Essa é a lista dos animais que eu com certeza teria no meu zoológico particular se fosse um milionário excêntrico. Eles são fofos, remetem a coisas boas e alegram o dia de qualquer um. A lista que segue não está rankeada em nenhum tipo de escala crescente ou decrescente. Não quero colocar meus bebês em patamares, não tenho estrutura emocional pra isso, ao menos por enquanto.
1. Morsa (Odobenus rosmanus)
a) Porque são legais: As morsas tem duas presas dignas de dar inveja a um Tigre dente de sabre. São extremamente gordas, ou seja, são fofas. Apesar de mal conseguirem se movimentar fora da água (como todo gordo), são levemente graciosas quando nadam.b) D'onde eu tirei as malditas Morsas: Além de serem um antagonista grosseiro no desenho do pica pau, as morsas são o John Lennon. Ou o Paul McCartney. Quem sabe os dois. Mas a morsa é figura presente nos Beatles, deve ser o animal com participação mais influente em um album de qualidade. (Porque existem muitas mulam, veados e piranhas fazendo música, nas não é de qualidade. E nem no sentido literal.
c) Em suma: Quem não queria dar um peixe pra uma Morsa e agarrar no pescoço dela para dar um passeio mágico pelas profundezas do oceano. Depois jogar uns peixes pra ver o sorriso dela enquanto mastiga as vísceras do písceo.
2. Bisão (Bison bison)
a) Porque Bisões são legais: Ok, sou suspeito para falar de bisões. São alvo de minha admiração por volta de dois anos (ou um pouco mais). Nomearam um dos meus sonhos, um dos meus fakes revoltados que humilhavam membros da comunidade do Chorão... ah, o Bisão. Existe coisa mais viril que um bisão? Ele é mais forte que um boi e mais peludo que um boi. Logo, é muito mais macho que um boi. O Bisão é um dos seres mais másculos, fortes, rudes e picudos do reino animal. Além disso são sábios, reparem no olhar misterioso de quem analisa tudo com uma perícia minuciada.
b) D'onde saiu a idéia de Bisões: Em uma aula no segundo ano, eu virei para o Chicken e assim disse: "Cara, aquela garota parece um daqueles boi peludos" E ele retrucou imediatamente com uma risada ácida: "hahaha um bisão!". E Meu Deus, como aquela garota parecia um Bisão. Óbvio que ela se assemelhava mais a um Bisão com lepra e má formação congênita depois de ser atropelado por quinze trens, dois navios e sete aviões. Mas ainda sim um bisão.
c) Em suma: Os Bisões são fortes como um trator, viris como um zagueiro uruguaio, pacatos como um filósofo grego. A ruminar pelos campos verdes ensolarados, eles detém o segredo da felicidade. Mas não contam a ninguém, só permitem que poucos a contemplem.
3. Dodô (Raphus cucullatus)
a) Porque Dodôs são legais: Dodôs são uma das provas de que o ser humano é podre, vil e não presta. Que deveria ser exterminado da Terra pelo bem dela. O motivo das pessoas não poderem ir no zoológico jogar amedoins para essas aves gordas e cômicas consiste na total aniquilação pelos europeus fedorentos, burros e católicos do século XVII que resultou na extinção dos pobres coitados dos dodôs. O Dodô era um pássaro que não voava, o que é tão bizarro quanto alguém que faz exatas ter noção da vida. Os dodôs demonstravam já antes de 1500 consciência ecológica porque das sementes oriundas do seu sistema digestivos nasciam árvores. Enquantos os humanos boçais só foram se dar conta de que a árvore é importante nos últimos cinquenta anos.b) D'onde saiu a idéia de Dodôs: Não precisa dizer mais nada. Quando se lê sobre aves desajeitadas, gordas e com uma estética estranhamente agradável eu sou fisgado na hora. Olhem para a carinha dele, imagina ele correndo grunhindo feito uma gralha louca e agitando as inúteis asas correndo como um bebê gordo pelo seu quintal.
c) Em suma: Dodôs não deveriam ser extintos. Se a genética devesse servir a alguma coisa, é ressucitar os dodôs e os homens tentarem se redimir de sua própria imbecilidade. Em vez de clonar ovelhas, salvem os dodôs. Seus cientistas inúteis que só querem saber de regenerar tecidos para eternizar os seus malditos chefes ricos e retardados.
4. Pavão (Pavo cristatus)
a) Porque Pavões são legais: Olhem pras cores desse ser. Ele é muito bonito, meu Deus. Ele é uma aquarela ambulante, é a "personificação" um quadro de Monet. Existem poucas coisas com cores tão bem situadas como um Pavão. Ademais, a simbologia em torno do Pavão é interessante. Eles foram usados como símbolo de realezas (não que eu goste ou apoie realezas, mas o conceito de pavão delas é legal)pela sua suntuosidade, elegância e pelo fato de ser dócil. O Pavão era considerado sinal de sorte e beleza.b) D'onde eu tirei os Pavões: Pavões sempre foram alvo de contemplação. Mas após compreender o significado do "Solta o Pavão" do Jorge Ben (um belo album, ouçam) ficou tudo mais mágico. Pavões são majestosos, altivos e belos. Quase um ideal grego de beleza.
c) Em suma: Pavões são majestosos como uma pintura renascentista. Pavões simbolizam o que há de mais nobre, o ideal grego de beleza. Pavões são fodas.
5. Pinguim (Aptenodytes forsteri)
a) Porque os pinguins são legais: É só olhar o jeitinho deles de andar, quer coisa mais cativante? O pinguim é considerado uma ave, mas as suas asas são mais úteis pra nadar (podendo chegar até a 45km/h) do que pra voar, adoro essas especificidades únicas. Eles são bípedes, isso é muito legal. Eles são fieis, que bonitinhos. Eles escolhem uma fêmea e pronto, não tem essa putaria de macho alfa, de todo mundo comer todo mundo... Orgia não faz parte do universo dos pinguins. São simpáticos e vivem rodeados de amigos. Eles sabem viver, tem uma vida feliz. O IDH (ou IDP, sei lá) dos pinguins deve ser alto.b)D'onde veio essa idéia de pinguim: Todos sabemos que pinguim é um animal mainstream. O mais mainstream dessa lista com certeza. Se a minha lista fosse uma novela, ele seria certamente o mais seguido por esses paparazzis escrotos que vivem como parasitas na vida desses famosos vazios. O Pinguim está em todos lugar. Nas latinhas de cerveja, nos cinemas, nos desenhos, nos livros, nos comerciais... e nós não nos cansamos dele! Sabem porque? Porque eles são irremediavelmente cativantes.
c) Em suma: Podem colocar o pinguim em todo lugar, ele sempre dará certo. As pessoas nunca vão virar e dizer: "ah, que saco. Não aguento mais pinguim". Isso é tão inconcebível quanto o Hitler falar: "Vem cá judeu, vamos comer alfajor e ver sessão da tarde.. desculpa o incômodo da camara de gás, não sei onde eu estava com a cabeça. Você me perdoa? Eu deixo vocês construirem uma sinanoga no centro de Berlim".
Pinguins são sinônimos de sucesso e possuem um dos nomes mais legais do Reino animal.
*Obviamente eu exclui animais domésticos da lista porque eles eu posso tê-los sem me tornar um milionário excêntrico.
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