Victorino e rápido, isso o torna capaz de seguir os atacantes na corrida e sempre frustrar as tentativas de chute a gol ou cruzamento. Victorino se construiu na libertadores e chegou ao mundial pronto para fazer compor uma das zagas mais românticas da história das copas do mundo junto com Lugano, Scotti e Godín. Para estar entre estes, ainda como titular em diversas partidas, é preciso ter uma virilidade que só aquele cavanhaque é capaz de dar.

Andrés Scotti

Scotti já era admirado por suas habituais participações na Copa Libertadores, quase sempre ratificadas com um singelo cartão amarelo ou vermelho dado pelo distinto senhor que porta um apito. Zagueiro da seleção uruguaia, alto e duro como um general em campo de batalha. Ganhou seu lugar aqui no panteão de ídolos defensivos, grandes jogadores que me inspiram e que eu carrego um pouco de cada um deles dentro de mim devido a sua última participação nas quartas de final da copa do mundo de 2010 ostentando a camisa 19 do Uruguai, substituindo ninguém menos que o capitão Diego Lugano. Esse parágrafo que escrevi sobre seu desempenho nesta partida justifica bem sua inclusão aqui: "Scotti é um zagueiro à moda antiga, do tipo que ainda "manda flores" aos atacantes. Alto, forte, bruto como uma pedra e não tem medo de cara feia. Scotti aliás, merece um capítulo a parte na história do jogo. Salvou três jogadas impressionantes, uma bola em que o atacante ganês dominou girando no meio da área, quase na marca do penalti, mas entre ele e a bola apareceu imponente e altaneiro Scotti para evitar o chute. Já na prorrogação, o assustador Arévalo faz uma lambança demente na área e perde a bola. Quem aparece de carrinho para bloquear do chute, arrumar a bagunça e ainda deixar uma marca roxa no tornozelo de Gyan? Scotti, claro. E por fim, em mais um lance capital, Scotti aparece antes do atacante ganês após um rebote do goleiro Muslera e evita que este finalize em direção ao gol desprotegido."

Reynoso

Ser zagueiro e capitão é uma combinação precisa. É como uma solução química, onde apenas 0,001% de erro fode tudo, havendo ainda a possibilidade razoável de explosão ou fedor perene. Eu não entendo nada de química, mas sei que é necessário um equilíbrio minucioso para obter determinadas soluções. Também é assim com a solução zagueiro-capitão. Essa combinação notável é composta por: moral no clube + história com o clube + identificação com a torcida + conhecimento tático + bastante brio + agressividade ou habilidade acima do comum + conhecimento de diversos xingamentos + olhar raivoso + força bruta. Transpondo isso para a linguagem química, com a ajuda da nossa especialista na questão Carla Diederichs, temos a seguinte equação:
(Mt + Ht).It + Ct + B³ + (CdX : Ag) + Hb > Cmn + Or + Fb
Ou pra quem prefere gráficos, algo assim:

Parece complexo, não? E é. Reynoso é um dos gênios da química que conseguiram condensar essa sofisticada solução com equilíbrio exato. Coisa para poucos e honrados jogadores.
Reynoso apareceu para os meus olhos na libertadores de 2009 com uma atitude de futebol romântico, aquela velha provocação à moda antiga que todos nós aplaudimos. No ápice da gripe suína, o mundo com medo, novos infectados aparecendo em todos os lugares, as primeiras mortes em decorrência da doença ocorrendo, enfim, nesse contexto meio caótico aonde o México, terra natal de nosso querido Reynoso apresentava o maior número de ocorrências da nova doença, era realizado no Chile uma partida entre Chivas e Everton pela primeira fase da libertadores. No segundo tempo, o zagueiro argentino (tinha que ser) Penco, do time chileno, teve a infeliz idéia de desestabilizar Reynoso chamando-o de leproso e infectado. Qual atitude uma pessoa normal teria? Ignoraria? xingaria de volta? chorava e contava pra mamãe? Visto que Reynoso não é um qualquer, tomou a atitude que só um zagueiro-capitão tomaria, espirrou, cuspiu e assoou o nariz na cara do sujeito. (risos).
Em meio a uma epidemia que preocupava o mundo, Reynoso simula querer passar a pretensa doença ao adversário. Isso demonstra que ele tem sangue nas veias, sangue quente. Como se não bastasse isso, Reynoso mais uma vez decide brindar-nos com o ar de sua glória e chega a um dos pontos mais altos da carreira de um jogador, a final de uma libertadores. Já sendo seguido com um olhar atencioso e carinhoso por todos os amantes do futebol-essência, conhecedores do seu currículo, alvo dos holofotes de quem busca algo mais que passes para o lado, truques de bichinhos amestrados e resmunguice. Os olhares a ele voltados foram recompensados com uma gama de carrinhos, desarmes e entradas duras. Olhares que ao verem espelhados em sua retina a imagem de Reynoso, em frente ao juiz, desferir na moita quatro cascudos nas costas de Rafael Sóbis pensaram ter visto o cume da exibição de Reynosos na partida. Porém, nunca se pode achar que um gênio esgotou suas possibilidades. Ao final da partida, após o derradeiro apito, Reynoso começa a querela. O grito de revolta e raiva do derrotado. O grito que ultrapassa a forma sonora e se manifesta também por socos e pontapés. Confusão devidamente instaurada no gramado do Beira-Rio, com direito a Bautista correndo atrás dos outros usando uma muleta como arma, e alguns hematomas como preço a se pagar por impedirem o capitão Reynoso de levantar os vinte quilos de esplendor e glória da taça libertadores.
Reynoso demonstra, mais uma vez, que tem sangue nas veias em meio a outros jogadores com veias entupidas de dinheiro. O dinheiro que o coração bombeia para todo o corpo e é a diretriz dos sentimentos deles, o dinheiro que irriga o cérebro e é a conduta de todo pensamento que de lá sai. Obrigado Reynoso.

Dedé

Quando você escuta a palavra "Dedé", o que lhe vem a mente? Um dos trapalhões ou um bichinho de pelúcia? Um bebê aprendendo a andar? Qualquer que seja a sua resposta, eu garanto que ela não seria "um príncipe ébano de 1,92cm que jamais cai em trombadas violentas e se impõe em todas as situações". Dedé é um exemplo de que daonde se menos espera pode sair algo brilhante. Confesso que nas primeiras atuações não encheram meus olhos castanhos, porém ao olhar cada dividida ganha, cada chute bloqueado, cada desarme certeiro, cada rebatida de bola, é impossível negar que Dedé é um dos principais responsáveis pela ascenção do Vasco no segundo semestre de 2010 se não for o principal. Atuações brilhantes em todo os jogos, uma entrega absoluta, uma altivez e sobreposição impressionantes sobre os atacantes. Dedé jogando é pura poesia, a arte de defender sob sua perspectiva mais institiva, sem requintes ou ornamentos, onde o vigor da imposição física e a exatidão da travada na bola, o roubar bruto do objeto de desejo do jogo cria uma beleza própria, inerente ao ato da destruição do propósito adversário. Já posso falar sem medo que Dedé é um ídolo.
Exemplo de um milagre do Deus Dedé pode ser visto no gif à esquerda. Alguém mais seria capaz disso?

Tuzzio

Nã há nada mais belo que um carrinho gratuito do Tuzzio. Seus traços másculos, retos e brutos, como uma estátua talhada violentamente, são o espelho de seu futebol simples e objetivo. Zagueiro não pode ser mole, tem que ser um muro, e isso o Tuzzio é. Sempre abrindo os braços com suas costas largas servindo de escudo, com total domínio da situação, nunca sai perdendo na jogada. Um porte de zagueiro clássico, alto, esguio e bruto, pronto pra encarar qualquer parada, seja pelo alto, seja dando um carrinho-trator pra encerrar logo a discussão. Mais bonito que o carrinho gratuito do Tuzzio que tira o chão do adversário, são seus pênaltis batidos com uma violência ímpar, um pelotazo alto também conhecido como pênalti-coragem, porque ou é indefensável e vai rente ao travessão ou vai pra fora do Estádio.

Yepes

Mais um da velha guarda da zaga sulamericana. Na foto acima vemos Yepes fazer o que sabe de melhor, carinhos certeiros. Uma das habilidades mais preponderantes do futebol de Yepes é justamente esse carrinho rápido. Quando o atacante menos espera yepes dá um pulinho pra cima e mira as penas na bola (às vezes sobra pra um tornozelo também) e aí, amigo, um abraço. Como todo representante da Velha Guarda, Yepes não foi criado com essa onda hipócrita de ética demagoga e inócua de "ai, fazer falta é feio nhénhénhé vou contar pra mamãe". Falta faz parte do futebol e o Yepes sabe usar esse artifício com uma astúcia admirável. Pra que dar um pontapé grosseiro e ser expulso se apenas um encontrão já acaba com o ataque? O pontapé a gente guarda pra distribuir em momentos especiais, porque também faz parte do futebol. "Ah, mas futebol é arte, é passar o pé em cima da bola e equilibrar ela igual um animal adestrado no circo..". Tudo isso faz parte do futebol. A beleza, a violência, a irrerência, assim como essas coisas fazem parte da vida também. Criminalizar umas porradas de vez em quando é querer normatizar as paixões que entram em campo (não tô dizendo que se deva quebrar a perna de ninguém, embora alguns até mereçam, mas um roxos e inchados não matam ninguém) E Yepes sabe disso.

Menção Honrosas(caras que eu não vi jogar porém respeito imensamente):

Hugo de León
Bellini
Elias Figueroa
Franz Beckenbauer
Domingos da Guia
Djalma Santos

A última vez em Triagem

2010-01-05T06:10:00.000-08:00

A imagem diante de você enquanto você é tratado feito lixo e fica jogado às traças como um animal esperando eternamente sem agua, sombra ou dignidade.

As últimas lembranças desse fatídico lugar já presumiam mais uma manhã sofrida. Toda a espera, todo o suor, toda a sede, o tédio, dor de cabeça, todas essas credenciais caminham junto a palavra Triagem. Saindo de casa 5:15 da manhã e chegando as seis, conforme manda o figurino. As ruas quebradas de cimento rachado e desnivelado, cortado por asfalto irregular e sinuoso continuavam as mesmas. As casas com a mesma sujeira, o ambiente todo com o mesmo ar soturno e lúgubre. Todos os apectos decadentes da civilização estão estampadas naquelas paredes sujas.
Após uma hora e meia na fila, encostado ao muro do exército, caminhamos para dentro para mais horas de espera. Nos são dadas informações de praxe óbvias e idiotas e a logística é explicada. A espera trajando pesadas calça jeans que fica cada vez mais difícil de carregar conforme se encharca de suor. O sol forte extrai gota a gota toda a água de seu corpo. Com a boca ressecada e a paciência devidamente massacrada, por volta de 9:30, recebo a notícia de que fui enquadrado no excesso de contigente. Não chegou a ser um alívio ou consolo porque já era esperado. Somente esbocei um sorriso com o seguinte diálogo a minha frente de um rapaz de óculos choramingando com expressão tristonha de quem havia acabado de ser convocado a contragosto a se apresentar ao exército:
- Mas aonde fica esse quartel? pergunta o pobre coitado
- É o forte do leme.. Se você pegar o 474, passa pelo centro e então.. mas aonde você mora? diz a até então atenciosa *feminino de soldado*
- Copacabana
- Ah! então você vai a pé meu filho, é no fim da praia.
Essas pequenas coisas que dão algum sentido ao alistamento militar obrigatório. Um merda desses tem que limpar privada mesmo.
E então mais espera. A boca seca, a cabeça não consegue pensar em outra coisa senão ir embora.. é mais que uma tortura física, é psicológica também.
Surge um oficial e com ele a esperança de chegar a hora de partir. Esperança que se revela vã a partir do momento em que ele de mãos vazias começa mais uma bateria de recados vazios e evidentes. Quando mais um diálogo, protagonizado pela estrela inesquecível Tenente Pimentel e sua lingua presa contra uma vítima sofredora:
- Filho, onde você foi designado a ir? em qual quartel. Diz o Tenente com sua voz marota e malandra
A resposta veio em forma de um sussurro ininteligível. Aliás, se entendia um "ss". Foi o suficiente para Pimentel e sua astúcia responder:
- SS minha pica, fala direito.
E pronto, mais gargalhadas na conta do lendário Tenente Pimentel.
Seguido disso mais espera. Uma demora que punha em prova meu equilíbrio psicológico, cada segundo soava como século. Enfim a redenção. O grito de liberdade foi um: "Lucas da Cunha o resto eu não sei". A euforia sofrida, a explosão de alívio e alegria. Minhas pernas estavam estafadas, minha cabeça quente e incapaz de formular qualquer pensamento que fugisse de "água" e "casa".
Tem aquelas peças que a vida prega na gente. Quando achavamos que era só curtir a salvação, a alforria militar, nos dirigimos a uma lanchonete humilde em uma esquina. Peguei um sprite de garrafa e coloquei na bancada. Uma velha gorda e maltratada olhou e ignorou solenemente. Eu, estupefado e aturdido pela sede, calor e cansaço, não entendi bem a espera da citada mulher em abrir minha garrafa. Até que outro aparece com a garrafa e esfregando uma nota suja de dois reais na cara dela e tendo sua garrafa prontamente aberta. Eu já estava puto da vida, fiquei mais ainda. Peguei a única nota que levava em minha carteira, de vinte reais, e falei que era só o sprite. Sou respondido da forma mais grosseira que se pode imaginar com a frase: "Num tem troco não." Mas que filha da puta... ela em toda sua estupidez e boçalidade me afasta do orgasmo gelado daquele sprite. A sorte é que o Couto me salvou e emprestou um real o qual eu completei com meus cinquenta centavos a paguei a garrafa. Que não foi aberta. Eu mais puto do que poderia imaginar que um dia ficaria, peço rispidamente pelo maldito abridor de garrafa. Se eu ao menos estivesse com meu chinelo e seu inusitado abridor de garrafa na sola. E então ela com uma cara fechada monstruosa de quem tem uma vida amarga abriu-a. E eu senti a presença de Deus. 290ml de Deus.
Voltei exarcebando minha raiva por aquelas mesmas ruas tristes mais quentes contra aquela que atrasou a salvação merecida. É por ser ignorante, boçal, tapada e rude que vai viver cerceada por sua mente pequena e limitada naquele lugar podre, feio e triste. Se afogando em suas amarguras e tristezas, com sua vida vazia torturando-a dia após dia. Contando os centavos para sobreviver mal e porcamente, levando consigo para sempre esse pobre comportamento filisteu.
Para completar a festa, o vagão do metrô contava com uma fedelha miserável com pais ordinários que aceitavam com um sorriso retardado os incessantes berros emanados por essa maldita infeliz. Como se não bastasse toda a fatiga, todo o desgaste psicológico de mais de cinco horas de tortura, os gritos agudos dessa desgraçada deram o golpe de misericórdia na minha sanidade.
Mais uma experiência horrível em Triagem. O que consola e dá forças para respirar serenamente é que foi a última. Jamais terei minha vid sugada por estes incompetentes de novo.
A única coisa boa disso tudo é que essa é a hora da galera endinheirada de zona sul, filhinhos de papai se foderem um pouco na vida. Pegam fila, passam calor e sede e tomam um chá fortíssimo de cadeira. Ou melhor, de cimento.
Adeus Triagem, espero nunca mais lhe encontrar novamente.

O Danúbio Azul

2010-01-03T17:34:00.000-08:00

Como pode ser conferido neste link: http://minhacavernanoaltodamontanha.blogspot.com/2009/12/inedito-titulo-de-campeao-uruguaio.html passei por muitas dificuldades durante essa empreitada. Entretanto, o apoteótico fim estava por vir. A conquista suada do apertura mostrou que o time tem condição de lutar, como azarão, mas luta. E vou continuar a saga do ponto em que parei, as contratações de Pinto e Meléndez.
Junto com os dois chilenos viram o lateral-esquerdo colombiano Viveros (ex-cruzeiro), e os uruguaios Jorge Anchén, lateral-direito e o atacante Canobbio com seus 36 anos. É inegável que aumentou a qualidade do time, mas eu não sabia até que ponto. Durante todo o clausura eu permaneci entre os quatro primeiros, terminando em segundo bem atrás do forte e tradicional Nacional. E era este Nacional que eu iria enfrentar na final.
Final esta que não é bem uma final, o campeonato uruguaio tem uma fórmula de disputa meio insana nestes chamados "playoffs". Existem dois. Não me perguntem pra que serve o primeiro, mas existem dois playoffs.

Primeiro Playoff:

Jogo de ida
Danúbio 2 x 1 Nacional
Gols: Sebastián Pinto 5' 1-0; Rodrigo Meléndez 18' 2-0 e Nicolás Lodeiro 38' 2-1
Jardines del Hipodromo, Montevideu
Danúbio: Conde; Rodríguez, Silva, Meléndez e Viveros; Sosa, R. Rodríguez, Grossmüller e Leguizamón; Canobbio e Pinto.
Nacional: Pérez; Nuñes, Lembo, Coates e Figuelra; Ferro, Brum, Pereyra e Lodeiro; Balsas e García.

O jogo: Comecei avassalador e já construi um 2 a 0 com menos de vinte minutos. O que parecia ser fácil torno-se tenso a partir do final do primeiro tempo quando o Nacional assumiu o controle do jogo e diminuiu o placar. Após a expulsão de Sosa aos 82' o time do Nacional tentou crescer mais ainda na partida, porém três minutos depois o lateral do Nacional é expulso e tudo se equilibra de novo.

Jogo de volta
Nacional 3 x 2 Danúbio
Gols: Grossmuller 31' 0-1; Vera 37' 1-1; Nicolás Lodeiro 57' 2-1; Biscayzacú 75' 2-2 e García 90' 3-2
Danúbio: Conde; Rodríguez, Silva, Pumar e Viveros; Meléndez, R. Rodríguez, Grossmüller e Leguizamón; Canobbio (Biscayzacú) e Pinto.
Nacional: Pérez; Nuñes, Lembo, Coates e Figuelra; Ferro, Brum, Pereyra e Lodeiro; Balsas e García.

O jogo: Quando eu abri o placar fiquei felizão. Me senti invencível e pude sentir a textura inigualável do troféu em minhas mãos. Mas logo depois eu tomei uma virada e a alegria virou desespero. Mas com o empate de Biscayzacú, o uruguaio de nome estranho que eu confiei para por no intervalo, a serenidade voltou a tomar conta de mim. Praticamente não lamentei o empate aos noventa, o critério do gol fora de casa me dava a vitória.

Mas tudo isso foi vão. Eu recebi a notícia de que teria que enfrente novamente o mesmo Nacional em outro playoff com as mesmas regras. Será que eu teria a mesma sorte?

Segundo Playoff:

Jogo de ida
Danúbio 3 x 1 Nacional
Gols: Grossmuller 9' 1-0, Grossmuller 26' 2-0; García 38' 2-1 e Pinto 49' 3-1
Danúbio: Conde; Rodríguez, Silva, Pumar e Viveros; Meléndez, R. Rodríguez, Grossmüller e Viudez; Biscayzacú e Pinto.
Nacional: Pérez; Nuñes, Lembo, Coates e Figuelra; Ferro, Brum, Pereyra e Lodeiro; Balsas e García.

O jogo: Tudo soava como um grande dejà-vu. Abri o placar passando como um rolo compressor e dominando a partida. Mas eles diminuiram. Só que dessa vez, meu time fez mais um e segurou uma excelente vantagem para o jogo de volta. Destaque para a nova contratação Tabaré Viudez de vinte anos que infernizou na ponta direita e criou várias chances, substituindo a altura o craque do time Leguizamón que foi caçado em campo e ficou machucado. O primeiro passo rumo a glória foi dado.

Jogo de volta - Jogos para sempre
Nacional 3 x 2 Danúbio
Gols: Pérez contra 23' 0-1; García 35' 1-1; García 54' 2-1; Regueiro 55' 3-1 e Biscayazacú 91'' 3-2.
Danúbio: Conde; Rodríguez, Silva, Pumar e Viveros; Meléndez, R. Rodríguez, Grossmüller e Viudez; Biscayzacú e Pinto.
Nacional: Pérez; Nuñes, Lembo, Coates e Figuelra; Ferro, Brum, Pereyra e Lodeiro; Balsas e García.

O jogo: Essa foi uma final com requintes de crueldade. Nem Alfred Hitchcock, o mestre do suspense, pensaria em um enredo tão angustiante. Quando abri um placar com um gol contra originado em um cruzamento do diablo Valdez, me senti no topo do mundo! Três gols de vantagem. Eu era uma crinça inocente se lambuzando em ilusões. Mal sabia eu que o pior me aguardava. Eles me dominaram por completo e fizeram 3 a 1, sendo que se fizessem 5 não seria exagero. Pra completar meu lateral-direto é expulso aos 30 do segundo tempo. Eis que surge a salvação, um penalti completamente achado sem propósito a 8 minutos do fim. Grossmuller o craque do campeonato que nunca havia perdido um penalti vai bater e.... PERDE!! Senti o título ir embora numa goleada vexaminosa e humilhante. O jogo fica morno e meu time se segura. Já estava rezando para me dar bem nos penaltis quando nos acréscimos uma bola é alçada na área e no meio de uma confusão e bate-rebate, Biscayazacú, o herói do título empurra pra dentro. Loucura geral, título garantido.
Me orgulho muito do meu time que evoluiu tremendamente durante o ano e conseguiu da maneira mais uruguaia, copera y peleadora possível conquistar o topo do futebol uruguaio.
Que venha a libertadores e a sulamericana! Y los malditos brasileños.

Os heróis:

*Rodrigo Meléndez zagueiro e volante chileno de 32 anos não esteve presente no print do título por estar machucado. Mas foi peça essencial.

Ganhei o prêmio de treinador do ano. HIHIHI. Tem que respeitá!

Os caras mais machos da história

2010-01-02T01:57:00.000-08:00

Vivemos em uma época aonde ser homem não está na moda. Seres dotados de pênis se depilam, utilizam maquiagem, tiram foto sem camisa no espelho com a lingua pra fora, dançam rebolativamente... é o fim dos tempos, meus amigos. O conceito de homem foi deturpado através das décadas e agora é isso o que se vê pelas ruas, nas telas de cinema, nas revistas. Um bando de viadões que pintam o cabelo, utilizam roupas chamativas e coladas e raspam todos os pêlos do corpo.
Antigamente não era assim, na aurora da humanidade existiam verdadeiros homens. Os destemidos que olhavam para tudo com indiferença e soberba, não ligavam pra frescuras e não tinham tempo para vaidades. Estes sim merecem ser chamados se homens, estes que carregavam em seus passos firmes e barbas grandes o prazer de ser macho.
Ser macho não é pra qualquer um. Ser macho exige qualidades que nem todo o homem é capaz de carregar. É necessário um dom.
O macho é viril, auto-confiante, destemido e sábio. Sabe a hora em que ter que ser arrogante e dominar a situação tanto quanto a hora de ser gentil. Ignora as insignificâncias alheias. Ser macho é bastar-se a si mesmo. Outros nuances e características compõem os diferentes tipos de macho, mas esses valores acimas citados são intrínsecos a macheza pura. Os exemplos de macheza abaixo são alguns dos baluartes dessa raça que infelizmente vem se extinguindo.

1. Rasputin
Grigori Yefimovich Novykhn nasceu pobre e fodido em uma Rússia decadente e digna de pena. Ganhou o singelo pseudônimo de Rasputin, que é equivalente a pervertido em russo, por seus hobbies da época de adolescente que incluiam mulher e vodka. Mas Rasputin se revelou mais do que um beberrão comedor safado. Além do fato de ter 28cm de pênis, o que já é suficiente pra ser um símbolo da macheza, ele é curandeiro, profeta, bruxo e saiu de um buraco na Rússia para (supostamente) comer a mulher do Czar e organizar altas surubas no palácio real. O cara mandava na Rússia. Como se não bastasse, os invejosos diante do sua enorme genitál..., digo influência, tentaram mata-lo. Primeiro com veneno, mas a sua cirrose filtrou a substância. Em seguida, uma enxurrada de tiros e após castra-lo e arrama-lo, Rasputin foi jogado em um dos gélidos rios russos. E morreu...congelado. Em fevereiro do ano seguinte, o corpo foi exumado e queimado pela multidão. Dias depois, numa autópsia, o coração de Rasputin foi retirado e guardado na Academia Militar de Medicina. Em 1930, o coração sumiu misteriosamente. Ainda, conta-se que Rasputin teria previsto sua morte e profetizado uma tragédia. Numa carta enviada ao czar, o bruxo dizia que se Nicolas ou algum de seus familiares tivesse a intenção de assassiná-lo, nem o czar nem ninguém de sua família viveria por mais de dois anos. O fato é que dezenove meses após a morte do místico, o czar e toda sua família foram executados por revolucionários bolchevistas.
Tremei diante de Rasputin. Tremei.

2. Stallone Cobra
Direitos humanos? Porra nenhuma! Vai falar de direitos humanos pra família daquele cara que morreu no supermercado, aonde o Cobra acabou com o bandido com graves problemas psiquiátricos de modo brilhante. Todo macho tem que mandar frases de efeito. Impõe respeito e logo mostra quem é que manda. Cobra faz isso como poucos. Frases como: "Você é a doença. Eu sou a cura.", "Com louco eu não negocio, louco eu mato." e "Você é um...cocô. E eu vou matar você", são socos verbais na cara de qualquer um que se atreva a se meter com Stallone. Cobra destroça o crime com um punho violento e uma cara de mau humor. Machos raramente sorriem, eles sempre tem um ódio que os corrói pro dentro.

3. Clint Eastwood

Todos sabem que no velho oeste se fabricavam valentões em escala industrial. Não é fácil sobressair em um ambiente onde todos cospem no chão, andam armados, tem barba e tomam whisky de manhã. Os saloons com suas meretrizes, jogos de azar e alcool é um playground para qualquer macho. Clint sobressaia. Um cara que chega na cidade e a primeira palavra que diz é: "Beer." e a segunda: "Whisky." E após três pobres coitados se meterem com ele e terminarem com balas na testa, estupra uma loira insolente e manda na cidade. E não gostou? Reclama com ele. Frase esta que sempre é respondida com uma expressão de impotência e um andar fraquejado para trás.

4. Gattuso

Nos tempos do "joga 10", "joga bonito" e essas campanhas publicitárias de merda que exaltam o malabarismo vazio em detrimento do bom futebol, Gattuso dá porrada mesmo. Pra todos aqueles que vem de graça, o destino é sempre o mesmo, comer grama. É gratificante ver que ainda existem jogadores que descem o cacete mesmo e foda-se. Que STJD, Nike e essa trupe ridícula de garotinhos que acham que ser boiola é legal aguentem o roxo na canela. A prova de que europeus ainda tem uma salvação, embora seu futebol esteja morto e enterrado pelo dinheiro.

Menções honrosas:
John Wayne
Josef Stálin

Ainda vou escrever mais aqui, tá calor e eu quero deitar. Maldita mania de fazer tudo nas coxas. Depois fica uma merda e eu reclamo.

Eu seria mais feliz se...

2009-12-30T01:20:00.000-08:00

- Tivesse um arpão e caçasse baleias brancas
- Se eu sobrevivesse da pesca em alguma pequena aldeia isolada no Espírito Santo.
- Soubesse tocar Hungarian Rhapsody No.2
- Passasse as tarde de domingo tocando banjo na minha fazenda
- Viajasse pela América do sul
- Tivesse uma grupo de pelada semanal
- Obtesse crédito ilimitado para compra de livros
- Filmasse com uma super-8
- Tirasse fotos com uma polaroid
- Aprendesse a cozinhar
- Ganha-se uns trocados tocando sax numa praça em Praga
- Atacasse algum símbolo do capitalismo com uma foice e centenas de caras barbudos
- Tivesse uma barba digna de um profeta do século XVIII
- Falasse alemão fluentemente
- Assistisse um Rosário Central e Newell's Old Boys no Gigante de Arroyito
- Minha namorada fizesse faculdade de filosofia comigo
- Controlasse meu relógio biológico
- Tivesse um quarto com isolamento acústico, caixas de som imensamente potentes e uma coleção vasta de vinis
- Dirigisse um filme
- Fundasse uma seita
- O todos os Fifas tivessem as ligas sulamericanas licenciadas
- Lançassem um Rock Band do Dire Straits e um do Pink Floyd
- Fumasse charuto com o Freud
- Fosse compositor de música erudita
- Emagrecesse comendo alfajor e tonificasse os músculos com bolinhos de baunilha
- A União Soviética não fosse dissolvida
- Existisse schweppes citrus dois litros
- Tivesse uma polaroid e uma câmera super-8 para gravar momentos significativos
- Não aprovassem a Lei Pelé
- Tivesse um DeLorean que viajasse no tempo. Mesmo que não viajasse no tempo.
- Possuisse mais paciência e afinco para realizar minhas idéias
- O senso comum fosse uma doença venérea
- Meu cachorro fosse imortal
- Morsas, bisões e pinguins vivessem no meu jardim
- O futebol não fosse corrompido pelo dinheiro

Curriculum vitae

2009-12-25T22:55:00.001-08:00

Lucas Gevartoski
Brasileiro, Argentino e Uruguaio.
Vascaíno

Títulos:

Championship Manager 01/02:
4 Campeonatos Cariocas (Vasco)
2 Campeonatos Mineiros (Atlético Mineiro, Cruzeiro)
3 Campeonatos Paulistas (São Paulo e Corinthians)
1 Campeonato Gaúcho (Grêmio)
3 Campeonato Brasileiro (Vasco, São Paulo, Cruzeiro)
1 Copa Mercosul (Vasco)
4 Campeonato Português (Porto)
2 Campeonato Inglês(Manchester United)
1 F.A. Cup (Manchester United)
1 Campeonato Espanhol (Barcelona)
1 Copa do Rei (Barcelona)

Football Manager 2005:
1 Copa do Rei (Real Madrid)
1 Supercopa da Espanha (Real Madrid)
4 Campeonato Português (Porto)
3 Copa de Portugal (Porto)
1 Champions League (Porto)
1 Copa da UEFA (Porto)
1 Campeonato Brasileiro (Vasco)
2 Libertadores (Corinthians)
1 Campeonato Brasileiro (Corinthians)
1 Mundial (Corinthians)
3 Campeonato Paulista (Corinthians)

Football Manager 2008:
1 Libertadores (Vasco)
1 Copa do Brasil (Vasco)

Football Manager 2010:

3 Campeonatos Uruguaios (Danubio)
1 Libertadores (Danubio)

Somente foram contabilizados os títulos marcantes, os quais eu relembro tudo nitidamente. Muitas supercopas, estaduais infelizmente foram deixados de lado neste singelo inventário. FM's e CM's como o 03/04, 4, 06 e 07 eu não tenho plenas recordações portanto não me dei o trabalho de relembrar tudo. Isso é a ponta do iceberg da minha experiência manager. E o 2010 promete muitas conquistas sulamericanas.

Inédito título de campeão uruguaio

2009-12-25T22:25:00.000-08:00

Gostaria de prestar uma homenagem ao meu primeiro título de campeão uruguaio. Conquistado com o Danúbio, clube não muito badalado, mas que vem crescento nesta última década no cenário do futebol uruguaio. Apesar da notória decadência de Peñarol e Nacional, os dois ainda mantém uma estrutura geral, financeira e de qualidade de elenco, superiores ao do Danúbio. Os dois gigantes uruguaios junto com Defensor Sporting, que está anos luz na frente no coeficiente geral para a classificação aos torneios continentais, eram os principais adversários nessa empreitada. O time do Danúbio é ruim e falido, mas o nome que remete a tranquilidade da valsa de Strauss e do importante rio europeu e a camisa com faixa me seduziram a esse desafio.
O campeonato uruguaio é curto. O apertura, o torneio cujo eu levantei o caneco, tem apenas 15 jogos. Pontos corridos e que vença o melhor. Meu time é falido e fraco, tive que correr atrás de reforços urgentes. Logicamente, apenas jogadores desvalorizados e sem clube. Montei um elenco desacreditado. Marcelo Sosa, volante de 31 anos com passagem pela seleção assim como os meias Mário Leguizamón e Marcelo Tejera de 27 e 36 anos respectivamente lideraram o time junto com o já de casa goleiro Esteban Conde. O atacante veterano argentino Martín Cardetti contratado com grande expectativa não correspondeu marcando apenas 3 gols em 12 jogos. O time jogou em seu limite. Na penúltima rodada um empate heróico sem gols fora de casa contra o Defensor Sporting. Na última rodada fomos enfrentar forte Peñarol fora de casa em um jogo perigosíssimo. Definitivamente não estávamos numa boa situação apesar do empate nos segurar o título mesmo com uma vitória da surpressa Cerro. Sofremos uma derrota compreensível por 3 a 1, mas a festa começou ao sabermos do empate por 0 a 0 entre Cerro e Cerro Largo, na casa do Cerro. Campeões do Apertura por um ponto!
E assim ficaram os cinco primeiros:

Eis abaixo o time base:

Agora para o clausura e o sonho da libertadores, tem que ter muita paciência porque o time tem que melhorar muito. Os chilenos Rodrigo Melendez, xerife do Colo Colo e Sebastián Pinto, matador do Audax Italiano, chegam para dar mais qualidade ao time que precisa evoluir bastante para chegar ao sonho de eliminar brasileiros da libertadores e sulamericana.

O motivo da foto

2009-12-25T21:35:00.000-08:00

As reações das pessoas quando vêem a foto de James Douglas Morrison de fundo de tela no meu celular e/ou iPod não são sempre iguais, mas são invariavelmente da mesma natureza. O olhar a foto é seguido por perguntas de "quem é?" e "que barbudo feio". Enfim, sempre a mesma ladainha vazia.
Mas o que interessa na foto não é a figura do Morrison. Não é a mesma coisa que um pôster de algum atorzinho depilado meia-boca holywoodiano no armário de uma adolescente acéfala qualquer. A essência da foto é o simbolismo dela, é isso que me cativa profundamente. O retrato mostra um Morrison cansado. Um olhar de tédio, com uma expressão de quem não está achando nada engraçado. Mas do que Morrison estaria cansado? O que teria aborrecido um rockstar que tem tudo que possa querem na sua mão?
Como todos deveriam saber, Jim Morrison era um sexy symbol. Um homem que era atacado pelos mais diversos tipos de mulheres e tido como um dos astros mais bonitos do mundo. Um homem normal (leia-se: Um babaca fútil que se curva aos valores vazios e doentes da sociedade) iria se apoiar nos seus atributos físicos para ganhar seu dinheiro, fazer sucesso e levar essa vidinha miserável que tantos almejam. Porém o líder do The Doors não desejava ser visto como um rosto bonito, um pedaço de carne. O objetivo dele era obter reconhecimento e admiração por suas palavras e idéias. De saco cheio dessa merda toda, Jim engorda e deixa a barba crescer. A partir dessa atitude, ele se desprende de toda a massa de irrelevantes desprovidos de algo a ser dito que poluem o ambiente artístico. O resultado é exposto no retrato acima. Uma feição altiva, honrada e única.
O ato de renegar esse sucesso superficial e não se prestar ao papel de ser mais um bonitinho tirando fotos e sorrindo feito um retardado pra ganhar dinheiro é de uma ética e dignidade que a maioria dos humanos já perdeu há séculos e séculos.
Essa foto é o símbolo do NÃO cuspido na cara dessa indústria grotesca que trata o que se convencionou chamar de "estrelas" como atrações circenses. Um tapa na cara de todos esses que acreditam que qualquer um se vende, que não exista mais consideração por dotes morais e/ou intelectuais. O preto e branco reforça mais ainda o caráter impertinente da foto. O objetivo não é ser exposto, é falar pra quem quer ouvir.

A lágrima do futebol

2009-12-19T21:36:00.000-08:00

Neste dia 19 de dezembro, o futebol sofreu mais um golpe. Pela decisão do título mundial de clubes, foram postos frente a frente o campeão da américa do sul, Estudiantes de La Plata da Argentina e o campeão europeu, Barcelona da Espanha. Mais que a defesa de seus países, cores e escudos, o jogo simbolizava o confronto de dois diferentes tipos de futebol. O futebol clássico, de salários aceitáveis, de garra e raça. O futebol em sua essência, representado pelo Estudiantes e capitaneado pelo louvável Juan Sebastián Verón. De outro lado, o futebol empresa, marketing e financeiro. Corrompido completamente por dinheiro, cifras astronômicas e interesses questionáveis. Os europeus do Barcelona são o espelho do futebol moderno. Morrem os clubes e nascem as empresas. Se colocam ações em bolsas, se preocupa mais com o números de vendas e receitos do que com os de gols marcados. Esse modelo imundo e indigno, assassino do verdadeiro futebol, formador de exércitos de mercenários e desvirtuador do verdadeiro objetivo do futebol, que é a vitória, a glória e ser o melhor para lucrar mais e ganhar mais dinheiro em cima de transferência ou de torcedores.
Esses dois pólos se encontravam no gramado de Abu Dhabi. Óbviamente, o marketing do time de circo do Barcelona, que paga fortunas para ter os mais habilidosos a vestir suas caras camisa, era amplamente favorito. O Estudiantes era visto como azarão, já sendo subestimado e desqualificado desde a conquista da Libertadores. Provavelmente por não contar com salários absurdos e nomes consagrados. Por não ter ações na bolsa, fazer pré-temporada na ásia e coisas do tipo. Verón, o líder e reconhecidamente maior craque do time abriu mão de ganhar cinco vezes mais em qualquer outro lugar do mundo para jogar com o coração no Estudiantes. Atitude cada vez mais rara hoje em dia. Num mundo onde a ganância não tem limites, Verón já abriu mão de 30% do salário para que essa verba seja investida nas categorias de base do clube. E é esse tipo de sentimento que ele carrega pra campo, colocando o clube acima dele. Como se deve ser sempre, porém nestes tempos de valores trocados os jogadores fazem clubes de reféns e os usam como prostitutas. Os clubes centenários de tantas histórias, tanto amor e suor se vêem obrigados a se prostituir aos interesses de empresários que não tem outro objetivo senão angariar fundos às custas dos outros.
É nesse contexto que se enfrentam o periférico e abalado contexto sulamericano e o imperialista faminto mercado europeu. Felizmente, existem coisas que o dinheiro jamais poderá comprar. Sentimentos não são quantificáveis em cifras. A raça, o amor, a vontade, a luta e a entrega dos jogadores em campo nunca poderão ser comprados. É isso que se viu vestindo as camisas do Estudiantes. Enquanto do outro lado, os passes de letra e os toques de calcanhar, produtos das mercadorias do Barcelona tentavam em vão furar a barreira argentina.
Durante 88 minutos o título ia para as mãos apaixonadas de Verón. Na taça de melhor do mundo, escorreria o suor da luta de cada jogador sulamericano que não ganha 20% do salário dos famigerados jogadores do Barcelona. O sonho foi real e palpável, durante 88 minutos o sentimento se sobrepôs ao dinheiro. O mundo assistia que era possível combater a vil tsunami do futebol moderno e olha-la de cima. A cabeçada fulminante de Boselli, os passes sutis e formidáveis de Verón, a gana de Cellay impulsionavam o Estudiantes ao topo do mundo.
O futebol não é justo. Nunca foi e nunca será. Detalhes definidos em quatro minutos afastaram o Estudiantes do título. O Barcelona e seu dinheiro ganharam de um clube que não se entregou jamais. Será que se tirassem toda a verba da empresa Barcelona, eles seriam capazes de amedrontar alguém? Isso nunca se saberá.
A lição que fica é que embora tentem enfiar goela abaixo essa "modernização" do futebol, por mais que busquem destruir o futebol para criar sob seu túmulo do "futebol moderno", os clubes sempre serão maiores que as empresas. Sempre vão haver representantes do futebol arte, do futebol descompromissado e puro que conquistou o mundo inteiro e o tornou o maior esporte do planeta.
Neste dia 19, o futebol chorou. Chorou a derrota de um clube para uma empresa. Haverão outros encontros, e a certeza que fica é a que a guerra não está perdida.

Os representantes da essência do futebol nesse jogo foram:
Albil, Clemente Rodríguez, Desábato, Cellay e Re (Rojo); Verón, Braña e Benítez (Sanchez); Díaz, Enzo Pérez (Nuñez) e Boselli.
Técnico: Alejandro Sabella.

- Da aversão ao réveillon

2009-12-19T18:36:00.000-08:00

Analisem bem a expressão "ano novo". Bem, o que há de novo? Quanto mais o tempo passa, tudo fica mais...velho. O que se convencionou chamar de ano novo é uma das maiores falácias criadas. Pessoas se vestem de branco e comemoram. O que eu não sei. Desejam paz, felicidade, dinheiro, amor e tudo de melhor para o próximo ano. Isso é tido como uma demonstração de solidariedade e harmonia. Mas me soa como hipocrisia. Será que alguma coisa muda de um dia pro outro, só porque o último algarismo (no caso da troca de décadas os dois últimos) do ano trocam?
É tudo um grande teatro. Fazem os votos mais honrosos para no dia seguinte xingarem no trânsito ou em quaisquer outra situação. Na verdade, nada realmente muda. Não me surpreenderia se acontecesse de em algumas destas caras festas de virada de ano, um indivíduo tratar algum garçom (pobre coitado que tem que trabalhar em todos os feriados pra ganhar um extra e sobreviver) com arrogância e grosseria para virar ao lado e bradar os melhores votos a alguém que não conhece que está ao outro lado. Tudo recomeça; inclusive os mesmos vícios, as mesmas atitudes, os mesmos erros. Em janeiro vão reclamar dos impostos e comprar material escolar, em fevereiro vão tentar esquecer a miserável existência na podridão carnavalesca, em abril vão aquecer a indústria de chocolates comprando ovos e por aí vai. O motivo de tanta festa de um ano ter passado continuam obscuros.
Podem dizer que o que vale é a renovação das esperanças, o sentimento de que se pode recomeçar e aperfeiçoar os atos, que a vida vai melhorar... eu chamo isso de ilusão. A primeira coisa que o homem aprendeu depois de começar a mandar foi iludir. Pode se trabalhar para um mundo e uma vida melhor tanto do dia 31 de dezembro pro 1º de janeiro quanto do 23 de junho pra 24 de junho.
Em suma, enche-se a cara, festeja-se não se sabe o que, soltam-se fogos. Pulam e riem como um bando de retardados e no dia seguinte tudo volta ao normal. Uma alegria que vem não se sabe daonde, sustentada por não se sabe o que e que é esquecida prontamente.
Isso porque não entrei no mérito logístico da questão. Ruas lotadas de bêbados, toneladas de sujeira, gritaria e um clima de selvageria animalesca por toda a cidade.
Enfim, sou avesso a teatros. Essas convenções sociais são mais falsas que nota de três e me irritam profundamente. São encenações tão vazias e desprovidas de propósito. Aliás, tem propósito. Esqueçam o quão frustante você se sente e se entorpeça de sentimentos bons e vãos.
Sei lá, queria conseguir isso às vezes. Deve fazer bem. Mas pra mim não dá.

Olhe para o bisão

2009-12-16T22:49:00.000-08:00

Olhe para o bisão
Ele é tão pacato
Parece não ter preocupação
Olhe para o bisão
Seus movimentos são pesados
Mas tem estranha animação
Olhe para o bisão
Seu olhar é desprendido
Mas passa alguma informação
Olhe para o bisão
Decifre o mistério por trás da sua serenidade
Sua vida não vai além de sua vontade
Olhe para o bisão
A floresta tranqüila ecoa o som de sua lenta passada
Olhe para o bisão
E não faça mais nada.

Especial colégio pt III

2009-12-16T22:15:00.000-08:00

Durante essa semana completa-se o primeiro aniversário da minha graduação no ensino médio. Repensei muita coisa durante esse tempo longe do colégio, e a coisa que eu posso afimar com a mais absoluta certeza é: Não sinto saudade alguma. Não há nostalgia, boas lembranças ou melancolia nesse universo que me faça retornar àqueles dias. O balanço que eu tiro de todos os três anos no ensino médio é negativo. A conclusão é de que foi um período ruim da minha vida. Seria ingenuidade dizer que foi inútil, afinal se pode tirar lições de qualquer coisa. Eu aprendi sim, até bastante, durante o colégio. Nada a ver com fórmulas, regras ou métodos. A minha grande lição foi perceber o quão podre a sociedade é.
Vi da pior forma o quão lamentável é a vida das pessoas. Cercada de mentiras e calcando suas miseráveis vidas em lamaçais, elas seguem com seus tortos sorrisos amarelos. São incapazes de pensar, de formular algum raciocínio crítico ou cultivar valores louváveis. Humilham nas costas para abraçar na frente, acomodam-se na falta de capacidade e assim levam a vida pulando feito animais no cio. Sua alma pequena se contenta com um universo limitado, girando em volta de festinhas, status, aparência... Deprovidos da capacidade de evoluir, são ruminados por essa conjuntura degenerada que eles louvam. O que os resta é ser engulidos ou cuspidos, já que não tem vontade própria. Ocupam sua mente limitada, escura e árida com estupidez. Isso tudo me afeta, me enche de uma mistura de repugnância, tristeza, ódio e desprezo. Estar a maior parte do dia em um ambiente que fede a esse tipo de gente já é suficientemente penoso, mas a organização do colégio consegue potencializar a tortura. Um sistema que tem como objetivo puro e simples formar mão de obra qualificada, robôs capazes de passar no vestibular (objetivo no qual falharam miseravelmente). Querem quantificar conhecimento, encher você de informação inútil e vomitar valores pré-moldados. Adestram cada aluno para trabalhar quieto, aprender a acatar ordens sem questionar. Assim era formado o lugar em que eu passava a maioria dos meus dias.
Mas eu não aprendi só coisas ruins e dolorosas. O real significado de amizade e o poder que um carinho sincero tem eu também aprendi no colégio. Se existe algo que me deu forças para acreditar que valia a pena, foram meus poucos porém especiais amigos.
Agora libertado das amarras que o colégio apertava em mim, vejo que aquilo está longe de ser a melhor fase da vida. Ali você é uma ovelha no rebanho, não é dono do próprio nariz, não responde pelos seus atos, não tem força nenhuma para traçar o caminho que bem entender. Você não é alguém, é um fantoche. Um personagem ao qual cabe dançar conforme a música.
É por isso que não sinto saudade alguma de colégio. Não tenho saudades de conviver com gente que eu não gosto, de ser exposto a uma matéria que não é do meu interesse, de não ser autossuficiente. Não tenho saudades de não tomar conta da minha própria vida. O que fica de doce é lembrar do descaso, da forma desinteressada de levar as tarefas. De jogar pokemon durante as aulas, de não saber quando tem prova, de não se importar com rigorosamente nada (salvo as últimas semanas de dezembro). Essa é a parte que faz com que uma fictícia saudade tente aparecer. Apesar de todas as pedras e espinhos no caminho, no fim das contas todas essas experiências me fizeram desse jeito. Precisei das porradas pra ganhar resistência.
Só me arrependo de não ter levado tudo às últimas consequências, de abrir mão de agir às vezes.

O primeiro ano

Quase reprovação. Um ano em que eu não fiz absolutamente nada de útil. Era jogar porrolho, conversar virado de lado, tacar bolinha de papel...

O segundo ano

O mais tranquilo. Só teve o incidente isolado do blog, foi o ano em que corri menos risco de reprovação. A viagem pra Ilha grande foi bem legal (Meu Deus, eu numa ilha com aquelas pessoas!).

O terceiro ano

A piada perdeu a graça. Depressão, brigas, isolamento. Reprovação já dada como certa e irrelevante. Ironicamente e pra desgosto de muitos, o melhor desempenho nos vestibulares foi o meu. Mais um exemplo clássico de como o colégio é porco e inútil.

Especial colégio pt II

2009-12-16T21:36:00.000-08:00

Pulando dos tenros anos de ensino fundamental direto ao anarquismo ilusório do ensino médio. É evidente que nos últimos anos o colégio e seu império do mau ganhou mais um inimigo: a tecnologia. Desde os fones de ouvido até os celulares modernos, a sala de aula é invadida por um arsenal afiado de utensílios. Mas a modernidade que abalou o segundo ano residia fora das quatro paredes sujas da escola. Estava no meu computador. No seu computador, em todos os computadores. A internet era o sustentáculo de um blog que exibia todas as atrocidades, absurdos e disparates cometidos naquela fatídica turma. Quando o Chicken veio com a feliz idéia de construir um arcabouço digital, documentando as diversas insanidades que surgiam de nossas vis mentes, nós mal poderíamos imaginar no que esse simples passatempo pouco ortodoxo juvenil acarretaria.
Iniciam-se então as atividades. Uma foto de um roliço aluno jogado como um saco de batatas dormindo entre cadeiras no fundo da sala, vídeo de um estojo tão pesado que se assemelhava a um tijolo acordando este mesmo rechonchudo ser, dotado de tetinhas saltitantes, bruscamente. A novidade se espalha pela sala, todos vão conferir o novo esporte da sala, o frisbie com a tampa da lata de lixo.
Poucas semanas depois, nosso blog fica grande e a repercussão começa a incomodar os professores que nos atiram ameaças vazias sobre processo e direito de imagem. Eles tem medo, medo de suas faces de desespero seja expostas para o planeta inteiro na internet. Eles temem que o descontrole, despreparo e incompetência deles cheguem aos atentos olhares dos pais. Porém, o pior estava por vir. Chicken, que tinha seu nome estampado em garrafais letras como criador do blog é chamado para uma conversa com a Cida. Eu fiquei apreensivo, o que será que querem com ele? O que ocorrerá conosco?
Chega a hora em que eu sou convidado a me juntar a eles. Era uma sala a meia luz e ao redor de uma mesa redonda estavam sentadas com suas expressões de reprovação as três maiores forças do colégio. O ambiente se assemelhava a uma inquisição, elas tinha tudo documentado, impresso em cima da mesa. Confesso que isso me intimidou. Não havia mais espaços para mentiras e improvisações. Eram fatos e argumentos que poderiam me arruinar ou libertar. Começam aquelas perguntas que só pedagogas tem a desfaçatez de fazer. "Porque você não defendeu ele?", "O que você quer dizer com isso?", "Você está arrependido do que fez?", "Você acha isso engraçado?". A mentalidade idiota, também conhecida como "isso pode cegar", das coordenadoras chegou a supor que a foto do tosco dormindo poderia ser na verdade ele desmaiado após um espancamento! Olha o que eu tive que aturar... A começar pelo velho script que todos nós conhecemos. Eu me recuso a seguir roteiros, aquele foi o ponto onde a descendente da minha relação com a instituição de ensino se consolidou. "Não sou advogado dele e sim, acho engraçado". É preciso segurar o riso de qualquer maneira com elas detalhando as piadas, as zoações e os comentários do blog. Essa foi a parte mais difícil. Quando a garota que em toda sua genialidade pôs seu nome em fonte 72 no final de um dos vídeos foi chamada, volta-se a aquele velho script.
Fomos obrigados a nos desfazer do blog. Só nossas memórias podem recontar tantos e tantos fatos, além das ruínas do projeto do blog da turma 1201.
O mais doloroso dessa história toda veio a tona depois. Já livres e conversando sobre a reunião, Chicken observa: "Cara, a *nome da coordenadora* citou aquele vídeo do *nome do malfeitor* mosquito sendo jogado no lixo. Esse vídeo não tá no blog, caguetaram a gente. Não tinha como ela saber." Eu pasmo com tal conclusão concordo de imediato e percebo: fomos dedurados.
A união da turma que tomou suspensão coletiva porque não entregaram quem colocou o clipe na tomada e fez a luz do andar cair e que não disse quem havia amarrado a borracha da carteira no ventilador havia sido morta. Assassinaram o companherismo, se aliaram ao outro lado em troca de reconhecimento como boas pessoas. Na verdade são degenerados que colocam seus interesses acima dos outros e se metem ao invés de ficar na sua e não prejudicar ninguém. Esse tipo de atitude abriu meus olhos para o covil miserável aonde eu estava. Ali se abraçava inimigo como se fosse irmão, se elogiava na frente para humilhar nas costas. Era um ambiente doente repleto de falsidade, hipocrisia e insensatez. Pessoas mesquinhas que se definham na própria pequenez. Esse foi o começo do fim.

Os ?? álbuns que fazem parte de mim

2009-12-09T22:13:00.001-08:00

Eu criei um estranho gosto por listas aqui. Nunca gostei de listas, embora elas sempre despertem minhas curiosidades. Por isso nenhuma das listas que ponho aqui tem cunho classificatório, hierárquico ou como finalidade ranquear em ordem de importância ou preferência. Os números são meros auxiliares para organizar as coisas, porque eu odeio bagunça. Alimento essa apreciação por listas aqui por uma preposição básica: Listas são sempre falhas. A não ser que você seja o autor.
Esse post surgiu entre duas estações de metrô, na ida para a faculdade. Ao erra o "botão" do iPod touch e cair na organização das músicas por álbuns, pensei que eles são substimados hoje em dia. A importância do trabalho como um todo é cada vez menos considerado em detrimento do download de músicas avulsas, sejam eles feitos legalmente ou não, e consequentemente na queda eminente na indústria fonográfica. Tanto qualitativa quanto quantitativamente.
Eu pensei em dar dados bonitinhos de vendagem e essas curisidades estatísticas. Mas pra isso tem wikipedia, talvez se eu quiser deixar isso aqui perfeito edite e coloque essas informações depois. Aproveitando as considerações sobre decisões, também preferi escrever sobre o álbum após ouvi-lo. Ou seja, isso aqui vai demorar pra terminar. Foda-se, não tenho pressa e nem prazo de entrega. Acho que fica mais sincero escrever depois da recordação de cada acorde, de cada palavra. O sentimento fica mais ativo e assim talvez fique mais fácil de escrever. Ou talvez não, mas decerto é uma desculpa pra ouvir o album de novo.
Eis aqui cd's que correm em minhas veias, eu nunca digo não a eles. São obras primas que deveriam ser expostas em galerias de arte e todo ser vivo que contém audição deveria escuta-lo ao menos uma vez.

1. Brothers in Arms - Dire Straits (1985)
Um álbum genial do começo ao fim, com certeza a magnum opus do Dire Straits. É repleto de singles, pra se ter uma idéia, das 9 faixas que compõe o álbum, 4 são aquelas músicas que todo mundo já ouviu. Um instrumental belíssimo e suave, contrasta faixas animadas e até dançantes como Walk of Life e canções brandas e ternas como Why Worry. É para se ouvir do início ao fim com um brilho nos olhos. So far away abre as cortinas com um introdução de baixo que chama a atenção dos ouvidos destraídos, demonstrando que o que está por vir merece atenção. Com sua levada singela e contagiante, back vocals ressonante e riff fluído que todos com o mínimo de apreço por música já escutaram na rádio, So Far Away é uma daquelas músicas que evocam uma saudade receosa, que não machuca o coração mas o deixa inquieto.
Money For Nothing (que tem um clipe com uma animação rústica que vale a pena assistir) começa com um vocal delicado e brando de Sting que é encerrado por uma introdução crescente de bateria que explode no genial riff distorcido emanado pelos intrépidos dedos de Mark Knopfler. É um resmungo revoltado porém alegre que dá um tom mais animado ao disco. Tom animado esse que prossegue com Walk Of Life, que também tem como base um riff que gruda na mente e pode ser cantarolado por dias. Só que dessa vez é um teclado serelepe que dá as cartas. Com certeza é a música mais viva e entusiasmada do disco. Sua levada meio country aliada ao cantar rápido e métrico cria uma atmosfera alegre, dá vontade de sair pulando. A seguir, a animação dá espaço a um saxofone de motel que tristemente prepara o terreno para o harmonioso... riff! Desta vez o encarregado é um saxofone brilhantemente tocado. Your Lastest Trick soa como uma lástima, quase o narrar de uma noite melancólica. É calma e contínua porém sem cair na monotonia. O sax dessa música é um dos três mais geniais da história do rock e não há força neste universo que me convença do contrário.
Why Worry é o momento em que a banda tira a sesta. Um descanso dentre as faixas, levada por um harmonioso dedilhado, a voz serena de Knopfler soa como se estivesse contando uma história de ninar para seu pequeno filho de 4 anos. É um cafuné na alma.
Ride Across the River parece invocar os incas em um início surpreendente. Uma levada irregular e um solo soberano prosseguem com a parte tranquila do disco que é encerrada por The Man's Too Strong cuja leve guitarra e cantar é sempre interrompida por furiosos trovões em forma de acordes em todo o refrão. One World tenta jogar o disco pra cima com certo sucesso. A bateria dá um tom alto para acordar o que flutuavam com a calmaria das músicas anteriores e guitarra mais uma vez soberana dança entre uma palavra outra. O encerramento do disco cabe a Brothers in Arms que volta com um ar reflexivo guiado pela guitarra que transborda feeling. É um fechamento com chave de ouro, o solo de rara beleza parece um mar de feeling tendo ao seu fundo um órgão que o completa como o entardecer, a balançar de um lado pro outro calmamente deixando quem o ouve a flutuar embevecido torcendo para que aquele solo nunca acabe.

Faixas:
1. So Far Away – 5:12
2. Money for Nothing – 8:26
3. Walk of Life – 4:12
4. Your Latest Trick – 6:33
5. Why Worry – 8:31
6. Ride Across the River – 6:58
7. The Man's Too Strong – 4:40
8. One World – 3:40
9. Brothers in Arms – 6:55

2. Making Movies - Dire Straits (1980)

Sempre tive um carinho pelo Making Movies por ter Tunnel of Love e Romeo & Juliet. Demorei um tempo até encontra-lo em vinil. Antes de virar o lado, enquanto escutava-o pela primeira vez tive a certeza de que este álbum tem um dos melhores lados A da história do rock. Um lado A que tem Tunnel of Love, Romeo & Juliet e Skateaway... puta que pariu. Tunnel of Love com seus mais de sete minutos termina com um solo em que o entrosamento entre a guitarra e o teclado se mostram únicos. Uma balada intensa que termina de modo épico. Agora... o que dizer de Romeo & Juliet? o próprio Mark já deixou escapar que considera essa a melhor música que já fez. Não é por menos, uma letra linda e uma melodia que a completa, que começa com seu dedilhado inconfundível. Aí vem Skateway e um dos refrões mais comoventes do Dire Straits. A música parece feita para venerar o próprio refrão. Expresso Love é uma daquelas canções que conseguem animar até um domingo. De sol, porque domingo com chuva é pra Riders on the Storm. Hand in Hand é mansa e conta com uma letra reflexiva, clima esse quebrado por Solid Rock que chuta a porta, liga o som alto e chama os amigos. E como encerramento, Les Boys. Que é a canção mais peculiar do Dire. Uma levada constante e jeito bobo, parece música de tarde em um saloon. Aquieta os ânimos. Making Movies, na minha perspectiva, é a segunda grande obra do Dire Straits. Ainda conta com a fase inicial da banda quando os irmãos Knopfler empunhavam as guitarras mas ao mesmo tempo já demonstra características dos seguintes albuns como o que viria dois anos depois, o quase progressivo Love Over Gold que enfatiza solos e teclados com partes instrumentais dominantes. Making Movies é a puberdade do Dire Straits, aquela adolescência feliz, a melhor parte da vida que sempre é lembrada com um carinho nostálgico.

Faixas:
1. Tunnel of Love - 8:11
2. Romeo and Juliet - 6:01
3. Skateaway - 6:40
4. Expresso Love - 5:12
5. Hand in Hand - 4:48
6. Solid Rock - 3:27
7. Les Boys - 4:08

3. L.A. Woman - The Doors (1971)
Um contexto interessante: Morrison barbudo, gordo, puto com o mundo e sendo processado pelos malditos vermes americanos. Diante desses conflitos, Morrison pega uma cerveja e começa a fazer um blues. O resultado é L.A. Woman. A voz de Morrison soa mais madura, ele encarna realmente um bluesman que é sem dúvidas bem distante do porra-louca rockstar dos outros albuns. A qualidade musical dos outros integrantes sobressai mais ainda neste album que mescla músicas lentas como "The cars hiss by my window" com a épica animada L.A. Woman.
Mr. Mojo Risin' assume as rédeas e dá outro rumo ao Doors nesse disco que conta com muito mais qualidade que The Soft Parade, por exemplo, que ainda sim não é um disco fraco. Um disco que tem Riders on the storm não precisa de mais nada, mas o Doors esbanja nesse último disco da era Morrison e se despede deixando saudades enormes e a certeza de que eles tinham ainda muita lenha pra queimar.

Faixas:

1. The Changeling – 4:21
2. Love Her Madly – 3:20
3. Been Down So Long – 4:41
4. Cars Hiss by My Window – 4:12
5. L.A. Woman – 7:53
6. L'America – 4:38
7. Hyacinth House – 3:09
8. Crawling King Snake – 5:00
9. The Wasp (Texas Radio e Big Beat) – 4:15
10.Riders on the Storm – 7:09

4. Unknown Pleasures - Joy Division (1979)
Esse álbum é composto por duas cores, preto e branco. A própria capa já demonstra isso, aliás, pelo que andei lendo, a imagem da capa é a morte de uma estrela captada por um medidor de pulsos. É sorturno, sombrio e pálida como a noite enebriada em uma esquina suja e vazia. Nenhuma música é alegre ou animada. Este disco se escuta no quarto vazio. Dá pra ter uma idéia do porque Ian Curtis se enforcou com 23 anos. O baixo sempre forte e reto, a bateria violenta e o grito angustiante e desafinado da guitarra servem de plano de fundo para os versos graves e tristes declamados com toda o sentimento. Conheci Joy Division a partir de um cover de Shadowplay que o The Killers apresentou durante seu memorável show no Tim Festival em 2007. Quando ouvi a original percebi que era quase outra música. Muito mais seca e sem floreios. Baixei o disco e de cara as músicas que refletem toda a crise que é a vida me conquistaram. É um album maravilhoso, sem dúvidas. Disorder e New Dawn Fades já valem o disco. Em toda a sua crise e depressão, mostra bem do que o Joy Division é feito. Tristes poesias e sentimento transbordando de uma música grave. Se os ursinhos carinhoso colocarem esse disco na vitrola deles, vão virar os Ursinhos depressivos e o arco-íris se pulverizará numa fumaça cinza.

Faixas:

1. Disorder (3:36)
2. Day of the Lords (4:43)
3. Candidate (3:00)
4. Insight (4:00)
5. New Dawn Fades (4:47)
6. She's Lost Control (3:40)
7. Shadowplay (3:50)
8. Wilderness (2:35)
9. Interzone (2:10)
10. I Remember Nothing (6:00)

5. The Rise and Fall of Ziggy Stardust & The Spiders from Mars - David Bowie (1972)
Primeiro conceitual da lista. Esse disco é um dos mais gostosos de ouvir, cai bem a qualquer hora e é sempre um prazer deixar rolar. Sempre que não sei o que estou com vontade de escutar, coloco pra rodar Five Years e deixo seguir. A história do album por si só é interessante. Ziggy Stardust é um alter-ego alien e andrógino do Bowie e o album conta a saga do destemido extraterrestre neste planeta. Ziggy, o salvador, vem para a Terra a fim de evitar sua destruição que ocorreria em cinco anos, daí Five Years, a primeira música do disco. Porém ele termina formando uma banda de rock chamada "Spiders from Mars" e personifica o clássico feitio do rockstar. Vira promíscuo, pega pesado nas drogas, é todo paz e amor tentando passar uma mensagem boa as pessoas e termina destruído pelos seus excessos. Bastante criativo, pelo menos no que cerne a seres extraterrestres.
Todas as músicas são curtas, resultando numa vontade imensa de ouvir tudo de novo depois, tem uma levada agradável que, no entanto, não caem numa marasmo banal. Um instrumental que apesar de único, muito elaborado e diversificado tem aquele jeito que não afasta ninguém. E acaba até aglomerando gente para fechar os olhos e mexer levemente a cabeça no ritmo das músicas. Refrões capazes de ecoar na mente por semanas e vez por outra aquele solinho curto pode dar as caras entre uma estrofe e outra. A contra capa do vinil contém uma das instruções mais pertinentes da história dos vinis: "TO BE PLAYED AT MAXIMUM VOLUME". Estão certíssimos, quanto mais alto se ouve, mais os ornamentos de cada música dão um contorno especial a elas.

Faixas:

1. Five Years – 4:43
2. Soul Love – 3:33
3. Moonage Daydream – 4:35
4. Star – 4:16
5. It Ain't Easy – 2:56
6. Lady Stardust – 3:20
7. Starman – 2:47
8. Hang on to Yourself – 2:37
9. Ziggy Stardust – 3:13
10. Suffragette City – 3:19
11. Rock 'n' Roll Suicide – 2:57

6. Use Your Illusion II - Guns N' Roses (1991)

O que falar do Use Your Illusion II... Pra começar é um álbum completamente genial a partir da capa. Uma pintura renascentista brilhante, cortada em um pequeno ser, lá no canto da tela, ao que tudo indica estudando, encharcado em tons de azul. Vai de baladas calmas até guitarras pesadas e baterias furiosas. Porém nunca perde a personalidade e o toque especial do Guns. A inclusão do pianinho maroto na banda foi crucial para esse album se destacar como muito mais elaborado do que o hard rock cru e furioso do Apetite for Destruction. Civil War já abre do disco de maneira extasiante. Vocal do Axl calmo, dedilhado com um pouco de distorção e de repente... Um arranhado brutal na guitarra e a música explode. São pouco mais de sete minutos de um rock pesado que flutua. Se me permitem parafrasear a história de "Led Zeppelin". O piano serelepe que fecha Civil War já começa em 14 years. Yesterdays é outra canção forte. O Axl realmente estava no auge nessa época, os vocais dele estão impecáveis em todas as faixas e essa evidencia isso também. Knockin' on heavens Door é provavelmente o melhor cover de Bob Dylan da história. Apesar de mudar bastante a roupagem origiam da música, conseguiram encaixa-la perfeitamente nessa levada balada-rock com solinhos puro feeling (as usual) do Slash. Dá uma acalmada para o que há de vir. E o que vem é Get In the Ring, que é um chutão bem dado nas bolas. Das músicas que eu conheço, é a maior (in)direta que existe. Não é que nem a picuinha do John e do Paul após o fim dos Beatles com alfinetadas subjetivas em uma frase ou outra. O Axl simplesmente cita o nome e os jornais em que trabalham seus desafetos. Que devem ser uns escrotos mesmo, afinal jornalista é uma raça que não presta. Essa lembra muito o Apetite. Breakdown é demais também, começa de uma forma tão lírica quanto um jardim florido em um domingo de inverno.
Locomotive é realmente uma locomotiva queimando vapor como um vulcão. É nessa velocidade que a música acontece até o break lírico final. So Fine é uma balada fofa. Estranged é épico demais. Acho que ocupa o posto de November Rain desse disco. Posto esse de música grande, com solos grandiosos, letra profunda e clipe caríssimo. Ainda que não atinja o patamar sobrenatural e inatingível de November Rain, é chorante também. You Could Be Mine é o Schwazenegger robô puto metralhando tudo e todos em labaredas de flamejantes e explosões gigantescas e catarse mundial. Isso explica tudo.
Em suma, o Use Your Illusion dois é uma aula de Guns N' Roses. É a banda no auge demonstrando todos os fatores que a tornaram um sucesso absoluto.

Faixas:

1. "Civil War" 7:43
2. "14 Years" 4:21
3. "Yesterdays" 3:16
4. "Knockin' on Heaven's Door" 5:36
5. "Get in the Ring" 5:41
6. "Shotgun Blues" 3:23
7. "Breakdown" 7:05
8. "Pretty Tied Up" 4:48
9. "Locomotive" 8:42
10. "So Fine" 4:06
11. "Estranged" 9:23
12. "You Could Be Mine" 5:44
13. "Don't Cry" (alternate lyrics) 4:44
14. "My World"

7. Wish You Were Here - Pink Floyd (1975)

Quando achamos que o Pink Floyd já demonstrou tudo que poderia com o Dark Side of the Moon, dois anos depois, em 1975, eles lançam o Wish You Were Here. E eles reafirmam uma capacidade absurda para compor arranjos. Se no dark side o tecladista Rick Wright já tinha mostrado do que era capaz em Any Color You Like, agora ele atinge a apoteose em Welcome to the Machine. O som errante, colorido e encorpado de um teclado psicodélico se alterna com um violão que serve de pedestal para seu esplendor. As músicas agora são mais longas e não se entrelaçam. O album é um sanduíche de Shine on your crazy diamond, cujas enormes e instrumentais fatias iniciam e terminam o album, dando uma vontade de virar o lado do vinil initerruptamente para as partes 1-5 e 6-9 se encontrarem. Have a Cigar é a hora de David Gilmour transbordar feeling numa guitarra que ecoa psicodelismo durante toda a música. E nessa caverna colorida, tem um canto escuro aonde tocará Wish You Were here. Uma das mais belas músicas do Pink Floyd, sua simplicidade e sinceridade na qual é construída a beleza da canção comovem. Desse álbum não existe muito para se falar, existe muito para se sentir.

1. "Shine On You Crazy Diamond" (Pts. 1-5) — 13:33
2. "Welcome to the Machine" — 7:26
3. "Have a Cigar" — 5:07
4. "Wish You Were Here" — 5:40
5. "Shine On You Crazy Diamond" (Pts. 6-9) — 12:21

8. Racional (Vol I e Vol. II) - Tim Maia (1975)

"Só se dedicará a um assunto com toda a seriedade alguém que esteja envolvido de modo imediato e que se ocupe dele com amor. É sempre de tais pessoas, e não dos assalariados, que vêm as grandes descobertas." Essa frase de Schopenhauer resume perfeitamente bem o motivo do Racional ser a magnum opus do Tim Maia. Esse álbum nasceu de uma dedicação irracional (irônico se levarmos em conta o nome do álbum), foi construído a base de pura paixão. Tim ficou absolutamente obcecado pela idéia de ter encontrado a resposta para a pergunta que tortura a humanidade desde os primórdios: "O que somos? o que fazemos aqui? Qual o sentido disso tudo?". Tim quis compartilhar com todos essa resposta que tanto aquietou sua alma e o resultado e o propagandístico e genial Racional, sobre o livro Universo em Desencanto e a ("não é história, não é doutrina não é ciência, seita ou religião")a coisa limpa e pura cultura racional. Algum tempo mais tarde, ele descobriu que não era tão limpa e pura quanto parece, mas isso é outra história. O que importa é que absorto nessa cultura racional, Tim não bebia e não fumava mais, nem usava seus tradicionais ilícitos, o que refletiu numa grande melhora em sua voz. O álbum todo é lindo, a musicalidade é sensacional, as letras propagandísticas fluem lindamente no vozeirão de Tim. Apesar de negligenciado pela grande mídia pouco interessada em outra loucura de Tim e mais tarde esquecido pelo próprio, o Racional é o retrato sonoro de que movido pelo amor o artista faz uma arte realmente eterna.

Volume I

1. "Imunização Racional (Que Beleza)" – 5:08
2. "O Grão Mestre Varonil" – 0:24
3. "Bom Senso" – 5:08
4. "Energia Racional" – 0:15
5. "Leia o Livro Universo em Desencanto" – 2:50
6. "Contato com o Mundo Racional" – 3:06
7. "Universo em Desencanto" – 3:43
8. "You don't Know What I Know" – 0:35
9. "Rational Culture" – 12:09

Volume II

1. "Quer Queira Quer não Queira"
2. "Paz Interior"
3. "O Caminho do Bem"
4. "Energia Racional"
5. "Que Legal"
6. "Cultura Racional"
7. "O Dever de Fazer Propaganda deste Conhecimento"
8. "Guiné Bissau, Moçambique e Angola Racional"
9. "Imunização Racional (Que beleza)"

9. Pet Sounds - Beach Boys (1966)
Brian Wilson, antes de sua loucura atacar de maneira definitiva, tinha a estranha mania de pedir que levassem areia da praia para o estúdio, forrando o chão com ela, para ajudar no processo de gravação dos albums dos "garotos da praia". O que sentimos escutando cada faixa do Pet Sounds vai além da areia, o aroma do mar e a brisa úmida passando pelo céu azul correm junto com os sons. Cada letra sincera, simples porém profunda orquestrada com maestria cria um clima único nesse álbum. Wouldn't it be nice é uma manhã alegre, I just wasn't made for these times uma triste e solitária noite de lua cheia. Deixa eu escutar o vinil de novo, depois eu escrevo.

Manifesto Vascaíno

2009-12-09T20:47:00.000-08:00

O Vasco é intrínseco às horas do meu dia. De cada um deles, tendo jogo ou não. O Vasco se faz presente nas notícias que eu leio nos jornais, está refletido na minha retina toda vez que olho para a parede do meu quarto, é uma das minhas alternativas quando procuro uma roupa para sair de casa, faz parte da minha gama diária de assuntos e por fim, sem demagogia ou exagero, pulsa dentro de mim.
Os argumentos são banais. "Isso é só futebol", "é tudo armado", "tudo isso por causa de um time", "é só um jogo", "você não ganha nada com isso, não muda sua vida" e por aí segue... Mas só quem ama entende a dimensão do amor. O Vasco não é só futebol, o Club de Regatas Vasco da Gama não é composto por 11 atletas que entram em campo para defender suas cores. O Vasco é muito mais que isso; e este significado transcende qualquer idéia que se possa fazer aos desinteressados.
O Vasco é uma ideologia. Assim como as pessoas podem se definir como judias, republicanas ou socialistas, eu posso me definir como Vascaíno.
A base que sustenta essa convicção é claramente demonstrada em cada página da bela história do Vasco.

O início

Desde seu nascimento, o Vasco se mostrou diferente dos outros. Enquanto seus rivais, a aristocracia (com toda a carga negativa que essa palavra carrega) carioca sorria seus risos falsos em suas festas hipócritas nos apartamentos confortáveis da zona sul, os fundadores do Vasco da Gama juntamente com seus fiéis sócios que formam o alicerce sólido de toda a grandeza dessa instituição impulsionavam com seu suor o motor de crescimento do país. Em 21 de agosto de 1898 nasce o Vasco da Gama. O Vasco já nasce diferente dos outros. A começar pelo seu nome, o nome de um desbravador pioneiro que abriu novos caminhos no mundo.

A Afirmação

Com a sua fundação feita por imigrantes e trabalhadores, o Vasco sempre despertou toda a arrogância da elite que não suportava ver aquelas pessoas humildes os derrotando. Porém, toda a cólera dos oponentes se mostrou inútil diante do Vasco. Incapazes de vencer o Vasco na água, os rivais tentam de todas as maneiras destruir a notória superioridade vascaína, como podemos ver nesses parágrafos retirados do site semprevasco:

"Sob alegação que o remador Claudionor Provenzano não era amador, a Federação o exclui das regatas de 1914. O mesmo remador já havia sido excluído em 1912, baseado no mesmo argumento, quando defendia o Boqueirão do Passeio. Era a reação de uma Federação dominada por clubes da elite, como Flamengo e Botafogo, buscando enfraquecer as agremiações mais modestas do centro da cidade, que ganhavam a maioria absoluta dos campeonatos.
A verdade é que Provenzano era tão amador quanto dezenas de outros remadores dos clubes aristocráticos, o problema de Provenzano era não remar nesses clubes, não ganhar títulos para eles. Porém dessa vez a história era outra, “Nonô” tinha quem o defende-se. O Vasco, liderado pelo ex-presidente Marcílio Telles e por Jerônimo Corte Real, literalmente brigou na Federação e Provenzano pôde remar em 1914. E remou para ser o melhor remador individual da temporada. O Vasco teve que se impor perante aqueles que dominavam o esporte, aqueles que não aceitavam que um clube do povo ganhasse dos clubes da elite. O Vasco se impôs e venceu. Essa é a história do Vasco."

"Conformados com a impossibilidade de derrotar os remadores vascaínos tricampeões, a elite carcomida – representada pela Federação de Remo – apelou para a única solução que finalmente os faria ganhar o campeonato: passaram a chamada lei “Hors Concours”, o que significava excluir da prova máxima qualquer remador que tenha dois ou mais títulos de campeão.
Ora, obviamente só os clubes campeões foram afetados, particularmente o campeoníssimo Club de Regatas Vasco da Gama, ao passo que os clubes inexpressivos foram os únicos beneficiados. Foi assim, através dessa manobra suja, que o C.R Flamengo pôde em 1916, depois de mais de uma década e meia de fundação, ser pela primeira vez campeão de remo."

Perante esses fatos, o Vasco já se afirmava com uma força preponderante no esporte. O que seria potencializado ano após ano.
Seguindo o exemplo vitorioso do remo o Vasco entra no futebol. E em 1922 ganha o título da segunda divisão carioca e assim o direito de disputar com os clubes que já tentaram frear sua afirmação no remo em outro esporte. Em 1923, o grupo dos portugueses, negros e pobres daria mais um forte golpe nos clubes que se julgavam superiores. O Vasco representado pelos mulatos e socialmente segredados, outrora excluídos do futebol se sagrava campeão carioca em cima de todos os clubes ricos e racistas da zona sul. Assim, dilacera-se a organização elitista do futebol.
O que restava então para esse podre grupo pseudo-dominante? Tentar tirar o Vasco das competições já que vence-lo não era possível. Assim, sob a acusação de que o Vasco não tinha estádio ele assim seria excluído das competições. O que restava fazer àquela massa de renegados pela sociedade racista, elitista e degenerada da época? Abaixar a cabeça? Não. O Vasco mais uma vez lutou e sem a ajuda de ninguém (muito pelo contrário já que o presidente da época, Washington Luís, proibiu o Vasco de importar cimento belga para a construção do estádio) com as doações de seus sócios, o Vasco ergueu o até então maior estádio da américa do sul.

Depois do Vasco construir o maior estádio da América do Sul sem a ajuda de ninguém, adivinhem o que o seu rival fazia:

"Depois de serem desalojados do seu antigo campo da Rua Payssandu, o Flamengo passou a viver como um desabrigado, jogando onde podia por dez anos, até que construiu seu campo na Gávea em 1938. “Construiu” é figura de linguagem, pois o terreno onde foi erguido o tímido “estádio” foi obtido através de doação da Prefeitura do Rio de Janeiro. Somente essa história já é motivo de riso para os vascaínos que fizeram um gigante chamado São Januário sem ajuda de ninguém. Porém o melhor ainda estava por vir.
Os felizes proprietários do novo “estádio” – que atualmente não é apto para uma disputa de futebol profissional – tiveram a brilhante idéia de inaugurá-lo justamente no jogo contra o Club de Regatas Vasco da Gama. Resultado na estréia do “Estádio da Gávea”: 2 x 0 para o Vasco e crise no Flamengo."

Pois é...

A partir daí, todo mundo sabe o que o Vasco se tornou, um dos maiores clubes do Brasil. Enquanto Flamengo, Fluminense e Botafogo tiveram seus nomes retirados dos lugares aonde jaziam, o Vasco deu nome ao seu bairro. Não foi o meio que criou o Vasco, foi o Vasco que modificou o meio.

É por essas e outras que o Vasco não é um clube qualquer. Essa breve e superficial passagem pela origem do clube mostram que o Vasco é maior que 11 pessoas em campo. É motivo de orgulho nacional.
Por isso 2010 é um ano importante, é o ano da reafirmação depois da queda. É a hora de voltar como um gigante. Que a atual diretoria que não conta com minha irrestrita simpatia entenda isso e guie o Vasco como ele merece, para a vitória. Assim como os seus fundadores fizeram contra tudo e contra todos. O preconceito dirigido Contra o Vasco não é de hoje, o poder do Vasco de superar tudo isso também não.
Essa é a hora.

Agradecimento especial ao amigo Daniel Ferreira e ao pessoal do SempreVasco, os quais eu tenho imensa honra em conhecer, que nos brindam com textos maravilhosos que demonstram lindamente a inigualável história do clube.

A corrida de lesmas

2009-12-09T13:40:00.000-08:00

É emocionante, equilibrado, disputado e imprevisível. É tenso, deixa todos que os acompanha apreensivos. Campeonato Brasileiro? Não. É uma corrida de lesmas. Embora o campeonato brasileiro seja composto dos mesmos adjetivos. Assim que se faz propaganda positiva de algo patético. Não é mentira, é uma maneira malandra de passar as informações.
Quando na verdade, o campeonato e a corrida de lesmas são lentos, de nível baixo e disputado por seres que não foram feitos para tal. É tudo muito triste...
Se eu te contasse que no campeonato árabe de futebol o campeão teve o aproveitamento mais baixo da história dos pontos corridos, o título foi decidido por duas equipes que estavam de férias jogando com times reserva de modo desinteressado devido a rivalidades locais, que o jogador eleito craque do campeonato é do time que esteve durante cinco rodadas cinco pontos a frente do segundo colocado dentre empates e derrotas e terminou em quinto, que durante o confronto direto entre o campeão e o vice na casa do vice a bola não rolou devido a uma chuva torrencial que inutilizou o gramado e então o resultado foi um óbvio 0 a 0 e que os times em sua grande maioria são desmontados e remontados no meio do campeonato. Qualquer um provavelmente iria rir e dizer: "que campeonato de merda, que piada! porque esses caras insistem em jogar futebol?" Mas isso é no Brasil e as pessoas costumam não ter o mínimo senso crítico com o que acontece debaixo do próprio nariz.
Para finalizar a análise pouco animadora da conjuntura total do campeonato brasileiro de 2009, basta reiterar que essa fórmula de pontos corridos é uma piada de mau gosto. É uma vergonha, é a pior coisa que a humanidade já cometeu junto com os musicais e seguido de longe pela bomba atômica. O Brasil tem 8.514.876,599 km² de área e quer imitar a fórmula de paises como Itália e Portugal que tem respectivamente 301.230 km² e 92.391 km². Ou seja, dá pra colocar os dois com folga dentro do Sergipe. Então, seguindo um raciocíno lógico... É simplesmente impossível ajustar o número de equipes tradicionais e com milhares de torcedores com 20 times em pontos corridos. Essa fórmula porca só elitiza o futebol Brasileiro assim como os desses países micros é elitizado. Tudo gira em torno de três ou no máximo cinco times (sendo muito generoso). É só pegar a tabela do campeonato de 2003 pra cá. Enfim, é uma imbecilidade grotesca insistir com essa idiotice sem tamanho. "Ah, é mais justo!" Então é mais justo eu pegar o Corinthians e o Grêmio cheios de ódio com time A me fodendo todo e o outro pegar os dois de férias e má vontade abrindo as pernas na última rodada? Time bom ganha em pontos corridos, em mata-mata, na porra toda. Além do mais, mata-mata é infinitamente mais emocionante e trás mais dinheiro e audiência, tudo que a galera gosta. Qualquer imbecil com mais de cinco neurônios percebe isso.
Mas enfim, tudo isso é pra contextualizar uma coisa. O campeonato além de ruim e fraco, teve requintes de absurdo. Cinco times jogaram o título fora e como se não bastasse, o milagre aconteceu. Na reta final, surgiu um leopardo no meio das lesmas. E era um leopardo colorido, um leopardo que não gosta de equatorianos. O nome dele é Fluminense. Se certeza matasse, eu estaria agora apodrecendo em uma esquina qualquer, porque poderia apostar a minha casa, minha vida, minha alma e minha memória que o Fluminense honraria a dívida da série B. Mas aconteceu a maior arrancada da história dos campenatos Brasileiros. Um time fudido, jogando porcamente, rejeitado, lanternão absoluto foi lançado com a propulsão de um foguete pra fora da zona de rebaixamento. É algo inacreditável. O time do Fluminense no papel é forte sim, mas dane-se. Lavam-se bundas com esse papel. A reação foi surreal e deixou todos boquiabertos. Mas cuidado, a dívida da série B continua... e os juros aumentam.
Sobre o penta campeonato, eu nem vou gastar o meu latim. Ele fala por si só, basta abrir os olhos.

Post dedicado ao estimado amigo La Gata Scoralick, o Zoolander de ipanema. Consultor de moda e tricolor.

Análise de letras pt I

2009-12-04T01:35:00.000-08:00

Música: Mulheres de Atenas
Autor: Chico Buarque
Álbum: Meus Caros Amigos
Ano: 1976

Letra:

Mirem-se no exemplo
Daquelas mulheres de Atenas
Vivem pros seus maridos
Orgulho e raça de Atenas

Começamos bem. Mirem-se no exemplo daquelas mulheres que vivem pros seus maridos. Pegam a cerveja dele na geladeira, não enche o saco, lava as cuecas, prepara o almoço... tudo que uma mulher deve fazer para manter a vida do marido devidamente organizada.

Quando amadas se perfumam
Se banham com leite, se arrumam
Suas melenas
Quando fustigadas não choram
Se ajoelham, pedem imploram
Mais duras penas, cadenas

Percebe-se que são vaidosas para sempre estarem belas para seus machos e quando contrariadas não levantam a voz, não ameaçam greve de sexo e nem mandam o marido dormir no sofá. Elas simplesmente se ajoelham e imploram por compreensão e soliedariedade.

Mirem-se no exemplo
Daquelas mulheres de Atenas
Sofrem pros seus maridos
Poder e força de Atenas

Quando eles embarcam soldados
Elas tecem longos bordados
Mil quarentenas
E quando eles voltam, sedentos
Querem arrancar, violentos
Carícias plenas, obscenas

Essa parte é ótima. Eles viajam e elas não pensam em sair, trabalhar, fofocar com as amigas e nada do gênero. Elas bordam. E quando voltam os machos sedentos por sexo, elas deixam o bordado de lado e vão satisfaze-los.

Mirem-se no exemplo
Daquelas mulheres de Atenas
Despem-se pros maridos
Bravos guerreiros de Atenas

Quando eles se entopem de vinho
Costumam buscar um carinho
De outras falenas
Mas no fim da noite, aos pedaços
Quase sempre voltam pros braços
De suas pequenas, Helenas

E como recompensa por sua devoção e empenho, elas ganham um par de chifres. Os maridos gregos bêbados vão comer a primeira vagabunda que aparece e depois já despedaçados de tanto sexo, voltam para os braços abertos de suas parceiras! Que coisa bonita.

Mirem-se no exemplo
Daquelas mulheres de Atenas
Geram pros seus maridos
Os novos filhos de Atenas

Elas não têm gosto ou vontade
Nem defeito, nem qualidade
Têm medo apenas
Não tem sonhos, só tem presságios
O seu homem, mares, naufrágios
Lindas sirenas, morenas

Elas não querem comprar 200 pares de sapato. Não querem um vestido novo. Elas só tem presságios. Realmente as cidadãs de atenas não tem vida.

Mirem-se no exemplo
Daquelas mulheres de Atenas
Temem por seus maridos
Heróis e amantes de Atenas

As jovens viúvas marcadas
E as gestantes abandonadas, não fazem cenas
Vestem-se de negro, se encolhem
Se conformam e se recolhem
As suas novenas
Serenas

Mirem-se no exemplo
Daquelas mulheres de Atenas
Secam por seus maridos
Orgulho e raça de Atenas

E ainda por cima elas temem pelos que as sacaneiam. O egoísmo do homem grego é impressionante. Vê-se que nem todas as composições de Chico Buarque são tão romãnticas quanto possa parecer.

Baitemannageo

2009-11-24T14:04:00.000-08:00

Enquanto meus olhos corriam pelas páginas de Tristes Trópicos, livro do antropólogo francês Lévi-Strauss que narra suas andanças pelo Brasil lá pela década de 1930, surge mais uma daquelas esquisitas palavras indígenas: "baitemannageo".
Esse incomum verbete pode ser trazido como "casa-dos-homens". É localizada no centro da aldeia Bororo. Um lugar oval e maior que as demais cabanas, é lá que dormem os homens solteiros e todos os homens passam o dia enquanto não estão pescando, caçando e coisas do tipo. O acesso é estritamente proibido a mulheres. Lá os indíos fumam, bebem, fazem rituais e toda a merda que eles estiverem afim sem mulher nenhuma pra encher a porra do saco, pedir pra botar na novela e essas coisas de quem não tem pênis.
Essa é a coisa mais legal que os índios já nos ensinaram, junto com o tabaco e passar o dia todo deitado na rede.
Agora imaginem um baitemannegeo ocidental: Um campo de futebol, fliperamas, computadores com FM e Fifa 10 com times sulamericanos. Mesas de sinuca estão alinhadas logo ao lado das mesas de carteado. Andando um pouco mais, nos deparamos com mesas fartas com batata frita com bacon e cheddar e todas essas frituras. Ao lado, vários tipos de bebidas que vão da cachaça mineira ao whisky escocês. Logo a frente o telão, que quando não passa futebol ao vivo, transmite filmes como Stallone Cobra, O Exterminador do Futuro, Rocky e todos esses épicos másculos.
Óbviamente pensaríamos em escravizar alguma aldeia rival para cuidar do gramado, limpar o ambiente e essas tarefas do lar. Mas aí reside a coisa mais bonita do baitemannageo, que o difere de todos esses hotéis de luxo, puteiros cinco estrelas e todos os demais ambientes degradados e podres tão característicos da cultura ocidental. Ele teria uma auto-gestão. Enquanto você frita as batatas, seu amigo serve as bebidas. Enquanto você limpa os coletes, o seu time apara o gramado. Que coisa maravilhosa, que comunhão incrível. Um por todos e todos por um.
E entre uma jogatina e outra, antes da bebedeira, vamos para a cabana do lado ajudar a mulher na perpetuação da espécie.
Nunca um encontro de culturas foi tão agradável.

Especial um ano sem colégio - Parte I

2009-11-17T19:34:00.000-08:00

Final de novembro. Há um ano atrás a contagem regressiva para o fim das aulas representada em linhas tortuosas em uma cartolina amassada pendurada no fim da sala já estava em seu momento derradeiro. Então eu me lembro com profundo alívio que já faz um ano que a agonia daqueles dias intermináveis não faz parte do meu mundo.
Agora tudo parece tão distante e ao mesmo tempo tão próximo. É uma fase que jamais voltará e ainda permanece fresca na minha memória.
Então nada melhor que recordar alguns momentos épicos dessa árdua trajetória pelos ensinos fundamental e médio.

Pra organizar, nada melhor do que fazer tudo por ordem cronológica. Então vamos retornar a década de 90. Quando o Vasco ganhava tudo, o futebol brasileiro era romântico, o Nirvana foi uma febre mundial, o Nintendo 64 era o auge da diversão e nenhum de nós tinha barba.
O jovem Lucas era uma das crianças serelepes que subiam a Figueiredo até o cume da copacabana plana, a Rua Henrique Oswald. Lá, num simpático casebre de design pouco comum, funcionava a Escola Degrau. E daquelas paredes sujas, sob a tutela de Dona Célia ocorreram as primeiras odisséias da minha vida.

São tantas coisas que é difícil saber por onde começar. Mas vamos começar pelo clássico: "Ele me traiu" estrelando: T. Jack.
Só pra contextualizar, eu era um filho da puta. Na acepção mais grosseira da palavra.
Era uma manhã de Julho que tinha tudo para ser normal. Mas havia algo de diferente no ar. Ou melhor, no meu fichário. Era um Exeggutor, não um Exeggutor comum. Na verdade incomum, já que ele tinha aquele pequeno losango no canto inferior direito. Era um Exeggutor raro, provavelmente falsificado, conseguido na mítica liga pokemon de Piracicaba. Na quinta série, as carteiras eram postas em duplas, em duas grandes fileiras em cada lado da sala. Nas últimas duas (sempre nas últimas) estavam Lucas e Marcel (não nesta ordem). Na da frente, sozinho, T. Jack. O pequeno T. era uma vítima, um patinho no assunto trocar cartas de pokemon. A mente em desenvolvimento de Marcel e Lucas já contava com a astúcia e a malícia suficientes para arquitetar o seguinte golpe: Trocar no mínimo três raras do T. Jack pelo Exeggutor de qualidade duvidosa. E durante o dia se desenrolou o plano: muita conversa, persuasão, discussão... passa o recreio e Lucas pede para que F. Baiano esconda o seu Exeggutor incomum. No meio da aula de artes o plano malévolo atinge seu auge. No momento em que o pequeno T. Jack troca as cartas, Lucas e Marcel gritam a plenos pulmões o mantra demoníaco, a palavra que era o pior pesadelo para todos que trocavam cards pokemon: "TROLHAAADOOO!!!" No mesmo momento o pobre T. Jack arregala os olhos como se um punhal atravessasse seu coração e conseguisse perfurar até sua alma. Ele tinha sido feito de otário, passado pra trás, caido no conto do vigário, dançado a dança do patinho... E tudo armado por seus dois colegas de classe. Em um impulso instintivo tentando inutilmente revidar tal humilhação, ele pega o trabalho de artes de Marcel, rasga, amassa e joga no chão. Coloca as mãos na cabeça e se fecha como um Porco espinho ao ser atacado em cima de sua mesa. Marcel revoltado com o ato de selvageria do T. Jack clama por justiça e protesta a Professora Vânia. A professora com seu tom masculino questiona o porque do ato hostil de T. Jack. Ele não responde. Lá pela terceira indagação ele grita com a voz de choro dos oprimidos: "ELE ME TRAIUUUU!!" e a turma toda ri. Marcel diz com um tom sacana ao extremo: "hehehe eu não trai ninguém não, eu hein". Vânia percebe o abalo emocional de T. Jack e o aconselha a ir beber uma agua. Ele se encaminha trôpego, vermelho e desorientado a porta.
Lucas e Marcel riem. As crianças não tem noção da consequência de seus atos.
Só pra constar, um ano depois o alicerce das cartas de T. Jack, um Charizard holográfico que reforçava seu deck de fogo, foi parar dentro da roupa íntima de Lucas. E depois foi trocado numa liga pokemon sem levantar nenhuma suspeita. Numa operação conhecida como "O Roubo do Século". Mas isso já é outra história...

É, eu era um criança difícil de lidar.

Galerinha do Degrau, Sacaninhas S.A.

Schiavi!

2009-11-06T19:58:00.000-08:00

Rolando Carlos Schiavi. Um homem, dois títulos de Libertadores, um mundial interclubes, duas copas sulamericanas, dois campeonatos argentinos. Schiavi é a personificação do espírito copero y peleador que é exclusividade dos sulamericanos. Catimba, provocação, falta, cartões, gols de cabeça e penaltis decisivos.. o repertório de Schiavi é vasto. Para disputar quatro finais de libertadores, tem que ser muito homem. E a cada jogo Schiavi mostra que com ele não tem frescura. Gênio da malícia, tem o completo domínio da defesa. Schiavi marcou época no Boca Juniors do
início dos anos 2000, quando inclusive marcou o seu na disputa de penaltis contra o Milan em 2003 na decisão do mundial. Kaká (o virgem) sentiu o peso da mão de Schiavi em sua carinha de garoto propaganda da Armani.
Recentemente o ídolo Schiavi teve seu talento reconhecido por Maradona e se tornou o jogador mais velho a estrear pela seleção argentina, com 36 anos (a idade do Xerife). Todos esperam que Schiavi vá a próxima copa do mundo, já que ele foi titular nas últimas duas partidas e vire figurinha brilhante no album da Copa.
No vídeo que eu fiz do Schiavi, são demonstrados momentos de magia dele catimbando, batendo, desarmando, fazendo gols de cabeça... enfim, fazendo que ele sabe fazer de melhor. Schiavi devia ser eterno, é um jogador macho, viril, enérgico que não atura gracinha e não perde tempo de jogo com frescuras. É um futebol clássico, bem jogado, com sede de vitória, dá gosto de ver. Se você prefere ver o Cristiano Ronaldo passar o pé por cima da bola, vai tomar no cu e saia imediatamente daqui. Isso não é futebol, é atração de circo, showzinho. Futebol é Schiavi.
Rolando Schiavi, um dos maiores zagueiros em atividade. Que nos brinda com lances de impressionante magnitude. Não vi Figueroa nem De León, mas vi Schiavi.

Os estádios mais legais para se praticar o verdadeiro futebol

2009-11-04T18:03:00.000-08:00

Depois de assistir a San Lorenzo e River Plate (URU) me senti no dever de exaltar os estádios mais legais para se jogar uma verdadeira partida de futebol. Com carrinhos, catimbas, gol de zagueiro de cabeça e expulsões.
Obviamente, os únicos estádios nesse universo capazes de sediar uma partida assim são na américa. E todos sabem o porque.

1. Estádio Defensores del Chaco

Onde: Paraguai
Capacidade: 36.000 pessoas
Dono: Federação Paraguaia
Charme: A começar pelo nome, homenagem aos soldados que lutaram na Guerra do Chaco entre o Paraguai e Bolívia. Ou seja, excelente lugar para haver guerras. Já sediou seis finais de libertadores e abriga jogos da seleção paraguaia. Cabañas, Gamarra, Chilavert, Cáceres, Morel Rodríguez dentre outros gênios já desfilaram seu futebol por lá.

2. Estádio Libertadores de América

Onde: Argentina
Capacidade: 48.000 pessoas
Dono: Independiente
Charme: O estádio pertence a ninguém menos que o maior vencedor de Copas Libertadores da história, com sete títulos. E para coroar, leva o nome desta competição que é a mais charmosa do mundo. Foda-se Champions league, champions league é o caralho. Tem que ser cinquenta vezes mais macho pra ganhar libertadores. O estádio acabou de ser reinaugurado e é está dentro de todas as viadagens..digo, exigências da FIFA, construido com o dinheiro da venda de Aguero e Ustari, o novo Libertadores de América tem tudo para se firmar como mítico.

3. Estádio Gigante de Arroyito (Estádio Dr. Lisandro de la Torre)

Onde: Argentina
Capacidade: 41.654 pessoas
Dono: Rosário Central
Charme: Maradona transferiu o último jogo da Argentina do tradicional Monumental de Nuñez para lá com a justificativa de aumentar a pressão da torcida. Não precisa dizer mais nada, todos tremem diante da torcida argentina a poucos metros de suas nucas.

4. Estádio Mario Mercado Vaca Guzmán

Onde: Bolívia (mais precisamente Potosí, o inferno sem oxigênio)
Capacidade: 18.000 pessoas
Dono: Real Potosí
Charme: É o estádio mais perto de Deus neste mundo, com 3.960 metros de altitude, o que o impede de sediar Copas do Mundo por exemplo (tá vendo como os europeus são viados). Pior que isso só construir um no Everest. Estádio pequenos são geralmente fofos, mas esse é o pior pesadelo de qualquer profissional. Não tem grama, não tem oxigênio, não tem nada. Foi hilário ver os jogadores do Flamengo correndo feito baratas tontas implorando por um galão de oxigênio. Mais que um estádio, um método de tortura.

5. Ilha do Retiro (Estádio Adelmar da Costa Carvalho)

Onde: Brasil
Capacidade: 35.000 paraíbas
Dono: Sport
Charme: Confesso que tive dúvidas entre Ilha do Retiro e o Estádio dos Aflitos. Os dois não tem grama, segurança, estrutura.. não tem nada. Mas a Ilha do Retiro já sediou copa do mundo (obviamente a de 1950) e jogos da libertadores ano passado. Então aquele lamaçal ganhou nesse critério de desempate.

6. Estádio Centenário

Onde: Uruguai
Capacidade: 76 609 pessoas
Dono: Federação Uruguaia (Usado frequentemente por Peñarol e Nacional)
Charme: É gigantesco e é uruguaio. Tem mais mística do que o Maracanã se formos levar em consideração que o Uruguai não deu o vexame de perder a copa com o estádio Centenário lotado. Já cansou de sediar finais de libertadores e é a residência oficial da Celeste. O nome é uma homenagem do aniversário de 100 anos que o Uruguai se livrou do Brasil, fato que ocorreu em 1830 (e a inauguração do estádio obviamente em 1930).

7. La Bombonera (Estádio Alberto J. Armando)

Onde: Argentina
Capacidade: 49.000 argentinos ensandecidos
Dono: Boca Juniors
Charme: É simples: Nenhum brasileiro consegue ganhar deles lá. É mais fácil um piano cair na cabeça de um anão enquanto neva em ipanema do que um brasileiro ganhar lá. Em 10.000 anos de civilização, só cinco times brasileiros ganharam do Boca lá. Santos, São Paulo (Supercopa 1995), Cruzeiro, Paysandu (hahaha mítico. Robgol, Vandick, Balão, Iarley) e Internacional, o último, em 2008. Todos tremem da base, o estádio é mais que um amontoado de concreto. É um jogador; e dos bons.

8. Estádio Azteca

Onde: México
Capacidade: 114.600 mexicanos com sombrero e tequila
Dono: Seleção Mexicana
Charme: Cacete, o estádio tem capacidade pra mais de cem mil pessoas! É monstruoso, é gigantesco, é colossal. É o único estádio a sediar duas finais de copa do mundo, uma vencida em 70 pela seleção brasileira e outra vencida pela Argentina em 86. O nome do Estádio é muito maneiro, os Aztecas eram irados. Além disso, os malditos porcos da televisa quando compraram o estádio em 1997 tentaram mudar o nome pra Guillermo Cañedo, um executivo da emissora que tinha batido as botas. A população ficou puta da vida e desprezou a mudança de nome, fazendo com o que o estádio voltasse a se chamar oficialmente Estádio Azteca. Sábia decisão do povo.
Estádio palco de partidas épicas, como a semifinal entre Itália e Alemanha Ocidental na copa de 70, tem muita história pra contar e muito espaço pra acomodar testemunhas.

Zohan - O agente bom de corte

2009-11-03T20:10:00.000-08:00

Me sinto na obrigação de desabafar sobre essa porcaria. Estava eu zapeando canais pela televisão quando me deparo com essa... essa... afronta repugnante sendo transmitida na HBO. Eu paro pra ver. Poucas coisas me fizeram sentir tamanho arrependimento. O mundo seria um lugar melhor e o céu mais azul se esse lixo tóxico que se convencionou chamar de filme não tivesse sido cometido.
É disparado o pior roteiro, com as piores atuações, com o pior humor que o universo já testemunhou. É um filme fraco, sem sentido e de um pseudo-humor rasteiro de péssima qualidade. É uma comédia que dá vontade de chorar de tristeza a cada cena, a cada piada mal sucedida, a cada diálogo indecoroso. Durante o filme, qualquer ser com um QI acima de -30 é invadido por uma vergonha alheia que machuca a mente e a alma. É uma coisa triste. Nessas horas você não consegue compreender o que leva um pretenso ser humano a produzir, participar ou compactuar com um absurdo desses. Não tem absolutamente NADA que se salve desse poço sem fundo de ignorância e imbecilidade que é esse filme. Beber chorume deve ser mais agradável que assistir a isso.

Eu nem ia por foto dessa merda aqui, mas eu acho que os posts ficam mais bonitos com uma fotinha. Questão de estética.

O roteiro consiste em um agente do alto comando militar de Israel, porcamente interpretado por Adam "O Paizão" Sandler, que finge sua própria morte para realizar seu grande sonho: virar cabeleireiro em Nova York. A partir daí se desenrola uma bola de neve de idiotices e acontecimentos sem nexo que envolvem briguinhas entre israelenses e palestinos comerciantes em um bairro fodido de Nova York. A questão é a seguinte: se for fazer humor com assuntos que não são da esfera politicamente correta para ser tratado como tal, que faça com inteligência! Mas eles fazem da maneira mais ignóbil possível. Um repertório de gracinhas manjadas e de mau gosto. Um cabeleireiro que vive transando com senhoras de idade dá asco. No contexto do filme então, que é completamente gratuito e desconexo, dá mais nojo ainda. É impressionante e revoltante que alguém veja uma porcaria de última categoria como essa e ache legal.
Enfim, o filme é completamente idiota. Um grupo de chimpanzés retardados criados em cativeiro fariam algo melhor. Até o pessoal da minha sala do terceiro ano conseguiria fazer algo do mesmo nível (o que é disparada a pior das ofensas proferidas por mim até agora). Se você, cara(o) e nobre cidadã(o), tiver a oportunidade um dia de ver esse filme, SAIA CORRENDO O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL. SALVE SEU CÉREBRO DISSO! VOCÊ NÃO MERECE! Ou talvez mereça caso esteja lendo isso sem minha prévia divulgação, mas não vou entrar nesse mérito. Ver esse filme é o tipo de coisa que eu só desejo ao meu pior inimigo nos meus dias de mau humor. Portanto, esse filme é mais feio que torturar órfãos com alicates. A conclusão sobre ele é: "Pai, porque me abandonastes?"

*Aproveitar pra mandar um abraço para o Chicken que pagou pra ver isso no cinema! Ele sobreviver a isso o faz quase tão homem quanto John Rambo.

Os 5 animais mais legais

2009-11-03T18:40:00.000-08:00

Todos sabem que listas são contestáveis, irritantes, falhas e subjetivas. A não ser quando você mesmo o fez, então eu gosto das minhas listas. Só das minhas.
Essa é a lista dos animais que eu com certeza teria no meu zoológico particular se fosse um milionário excêntrico. Eles são fofos, remetem a coisas boas e alegram o dia de qualquer um. A lista que segue não está rankeada em nenhum tipo de escala crescente ou decrescente. Não quero colocar meus bebês em patamares, não tenho estrutura emocional pra isso, ao menos por enquanto.

1. Morsa (Odobenus rosmanus)
a) Porque são legais: As morsas tem duas presas dignas de dar inveja a um Tigre dente de sabre. São extremamente gordas, ou seja, são fofas. Apesar de mal conseguirem se movimentar fora da água (como todo gordo), são levemente graciosas quando nadam.
b) D'onde eu tirei as malditas Morsas: Além de serem um antagonista grosseiro no desenho do pica pau, as morsas são o John Lennon. Ou o Paul McCartney. Quem sabe os dois. Mas a morsa é figura presente nos Beatles, deve ser o animal com participação mais influente em um album de qualidade. (Porque existem muitas mulam, veados e piranhas fazendo música, nas não é de qualidade. E nem no sentido literal.
c) Em suma: Quem não queria dar um peixe pra uma Morsa e agarrar no pescoço dela para dar um passeio mágico pelas profundezas do oceano. Depois jogar uns peixes pra ver o sorriso dela enquanto mastiga as vísceras do písceo.

2. Bisão (Bison bison)

a) Porque Bisões são legais: Ok, sou suspeito para falar de bisões. São alvo de minha admiração por volta de dois anos (ou um pouco mais). Nomearam um dos meus sonhos, um dos meus fakes revoltados que humilhavam membros da comunidade do Chorão... ah, o Bisão. Existe coisa mais viril que um bisão? Ele é mais forte que um boi e mais peludo que um boi. Logo, é muito mais macho que um boi. O Bisão é um dos seres mais másculos, fortes, rudes e picudos do reino animal. Além disso são sábios, reparem no olhar misterioso de quem analisa tudo com uma perícia minuciada.
b) D'onde saiu a idéia de Bisões: Em uma aula no segundo ano, eu virei para o Chicken e assim disse: "Cara, aquela garota parece um daqueles boi peludos" E ele retrucou imediatamente com uma risada ácida: "hahaha um bisão!". E Meu Deus, como aquela garota parecia um Bisão. Óbvio que ela se assemelhava mais a um Bisão com lepra e má formação congênita depois de ser atropelado por quinze trens, dois navios e sete aviões. Mas ainda sim um bisão.
c) Em suma: Os Bisões são fortes como um trator, viris como um zagueiro uruguaio, pacatos como um filósofo grego. A ruminar pelos campos verdes ensolarados, eles detém o segredo da felicidade. Mas não contam a ninguém, só permitem que poucos a contemplem.

3. Dodô (Raphus cucullatus)
a) Porque Dodôs são legais: Dodôs são uma das provas de que o ser humano é podre, vil e não presta. Que deveria ser exterminado da Terra pelo bem dela. O motivo das pessoas não poderem ir no zoológico jogar amedoins para essas aves gordas e cômicas consiste na total aniquilação pelos europeus fedorentos, burros e católicos do século XVII que resultou na extinção dos pobres coitados dos dodôs. O Dodô era um pássaro que não voava, o que é tão bizarro quanto alguém que faz exatas ter noção da vida. Os dodôs demonstravam já antes de 1500 consciência ecológica porque das sementes oriundas do seu sistema digestivos nasciam árvores. Enquantos os humanos boçais só foram se dar conta de que a árvore é importante nos últimos cinquenta anos.
b) D'onde saiu a idéia de Dodôs: Não precisa dizer mais nada. Quando se lê sobre aves desajeitadas, gordas e com uma estética estranhamente agradável eu sou fisgado na hora. Olhem para a carinha dele, imagina ele correndo grunhindo feito uma gralha louca e agitando as inúteis asas correndo como um bebê gordo pelo seu quintal.
c) Em suma: Dodôs não deveriam ser extintos. Se a genética devesse servir a alguma coisa, é ressucitar os dodôs e os homens tentarem se redimir de sua própria imbecilidade. Em vez de clonar ovelhas, salvem os dodôs. Seus cientistas inúteis que só querem saber de regenerar tecidos para eternizar os seus malditos chefes ricos e retardados.

4. Pavão (Pavo cristatus)

a) Porque Pavões são legais: Olhem pras cores desse ser. Ele é muito bonito, meu Deus. Ele é uma aquarela ambulante, é a "personificação" um quadro de Monet. Existem poucas coisas com cores tão bem situadas como um Pavão. Ademais, a simbologia em torno do Pavão é interessante. Eles foram usados como símbolo de realezas (não que eu goste ou apoie realezas, mas o conceito de pavão delas é legal)pela sua suntuosidade, elegância e pelo fato de ser dócil. O Pavão era considerado sinal de sorte e beleza.
b) D'onde eu tirei os Pavões: Pavões sempre foram alvo de contemplação. Mas após compreender o significado do "Solta o Pavão" do Jorge Ben (um belo album, ouçam) ficou tudo mais mágico. Pavões são majestosos, altivos e belos. Quase um ideal grego de beleza.
c) Em suma: Pavões são majestosos como uma pintura renascentista. Pavões simbolizam o que há de mais nobre, o ideal grego de beleza. Pavões são fodas.

5. Pinguim (Aptenodytes forsteri)
a) Porque os pinguins são legais: É só olhar o jeitinho deles de andar, quer coisa mais cativante? O pinguim é considerado uma ave, mas as suas asas são mais úteis pra nadar (podendo chegar até a 45km/h) do que pra voar, adoro essas especificidades únicas. Eles são bípedes, isso é muito legal. Eles são fieis, que bonitinhos. Eles escolhem uma fêmea e pronto, não tem essa putaria de macho alfa, de todo mundo comer todo mundo... Orgia não faz parte do universo dos pinguins. São simpáticos e vivem rodeados de amigos. Eles sabem viver, tem uma vida feliz. O IDH (ou IDP, sei lá) dos pinguins deve ser alto.
b)D'onde veio essa idéia de pinguim: Todos sabemos que pinguim é um animal mainstream. O mais mainstream dessa lista com certeza. Se a minha lista fosse uma novela, ele seria certamente o mais seguido por esses paparazzis escrotos que vivem como parasitas na vida desses famosos vazios. O Pinguim está em todos lugar. Nas latinhas de cerveja, nos cinemas, nos desenhos, nos livros, nos comerciais... e nós não nos cansamos dele! Sabem porque? Porque eles são irremediavelmente cativantes.
c) Em suma: Podem colocar o pinguim em todo lugar, ele sempre dará certo. As pessoas nunca vão virar e dizer: "ah, que saco. Não aguento mais pinguim". Isso é tão inconcebível quanto o Hitler falar: "Vem cá judeu, vamos comer alfajor e ver sessão da tarde.. desculpa o incômodo da camara de gás, não sei onde eu estava com a cabeça. Você me perdoa? Eu deixo vocês construirem uma sinanoga no centro de Berlim".
Pinguins são sinônimos de sucesso e possuem um dos nomes mais legais do Reino animal.

*Obviamente eu exclui animais domésticos da lista porque eles eu posso tê-los sem me tornar um milionário excêntrico.

A magia em torno de Zorak

2009-11-01T23:36:00.000-08:00

O Zorak é um vilão que apareceu em 1966 confrontando Space Ghost.
O Space Ghost em si é meio trash/clássico. Afinal, ele é um homem (ou humanóide, sei lá) extremamente forte que solta raios com um apertar de botão nos pulsos, fica invisível, se teletransporta... tudo isso pelo universo afora. Como se não bastasse, ele enfrenta um LOUVA DEUS maligno. Puta que pariu, um Louva Deus. O que leva alguém a definir que o vilão perverso do seu desenho vai ter características físicas de uma porra de um LOUVA DEUS. Nem o nome remete a algo mau, remete a beatos gordos e virgens em algum convento no século XVI quando as pessoas ainda louvavam Deus com o mínimo de sinceridade porque a Igreja tacava fogo em quem se contrapusesse a isso.
Então, um Louva Deus interestrelar que depois vira tecladista de um talk show com o herói clássico-trash acima citado. Pra quem nunca ouviu essa história, o nome "kodak" (é, onde você revelava as suas fotos de momentos importantes da sua vida antes de você comprar máquina digital e tirar foto no espelho banheiro com a linguinha pra fora e colocar no profile do seu orkut) foi inventando pelo fundador da empresa, Georg Eastman. Ele queria um nome forte e sonoro para a empresa. Mal sabia ele que trocando duas letras, o nome ficaria muito melhor. Poucas coisas são mais legais de falar que Zorak. Repita em voz alta: Zorak. Zorak destila sua ironia, inconveniência, acidez e sarcamos por trás de um círculo de teclas. Um ser mordaz dotado de seu zumbido próprio quando aparece em tela, meu Deus, ele tem uma signature! Quando você escuta um estranho zumbido, você pode estar de olhos fechados que você saberá: Zorak está na tela.
Pra fechar com chave de ouro, ele é um amigo escroto do Brak no Show de Brak. Um desenho que parodiava essas sitcoms escrotas que assolam a tv e o diminuto cérebro da peble. O Brak considerava o Zorak seu melhor amigo e o Zorak só xingava e se aproveitava do Brak (que é uma figura muito engraçada, a dublagem brasileira é ótima)
Ele é da década de sessenta, ele é sarcástico, ele tem humor negro, ele é mordaz, ele é malandro, ele toca teclado. Zorak é um ícone, é o que eu queria ser. Tirando o fato dele parecer um Louva Deus, acho que minha namorada ia me largar.
Pra terminar, uma mensagem sincera e dotada de um significado especial do motivos destas palavras estarem aqui:
http://www.youtube.com/watch?v=2QeTAfhQaUc

Na mesa do informal

2009-11-01T22:34:00.000-08:00

Meus primeiros três posts serão relacionados a futebol e terão como objetivo demonstrar estatística e sensamentamente minhas opiniões sobre as questões postas na mesa do informal durante a derrota do Botafogo para o Flamengo.

Argumento I: O Málaga disputaria libertadores com grandes chances de se classificar se disputasse o campeonato Brasileiro.
Como o campeonato espanhol desse ano está ainda no início, antes da décima rodada, tomarei como base o campeonato espanhol do ano passado. O Málaga terminou na oitava colocação como 55 pontos em 38 jogos. O Málaga perdeu os quatro jogos que fez contra Real Madrid e Barcelona (tomando inclusive duas piabas de 4 a 1 e 6 a 0 para Real e Barça respectivamente), como ele não vai encontrar times nem perto desse nível aqui no Brasil eu vou exclui-los da contagem de aproveitamento de pontos do Málaga (faria o mesmo caso o Málaga tivesse ganhado). Então temos 55 pontos em 34 jogos. Estamos na 33ª terceira rodada do campeonato Brasileiro e o líder tem 58 pontos, aproveitamento de 58% e a zona da libertadores fecha com o Flamengo com 54 pontos em quarto lugar e 54% de aproveitamento. O que significa que se levarmos em consideração o aproveitamento e pontuação do Málaga que é tido como time mediano pra fraco na Espanha enfrentando Sevilla, Villarreal, Atlético de Madrid, Valencia, La Coruña e afins, ele estaria SIM na briga pela Libertadores. Agora imagina pegando Santo André, Náutico, Sport, Barueri.. E só não dá pra dizer que eles estaria na zona de classificação porque ainda falta uma rodada pra igualar os números. Mas se o Flamengo perder do Atlético Mineiro no Mineirão na próxima rodada (o que não é difícil de acontecer), poderemos dizer que o Málaga estaria em 4º a três pontos do líder.
Só pra terminar, o Málaga tem um estádio muito bonito e com um nome legal. O Estádio La Rosaleda tem capacidade pra 28,963 espectadores e foi reinaugurado em 2006.

Estádio La Rosaleda

Depois eu continuo, cansei de pesquisas por hoje.

Apresentação

2009-11-01T22:09:00.000-08:00

Pensamentos são coisas tão legais que merecem ser guardados, ainda mais em um momento histórico onde poucas pessoas conseguem exercer esse dom tão necessário e importante. Com base nessa premissa, decidi criar esse espaço para exercitar minha escrita, materializar meus pensamentos e afins. Essa é minha tábua de esmeralda.