A corrida de lesmas

É emocionante, equilibrado, disputado e imprevisível. É tenso, deixa todos que os acompanha apreensivos. Campeonato Brasileiro? Não. É uma corrida de lesmas. Embora o campeonato brasileiro seja composto dos mesmos adjetivos. Assim que se faz propaganda positiva de algo patético. Não é mentira, é uma maneira malandra de passar as informações.
Quando na verdade, o campeonato e a corrida de lesmas são lentos, de nível baixo e disputado por seres que não foram feitos para tal. É tudo muito triste...
Se eu te contasse que no campeonato árabe de futebol o campeão teve o aproveitamento mais baixo da história dos pontos corridos, o título foi decidido por duas equipes que estavam de férias jogando com times reserva de modo desinteressado devido a rivalidades locais, que o jogador eleito craque do campeonato é do time que esteve durante cinco rodadas cinco pontos a frente do segundo colocado dentre empates e derrotas e terminou em quinto, que durante o confronto direto entre o campeão e o vice na casa do vice a bola não rolou devido a uma chuva torrencial que inutilizou o gramado e então o resultado foi um óbvio 0 a 0 e que os times em sua grande maioria são desmontados e remontados no meio do campeonato. Qualquer um provavelmente iria rir e dizer: "que campeonato de merda, que piada! porque esses caras insistem em jogar futebol?" Mas isso é no Brasil e as pessoas costumam não ter o mínimo senso crítico com o que acontece debaixo do próprio nariz.
Para finalizar a análise pouco animadora da conjuntura total do campeonato brasileiro de 2009, basta reiterar que essa fórmula de pontos corridos é uma piada de mau gosto. É uma vergonha, é a pior coisa que a humanidade já cometeu junto com os musicais e seguido de longe pela bomba atômica. O Brasil tem 8.514.876,599 km² de área e quer imitar a fórmula de paises como Itália e Portugal que tem respectivamente 301.230 km² e 92.391 km². Ou seja, dá pra colocar os dois com folga dentro do Sergipe. Então, seguindo um raciocíno lógico... É simplesmente impossível ajustar o número de equipes tradicionais e com milhares de torcedores com 20 times em pontos corridos. Essa fórmula porca só elitiza o futebol Brasileiro assim como os desses países micros é elitizado. Tudo gira em torno de três ou no máximo cinco times (sendo muito generoso). É só pegar a tabela do campeonato de 2003 pra cá. Enfim, é uma imbecilidade grotesca insistir com essa idiotice sem tamanho. "Ah, é mais justo!" Então é mais justo eu pegar o Corinthians e o Grêmio cheios de ódio com time A me fodendo todo e o outro pegar os dois de férias e má vontade abrindo as pernas na última rodada? Time bom ganha em pontos corridos, em mata-mata, na porra toda. Além do mais, mata-mata é infinitamente mais emocionante e trás mais dinheiro e audiência, tudo que a galera gosta. Qualquer imbecil com mais de cinco neurônios percebe isso.
Mas enfim, tudo isso é pra contextualizar uma coisa. O campeonato além de ruim e fraco, teve requintes de absurdo. Cinco times jogaram o título fora e como se não bastasse, o milagre aconteceu. Na reta final, surgiu um leopardo no meio das lesmas. E era um leopardo colorido, um leopardo que não gosta de equatorianos. O nome dele é Fluminense. Se certeza matasse, eu estaria agora apodrecendo em uma esquina qualquer, porque poderia apostar a minha casa, minha vida, minha alma e minha memória que o Fluminense honraria a dívida da série B. Mas aconteceu a maior arrancada da história dos campenatos Brasileiros. Um time fudido, jogando porcamente, rejeitado, lanternão absoluto foi lançado com a propulsão de um foguete pra fora da zona de rebaixamento. É algo inacreditável. O time do Fluminense no papel é forte sim, mas dane-se. Lavam-se bundas com esse papel. A reação foi surreal e deixou todos boquiabertos. Mas cuidado, a dívida da série B continua... e os juros aumentam.
Sobre o penta campeonato, eu nem vou gastar o meu latim. Ele fala por si só, basta abrir os olhos.

Post dedicado ao estimado amigo La Gata Scoralick, o Zoolander de ipanema. Consultor de moda e tricolor.