Baitemannageo

Enquanto meus olhos corriam pelas páginas de Tristes Trópicos, livro do antropólogo francês Lévi-Strauss que narra suas andanças pelo Brasil lá pela década de 1930, surge mais uma daquelas esquisitas palavras indígenas: "baitemannageo".
Esse incomum verbete pode ser trazido como "casa-dos-homens". É localizada no centro da aldeia Bororo. Um lugar oval e maior que as demais cabanas, é lá que dormem os homens solteiros e todos os homens passam o dia enquanto não estão pescando, caçando e coisas do tipo. O acesso é estritamente proibido a mulheres. Lá os indíos fumam, bebem, fazem rituais e toda a merda que eles estiverem afim sem mulher nenhuma pra encher a porra do saco, pedir pra botar na novela e essas coisas de quem não tem pênis.
Essa é a coisa mais legal que os índios já nos ensinaram, junto com o tabaco e passar o dia todo deitado na rede.
Agora imaginem um baitemannegeo ocidental: Um campo de futebol, fliperamas, computadores com FM e Fifa 10 com times sulamericanos. Mesas de sinuca estão alinhadas logo ao lado das mesas de carteado. Andando um pouco mais, nos deparamos com mesas fartas com batata frita com bacon e cheddar e todas essas frituras. Ao lado, vários tipos de bebidas que vão da cachaça mineira ao whisky escocês. Logo a frente o telão, que quando não passa futebol ao vivo, transmite filmes como Stallone Cobra, O Exterminador do Futuro, Rocky e todos esses épicos másculos.
Óbviamente pensaríamos em escravizar alguma aldeia rival para cuidar do gramado, limpar o ambiente e essas tarefas do lar. Mas aí reside a coisa mais bonita do baitemannageo, que o difere de todos esses hotéis de luxo, puteiros cinco estrelas e todos os demais ambientes degradados e podres tão característicos da cultura ocidental. Ele teria uma auto-gestão. Enquanto você frita as batatas, seu amigo serve as bebidas. Enquanto você limpa os coletes, o seu time apara o gramado. Que coisa maravilhosa, que comunhão incrível. Um por todos e todos por um.
E entre uma jogatina e outra, antes da bebedeira, vamos para a cabana do lado ajudar a mulher na perpetuação da espécie.
Nunca um encontro de culturas foi tão agradável.

Especial um ano sem colégio - Parte I

Final de novembro. Há um ano atrás a contagem regressiva para o fim das aulas representada em linhas tortuosas em uma cartolina amassada pendurada no fim da sala já estava em seu momento derradeiro. Então eu me lembro com profundo alívio que já faz um ano que a agonia daqueles dias intermináveis não faz parte do meu mundo.
Agora tudo parece tão distante e ao mesmo tempo tão próximo. É uma fase que jamais voltará e ainda permanece fresca na minha memória.
Então nada melhor que recordar alguns momentos épicos dessa árdua trajetória pelos ensinos fundamental e médio.

Pra organizar, nada melhor do que fazer tudo por ordem cronológica. Então vamos retornar a década de 90. Quando o Vasco ganhava tudo, o futebol brasileiro era romântico, o Nirvana foi uma febre mundial, o Nintendo 64 era o auge da diversão e nenhum de nós tinha barba.
O jovem Lucas era uma das crianças serelepes que subiam a Figueiredo até o cume da copacabana plana, a Rua Henrique Oswald. Lá, num simpático casebre de design pouco comum, funcionava a Escola Degrau. E daquelas paredes sujas, sob a tutela de Dona Célia ocorreram as primeiras odisséias da minha vida.



São tantas coisas que é difícil saber por onde começar. Mas vamos começar pelo clássico: "Ele me traiu" estrelando: T. Jack.
Só pra contextualizar, eu era um filho da puta. Na acepção mais grosseira da palavra.
Era uma manhã de Julho que tinha tudo para ser normal. Mas havia algo de diferente no ar. Ou melhor, no meu fichário. Era um Exeggutor, não um Exeggutor comum. Na verdade incomum, já que ele tinha aquele pequeno losango no canto inferior direito. Era um Exeggutor raro, provavelmente falsificado, conseguido na mítica liga pokemon de Piracicaba. Na quinta série, as carteiras eram postas em duplas, em duas grandes fileiras em cada lado da sala. Nas últimas duas (sempre nas últimas) estavam Lucas e Marcel (não nesta ordem). Na da frente, sozinho, T. Jack. O pequeno T. era uma vítima, um patinho no assunto trocar cartas de pokemon. A mente em desenvolvimento de Marcel e Lucas já contava com a astúcia e a malícia suficientes para arquitetar o seguinte golpe: Trocar no mínimo três raras do T. Jack pelo Exeggutor de qualidade duvidosa. E durante o dia se desenrolou o plano: muita conversa, persuasão, discussão... passa o recreio e Lucas pede para que F. Baiano esconda o seu Exeggutor incomum. No meio da aula de artes o plano malévolo atinge seu auge. No momento em que o pequeno T. Jack troca as cartas, Lucas e Marcel gritam a plenos pulmões o mantra demoníaco, a palavra que era o pior pesadelo para todos que trocavam cards pokemon: "TROLHAAADOOO!!!" No mesmo momento o pobre T. Jack arregala os olhos como se um punhal atravessasse seu coração e conseguisse perfurar até sua alma. Ele tinha sido feito de otário, passado pra trás, caido no conto do vigário, dançado a dança do patinho... E tudo armado por seus dois colegas de classe. Em um impulso instintivo tentando inutilmente revidar tal humilhação, ele pega o trabalho de artes de Marcel, rasga, amassa e joga no chão. Coloca as mãos na cabeça e se fecha como um Porco espinho ao ser atacado em cima de sua mesa. Marcel revoltado com o ato de selvageria do T. Jack clama por justiça e protesta a Professora Vânia. A professora com seu tom masculino questiona o porque do ato hostil de T. Jack. Ele não responde. Lá pela terceira indagação ele grita com a voz de choro dos oprimidos: "ELE ME TRAIUUUU!!" e a turma toda ri. Marcel diz com um tom sacana ao extremo: "hehehe eu não trai ninguém não, eu hein". Vânia percebe o abalo emocional de T. Jack e o aconselha a ir beber uma agua. Ele se encaminha trôpego, vermelho e desorientado a porta.
Lucas e Marcel riem. As crianças não tem noção da consequência de seus atos.
Só pra constar, um ano depois o alicerce das cartas de T. Jack, um Charizard holográfico que reforçava seu deck de fogo, foi parar dentro da roupa íntima de Lucas. E depois foi trocado numa liga pokemon sem levantar nenhuma suspeita. Numa operação conhecida como "O Roubo do Século". Mas isso já é outra história...


É, eu era um criança difícil de lidar.


Galerinha do Degrau, Sacaninhas S.A.

Schiavi!

Rolando Carlos Schiavi. Um homem, dois títulos de Libertadores, um mundial interclubes, duas copas sulamericanas, dois campeonatos argentinos. Schiavi é a personificação do espírito copero y peleador que é exclusividade dos sulamericanos. Catimba, provocação, falta, cartões, gols de cabeça e penaltis decisivos.. o repertório de Schiavi é vasto. Para disputar quatro finais de libertadores, tem que ser muito homem. E a cada jogo Schiavi mostra que com ele não tem frescura. Gênio da malícia, tem o completo domínio da defesa. Schiavi marcou época no Boca Juniors do
início dos anos 2000, quando inclusive marcou o seu na disputa de penaltis contra o Milan em 2003 na decisão do mundial. Kaká (o virgem) sentiu o peso da mão de Schiavi em sua carinha de garoto propaganda da Armani.
Recentemente o ídolo Schiavi teve seu talento reconhecido por Maradona e se tornou o jogador mais velho a estrear pela seleção argentina, com 36 anos (a idade do Xerife). Todos esperam que Schiavi vá a próxima copa do mundo, já que ele foi titular nas últimas duas partidas e vire figurinha brilhante no album da Copa.
No vídeo que eu fiz do Schiavi, são demonstrados momentos de magia dele catimbando, batendo, desarmando, fazendo gols de cabeça... enfim, fazendo que ele sabe fazer de melhor. Schiavi devia ser eterno, é um jogador macho, viril, enérgico que não atura gracinha e não perde tempo de jogo com frescuras. É um futebol clássico, bem jogado, com sede de vitória, dá gosto de ver. Se você prefere ver o Cristiano Ronaldo passar o pé por cima da bola, vai tomar no cu e saia imediatamente daqui. Isso não é futebol, é atração de circo, showzinho. Futebol é Schiavi.
Rolando Schiavi, um dos maiores zagueiros em atividade. Que nos brinda com lances de impressionante magnitude. Não vi Figueroa nem De León, mas vi Schiavi.

Os estádios mais legais para se praticar o verdadeiro futebol

Depois de assistir a San Lorenzo e River Plate (URU) me senti no dever de exaltar os estádios mais legais para se jogar uma verdadeira partida de futebol. Com carrinhos, catimbas, gol de zagueiro de cabeça e expulsões.
Obviamente, os únicos estádios nesse universo capazes de sediar uma partida assim são na américa. E todos sabem o porque.

1. Estádio Defensores del Chaco

Onde: Paraguai
Capacidade: 36.000 pessoas
Dono: Federação Paraguaia
Charme: A começar pelo nome, homenagem aos soldados que lutaram na Guerra do Chaco entre o Paraguai e Bolívia. Ou seja, excelente lugar para haver guerras. Já sediou seis finais de libertadores e abriga jogos da seleção paraguaia. Cabañas, Gamarra, Chilavert, Cáceres, Morel Rodríguez dentre outros gênios já desfilaram seu futebol por lá.

2. Estádio Libertadores de América

Onde: Argentina
Capacidade: 48.000 pessoas
Dono: Independiente
Charme: O estádio pertence a ninguém menos que o maior vencedor de Copas Libertadores da história, com sete títulos. E para coroar, leva o nome desta competição que é a mais charmosa do mundo. Foda-se Champions league, champions league é o caralho. Tem que ser cinquenta vezes mais macho pra ganhar libertadores. O estádio acabou de ser reinaugurado e é está dentro de todas as viadagens..digo, exigências da FIFA, construido com o dinheiro da venda de Aguero e Ustari, o novo Libertadores de América tem tudo para se firmar como mítico.

3. Estádio Gigante de Arroyito (Estádio Dr. Lisandro de la Torre)

Onde: Argentina
Capacidade: 41.654 pessoas
Dono: Rosário Central
Charme: Maradona transferiu o último jogo da Argentina do tradicional Monumental de Nuñez para lá com a justificativa de aumentar a pressão da torcida. Não precisa dizer mais nada, todos tremem diante da torcida argentina a poucos metros de suas nucas.

4. Estádio Mario Mercado Vaca Guzmán

Onde: Bolívia (mais precisamente Potosí, o inferno sem oxigênio)
Capacidade: 18.000 pessoas
Dono: Real Potosí
Charme: É o estádio mais perto de Deus neste mundo, com 3.960 metros de altitude, o que o impede de sediar Copas do Mundo por exemplo (tá vendo como os europeus são viados). Pior que isso só construir um no Everest. Estádio pequenos são geralmente fofos, mas esse é o pior pesadelo de qualquer profissional. Não tem grama, não tem oxigênio, não tem nada. Foi hilário ver os jogadores do Flamengo correndo feito baratas tontas implorando por um galão de oxigênio. Mais que um estádio, um método de tortura.

5. Ilha do Retiro (Estádio Adelmar da Costa Carvalho)

Onde: Brasil
Capacidade: 35.000 paraíbas
Dono: Sport
Charme: Confesso que tive dúvidas entre Ilha do Retiro e o Estádio dos Aflitos. Os dois não tem grama, segurança, estrutura.. não tem nada. Mas a Ilha do Retiro já sediou copa do mundo (obviamente a de 1950) e jogos da libertadores ano passado. Então aquele lamaçal ganhou nesse critério de desempate.

6. Estádio Centenário

Onde: Uruguai
Capacidade: 76 609 pessoas
Dono: Federação Uruguaia (Usado frequentemente por Peñarol e Nacional)
Charme: É gigantesco e é uruguaio. Tem mais mística do que o Maracanã se formos levar em consideração que o Uruguai não deu o vexame de perder a copa com o estádio Centenário lotado. Já cansou de sediar finais de libertadores e é a residência oficial da Celeste. O nome é uma homenagem do aniversário de 100 anos que o Uruguai se livrou do Brasil, fato que ocorreu em 1830 (e a inauguração do estádio obviamente em 1930).

7. La Bombonera (Estádio Alberto J. Armando)

Onde: Argentina
Capacidade: 49.000 argentinos ensandecidos
Dono: Boca Juniors
Charme: É simples: Nenhum brasileiro consegue ganhar deles lá. É mais fácil um piano cair na cabeça de um anão enquanto neva em ipanema do que um brasileiro ganhar lá. Em 10.000 anos de civilização, só cinco times brasileiros ganharam do Boca lá. Santos, São Paulo (Supercopa 1995), Cruzeiro, Paysandu (hahaha mítico. Robgol, Vandick, Balão, Iarley) e Internacional, o último, em 2008. Todos tremem da base, o estádio é mais que um amontoado de concreto. É um jogador; e dos bons.

8. Estádio Azteca

Onde: México
Capacidade: 114.600 mexicanos com sombrero e tequila
Dono: Seleção Mexicana
Charme: Cacete, o estádio tem capacidade pra mais de cem mil pessoas! É monstruoso, é gigantesco, é colossal. É o único estádio a sediar duas finais de copa do mundo, uma vencida em 70 pela seleção brasileira e outra vencida pela Argentina em 86. O nome do Estádio é muito maneiro, os Aztecas eram irados. Além disso, os malditos porcos da televisa quando compraram o estádio em 1997 tentaram mudar o nome pra Guillermo Cañedo, um executivo da emissora que tinha batido as botas. A população ficou puta da vida e desprezou a mudança de nome, fazendo com o que o estádio voltasse a se chamar oficialmente Estádio Azteca. Sábia decisão do povo.
Estádio palco de partidas épicas, como a semifinal entre Itália e Alemanha Ocidental na copa de 70, tem muita história pra contar e muito espaço pra acomodar testemunhas.

Zohan - O agente bom de corte

Me sinto na obrigação de desabafar sobre essa porcaria. Estava eu zapeando canais pela televisão quando me deparo com essa... essa... afronta repugnante sendo transmitida na HBO. Eu paro pra ver. Poucas coisas me fizeram sentir tamanho arrependimento. O mundo seria um lugar melhor e o céu mais azul se esse lixo tóxico que se convencionou chamar de filme não tivesse sido cometido.
É disparado o pior roteiro, com as piores atuações, com o pior humor que o universo já testemunhou. É um filme fraco, sem sentido e de um pseudo-humor rasteiro de péssima qualidade. É uma comédia que dá vontade de chorar de tristeza a cada cena, a cada piada mal sucedida, a cada diálogo indecoroso. Durante o filme, qualquer ser com um QI acima de -30 é invadido por uma vergonha alheia que machuca a mente e a alma. É uma coisa triste. Nessas horas você não consegue compreender o que leva um pretenso ser humano a produzir, participar ou compactuar com um absurdo desses. Não tem absolutamente NADA que se salve desse poço sem fundo de ignorância e imbecilidade que é esse filme. Beber chorume deve ser mais agradável que assistir a isso.

Eu nem ia por foto dessa merda aqui, mas eu acho que os posts ficam mais bonitos com uma fotinha. Questão de estética.

O roteiro consiste em um agente do alto comando militar de Israel, porcamente interpretado por Adam "O Paizão" Sandler, que finge sua própria morte para realizar seu grande sonho: virar cabeleireiro em Nova York. A partir daí se desenrola uma bola de neve de idiotices e acontecimentos sem nexo que envolvem briguinhas entre israelenses e palestinos comerciantes em um bairro fodido de Nova York. A questão é a seguinte: se for fazer humor com assuntos que não são da esfera politicamente correta para ser tratado como tal, que faça com inteligência! Mas eles fazem da maneira mais ignóbil possível. Um repertório de gracinhas manjadas e de mau gosto. Um cabeleireiro que vive transando com senhoras de idade dá asco. No contexto do filme então, que é completamente gratuito e desconexo, dá mais nojo ainda. É impressionante e revoltante que alguém veja uma porcaria de última categoria como essa e ache legal.
Enfim, o filme é completamente idiota. Um grupo de chimpanzés retardados criados em cativeiro fariam algo melhor. Até o pessoal da minha sala do terceiro ano conseguiria fazer algo do mesmo nível (o que é disparada a pior das ofensas proferidas por mim até agora). Se você, cara(o) e nobre cidadã(o), tiver a oportunidade um dia de ver esse filme, SAIA CORRENDO O MAIS RÁPIDO POSSÍVEL. SALVE SEU CÉREBRO DISSO! VOCÊ NÃO MERECE! Ou talvez mereça caso esteja lendo isso sem minha prévia divulgação, mas não vou entrar nesse mérito. Ver esse filme é o tipo de coisa que eu só desejo ao meu pior inimigo nos meus dias de mau humor. Portanto, esse filme é mais feio que torturar órfãos com alicates. A conclusão sobre ele é: "Pai, porque me abandonastes?"

*Aproveitar pra mandar um abraço para o Chicken que pagou pra ver isso no cinema! Ele sobreviver a isso o faz quase tão homem quanto John Rambo.

Os 5 animais mais legais

Todos sabem que listas são contestáveis, irritantes, falhas e subjetivas. A não ser quando você mesmo o fez, então eu gosto das minhas listas. Só das minhas.
Essa é a lista dos animais que eu com certeza teria no meu zoológico particular se fosse um milionário excêntrico. Eles são fofos, remetem a coisas boas e alegram o dia de qualquer um. A lista que segue não está rankeada em nenhum tipo de escala crescente ou decrescente. Não quero colocar meus bebês em patamares, não tenho estrutura emocional pra isso, ao menos por enquanto.

1. Morsa (Odobenus rosmanus)
a) Porque são legais: As morsas tem duas presas dignas de dar inveja a um Tigre dente de sabre. São extremamente gordas, ou seja, são fofas. Apesar de mal conseguirem se movimentar fora da água (como todo gordo), são levemente graciosas quando nadam.
b) D'onde eu tirei as malditas Morsas: Além de serem um antagonista grosseiro no desenho do pica pau, as morsas são o John Lennon. Ou o Paul McCartney. Quem sabe os dois. Mas a morsa é figura presente nos Beatles, deve ser o animal com participação mais influente em um album de qualidade. (Porque existem muitas mulam, veados e piranhas fazendo música, nas não é de qualidade. E nem no sentido literal.
c) Em suma: Quem não queria dar um peixe pra uma Morsa e agarrar no pescoço dela para dar um passeio mágico pelas profundezas do oceano. Depois jogar uns peixes pra ver o sorriso dela enquanto mastiga as vísceras do písceo.

2. Bisão (Bison bison)

a) Porque Bisões são legais: Ok, sou suspeito para falar de bisões. São alvo de minha admiração por volta de dois anos (ou um pouco mais). Nomearam um dos meus sonhos, um dos meus fakes revoltados que humilhavam membros da comunidade do Chorão... ah, o Bisão. Existe coisa mais viril que um bisão? Ele é mais forte que um boi e mais peludo que um boi. Logo, é muito mais macho que um boi. O Bisão é um dos seres mais másculos, fortes, rudes e picudos do reino animal. Além disso são sábios, reparem no olhar misterioso de quem analisa tudo com uma perícia minuciada.
b) D'onde saiu a idéia de Bisões: Em uma aula no segundo ano, eu virei para o Chicken e assim disse: "Cara, aquela garota parece um daqueles boi peludos" E ele retrucou imediatamente com uma risada ácida: "hahaha um bisão!". E Meu Deus, como aquela garota parecia um Bisão. Óbvio que ela se assemelhava mais a um Bisão com lepra e má formação congênita depois de ser atropelado por quinze trens, dois navios e sete aviões. Mas ainda sim um bisão.
c) Em suma: Os Bisões são fortes como um trator, viris como um zagueiro uruguaio, pacatos como um filósofo grego. A ruminar pelos campos verdes ensolarados, eles detém o segredo da felicidade. Mas não contam a ninguém, só permitem que poucos a contemplem.

3. Dodô (Raphus cucullatus)
a) Porque Dodôs são legais: Dodôs são uma das provas de que o ser humano é podre, vil e não presta. Que deveria ser exterminado da Terra pelo bem dela. O motivo das pessoas não poderem ir no zoológico jogar amedoins para essas aves gordas e cômicas consiste na total aniquilação pelos europeus fedorentos, burros e católicos do século XVII que resultou na extinção dos pobres coitados dos dodôs. O Dodô era um pássaro que não voava, o que é tão bizarro quanto alguém que faz exatas ter noção da vida. Os dodôs demonstravam já antes de 1500 consciência ecológica porque das sementes oriundas do seu sistema digestivos nasciam árvores. Enquantos os humanos boçais só foram se dar conta de que a árvore é importante nos últimos cinquenta anos.
b) D'onde saiu a idéia de Dodôs: Não precisa dizer mais nada. Quando se lê sobre aves desajeitadas, gordas e com uma estética estranhamente agradável eu sou fisgado na hora. Olhem para a carinha dele, imagina ele correndo grunhindo feito uma gralha louca e agitando as inúteis asas correndo como um bebê gordo pelo seu quintal.
c) Em suma: Dodôs não deveriam ser extintos. Se a genética devesse servir a alguma coisa, é ressucitar os dodôs e os homens tentarem se redimir de sua própria imbecilidade. Em vez de clonar ovelhas, salvem os dodôs. Seus cientistas inúteis que só querem saber de regenerar tecidos para eternizar os seus malditos chefes ricos e retardados.

4. Pavão (Pavo cristatus)

a) Porque Pavões são legais: Olhem pras cores desse ser. Ele é muito bonito, meu Deus. Ele é uma aquarela ambulante, é a "personificação" um quadro de Monet. Existem poucas coisas com cores tão bem situadas como um Pavão. Ademais, a simbologia em torno do Pavão é interessante. Eles foram usados como símbolo de realezas (não que eu goste ou apoie realezas, mas o conceito de pavão delas é legal)pela sua suntuosidade, elegância e pelo fato de ser dócil. O Pavão era considerado sinal de sorte e beleza.
b) D'onde eu tirei os Pavões: Pavões sempre foram alvo de contemplação. Mas após compreender o significado do "Solta o Pavão" do Jorge Ben (um belo album, ouçam) ficou tudo mais mágico. Pavões são majestosos, altivos e belos. Quase um ideal grego de beleza.
c) Em suma: Pavões são majestosos como uma pintura renascentista. Pavões simbolizam o que há de mais nobre, o ideal grego de beleza. Pavões são fodas.

5. Pinguim (Aptenodytes forsteri)
a) Porque os pinguins são legais: É só olhar o jeitinho deles de andar, quer coisa mais cativante? O pinguim é considerado uma ave, mas as suas asas são mais úteis pra nadar (podendo chegar até a 45km/h) do que pra voar, adoro essas especificidades únicas. Eles são bípedes, isso é muito legal. Eles são fieis, que bonitinhos. Eles escolhem uma fêmea e pronto, não tem essa putaria de macho alfa, de todo mundo comer todo mundo... Orgia não faz parte do universo dos pinguins. São simpáticos e vivem rodeados de amigos. Eles sabem viver, tem uma vida feliz. O IDH (ou IDP, sei lá) dos pinguins deve ser alto.
b)D'onde veio essa idéia de pinguim: Todos sabemos que pinguim é um animal mainstream. O mais mainstream dessa lista com certeza. Se a minha lista fosse uma novela, ele seria certamente o mais seguido por esses paparazzis escrotos que vivem como parasitas na vida desses famosos vazios. O Pinguim está em todos lugar. Nas latinhas de cerveja, nos cinemas, nos desenhos, nos livros, nos comerciais... e nós não nos cansamos dele! Sabem porque? Porque eles são irremediavelmente cativantes.
c) Em suma: Podem colocar o pinguim em todo lugar, ele sempre dará certo. As pessoas nunca vão virar e dizer: "ah, que saco. Não aguento mais pinguim". Isso é tão inconcebível quanto o Hitler falar: "Vem cá judeu, vamos comer alfajor e ver sessão da tarde.. desculpa o incômodo da camara de gás, não sei onde eu estava com a cabeça. Você me perdoa? Eu deixo vocês construirem uma sinanoga no centro de Berlim".
Pinguins são sinônimos de sucesso e possuem um dos nomes mais legais do Reino animal.

*Obviamente eu exclui animais domésticos da lista porque eles eu posso tê-los sem me tornar um milionário excêntrico.

A magia em torno de Zorak

O Zorak é um vilão que apareceu em 1966 confrontando Space Ghost.
O Space Ghost em si é meio trash/clássico. Afinal, ele é um homem (ou humanóide, sei lá) extremamente forte que solta raios com um apertar de botão nos pulsos, fica invisível, se teletransporta... tudo isso pelo universo afora. Como se não bastasse, ele enfrenta um LOUVA DEUS maligno. Puta que pariu, um Louva Deus. O que leva alguém a definir que o vilão perverso do seu desenho vai ter características físicas de uma porra de um LOUVA DEUS. Nem o nome remete a algo mau, remete a beatos gordos e virgens em algum convento no século XVI quando as pessoas ainda louvavam Deus com o mínimo de sinceridade porque a Igreja tacava fogo em quem se contrapusesse a isso.
Então, um Louva Deus interestrelar que depois vira tecladista de um talk show com o herói clássico-trash acima citado. Pra quem nunca ouviu essa história, o nome "kodak" (é, onde você revelava as suas fotos de momentos importantes da sua vida antes de você comprar máquina digital e tirar foto no espelho banheiro com a linguinha pra fora e colocar no profile do seu orkut) foi inventando pelo fundador da empresa, Georg Eastman. Ele queria um nome forte e sonoro para a empresa. Mal sabia ele que trocando duas letras, o nome ficaria muito melhor. Poucas coisas são mais legais de falar que Zorak. Repita em voz alta: Zorak. Zorak destila sua ironia, inconveniência, acidez e sarcamos por trás de um círculo de teclas. Um ser mordaz dotado de seu zumbido próprio quando aparece em tela, meu Deus, ele tem uma signature! Quando você escuta um estranho zumbido, você pode estar de olhos fechados que você saberá: Zorak está na tela.
Pra fechar com chave de ouro, ele é um amigo escroto do Brak no Show de Brak. Um desenho que parodiava essas sitcoms escrotas que assolam a tv e o diminuto cérebro da peble. O Brak considerava o Zorak seu melhor amigo e o Zorak só xingava e se aproveitava do Brak (que é uma figura muito engraçada, a dublagem brasileira é ótima)
Ele é da década de sessenta, ele é sarcástico, ele tem humor negro, ele é mordaz, ele é malandro, ele toca teclado. Zorak é um ícone, é o que eu queria ser. Tirando o fato dele parecer um Louva Deus, acho que minha namorada ia me largar.
Pra terminar, uma mensagem sincera e dotada de um significado especial do motivos destas palavras estarem aqui:
http://www.youtube.com/watch?v=2QeTAfhQaUc

Na mesa do informal

Meus primeiros três posts serão relacionados a futebol e terão como objetivo demonstrar estatística e sensamentamente minhas opiniões sobre as questões postas na mesa do informal durante a derrota do Botafogo para o Flamengo.

Argumento I: O Málaga disputaria libertadores com grandes chances de se classificar se disputasse o campeonato Brasileiro.
Como o campeonato espanhol desse ano está ainda no início, antes da décima rodada, tomarei como base o campeonato espanhol do ano passado. O Málaga terminou na oitava colocação como 55 pontos em 38 jogos. O Málaga perdeu os quatro jogos que fez contra Real Madrid e Barcelona (tomando inclusive duas piabas de 4 a 1 e 6 a 0 para Real e Barça respectivamente), como ele não vai encontrar times nem perto desse nível aqui no Brasil eu vou exclui-los da contagem de aproveitamento de pontos do Málaga (faria o mesmo caso o Málaga tivesse ganhado). Então temos 55 pontos em 34 jogos. Estamos na 33ª terceira rodada do campeonato Brasileiro e o líder tem 58 pontos, aproveitamento de 58% e a zona da libertadores fecha com o Flamengo com 54 pontos em quarto lugar e 54% de aproveitamento. O que significa que se levarmos em consideração o aproveitamento e pontuação do Málaga que é tido como time mediano pra fraco na Espanha enfrentando Sevilla, Villarreal, Atlético de Madrid, Valencia, La Coruña e afins, ele estaria SIM na briga pela Libertadores. Agora imagina pegando Santo André, Náutico, Sport, Barueri.. E só não dá pra dizer que eles estaria na zona de classificação porque ainda falta uma rodada pra igualar os números. Mas se o Flamengo perder do Atlético Mineiro no Mineirão na próxima rodada (o que não é difícil de acontecer), poderemos dizer que o Málaga estaria em 4º a três pontos do líder.
Só pra terminar, o Málaga tem um estádio muito bonito e com um nome legal. O Estádio La Rosaleda tem capacidade pra 28,963 espectadores e foi reinaugurado em 2006.

Estádio La Rosaleda

Depois eu continuo, cansei de pesquisas por hoje.

Apresentação

Pensamentos são coisas tão legais que merecem ser guardados, ainda mais em um momento histórico onde poucas pessoas conseguem exercer esse dom tão necessário e importante. Com base nessa premissa, decidi criar esse espaço para exercitar minha escrita, materializar meus pensamentos e afins. Essa é minha tábua de esmeralda.